我自己也不知道我现在怎么会这样。是呀，你说得对，我变得丑了，也变得凶了。可是，眼看着你这样折磨自己，折磨得不像个人样，谁能忍受得了呢——你总是愤愤不平，说真的，这简直是罪孽。因为什么叫罪孽呀，罪孽就是孤傲、固执、不愿顺从，而且愿意就这样急不可待地去见上帝，去寻找一种对我们毫无用处的真理。但早先可不是这样，那时候一切都是那样的美好、和谐。你和大家一样过着诚实、纯洁的生活，你有你自己的工作、自己的乐趣。孩子们在成长，而你自己也高高兴兴地看着自己老了。可是突然之间你全变了，30年前，你的那种可怕的妄想、你的所谓信仰，使得你和我们大家都变得不幸，直到今天我也不明白你的这种信仰有什么意义，你自己擦炉子、自己挑水、自己补破靴子，而世界上的人却把你当做他们最伟大的艺术家来爱戴。不，我还始终弄不明白，为什么我们这种清清白白的生活——勤劳、节俭、安静、朴素的生活，突然之间会变成对别人的罪孽呢？不，我不能明白，我不懂，我也无法明白。

你问我，为什么我不按照自己的主张和言论去经受苦难？我只能非常惭愧地这样回答你：如果我现在已经摆脱了自己最神圣的义务，那么我就会……我就会……由于我太胆怯、太软弱，或者说太不真诚……由于我是一个卑下的、微不足道的、有罪的人……由于直至今日苍天还没有赐予我力量——最终去做这件刻不容缓的事。年轻的陌生人，你的话深深地触动了我的良心。我知道，那些急需做的事，我连千分之一都没有做到。我惭愧地承认，离开这奢侈的家，抛弃这种我觉得是罪恶的可卑的生活方式，像你所说的作为一个朝圣者在街上行走——这些早就是我的责任，可是我除了在灵魂深处感到内疚和向我自己所憎恶的事屈服以外，我不知道该怎么办。（两名大学生向后退了一步，惊愕得不说话了。过了一会儿，托尔斯用更轻的声音接下去说）也许……也许正因为我不够坚强，不够真诚，没有能够把对别人说的话自己去付诸实现，我才这样受折磨，说不定我为此在良心上感到的痛苦比那肉体上的严刑拷打更难受。也许这正是上帝为我而铸的十字架……我这个家比我戴着脚镣在牢房里更使我痛苦……不过你说得对，这种自我折磨始终不会有用，因为这仅仅是我个人的痛苦，而我却过于看重自己，以为这种痛苦会给我增添光荣。

大学生乙：……今天，数以千计，不，数以万计有信仰、有献身精神的人在西北利亚和在牢房里受尽折磨。而明天，这样的人就会增加到几十万。我问您，难道为了一小撮罪人，这几百万无辜者就该继续受苦受难吗？托尔斯泰（克制着自己）：他们受苦受难比再流血要好；恰恰是这种无辜的受难有助于反对非正义。大学生乙（愤愤地）：您把俄罗斯人民近千年来所受的苦难说成是有好处的？那好吧，列夫•托尔斯泰，请您到监狱里去看一看，去问一问那些被打得遍体鳞伤的人，去问一问那些在我们的城市和乡村里忍饥挨饿的人，他们所受的苦难是否真有这种好处。托尔斯泰（怒气冲冲地）：肯定要比你们的暴力好。难道你们真的以为用你们的炸弹和手枪就能彻底铲除世界上的邪恶吗？不，以后邪恶就会在你们自己身上起作用。我对你们再说一遍，为一种信念去受苦受难要比为一种信念去进行残杀好一百倍。

通过暴力不可能建立一种符合道德的制度，因为任何一种暴力不可避免地会再产生暴力。一旦你们掌握了武器，你们也会很快建立新的专制主义。你们不是破坏专制，而是使它永存下去。