我们应该采取如下原则：
首先,永远不要说假话,避免黑色谎言;
其次,要牢牢记住,除非是迫不得已,或者出于重大道德因素的考虑,否则,不说出全部真相就等于说谎;
第三,不可因个人自私自利的欲望,例如满足权力欲、刻意讨上司的欢心、逃避修订心灵地图的挑战等等,而将部分真相隐瞒下来;
第四,只有在对对方确有好处的情况下,才能有选择地隐瞒部分真相;
第五,尽可能忠实地评估对方的需要只有以真爱为出发点,才这是一件极为复杂的工作能做出恰当的评判和选择;
第六,评估的要领在于,对方能否借助我们提供的事实获得心灵的成长。
最后一点需要铭记在心的是,我们通常会低估而不是高估别人运用事实使心灵获得成长的能力。

与黑色谎言不同,白色谎言常被认为是善意的谎言,戴着“不想伤害别人感情”的面具,更容易得到社会的宽容和认可。尽管我们抱怨人和人之间缺乏真诚——譬如父母对孩子的许诺就常常是白色谎言——但在许多时候,白色谎言却被认为是爱的体现。有的夫妻彼此尚能坦试相待,却无法以同样的姿态对待孩子。他们隐满大量事实,比如吸食大麻,夫妻不和;因孩子的祖父母专横跋扈而心怀憎恨;经医生诊断,患有严重的心理失调;进行高风险的股票投机;隐瞒银行存款的数额……类似这样隐瞒真相的行为,被看作是为孩子着想,实际上,这样的“保护”没有任何效果。孩子早晚会知道,父母喜欢吸食大麻,经常吵架;他们的祖父母与爸爸妈妈关系不和;妈妈凡事神经过敏;爸爸做股票生意赔得一塌糊涂。父母的白色谎言不是对孩子的保护,而是对孩子权利的剥夺,让他们无法了解到有关金钱、疾病、毒品、性、婚姻、父母、祖父母及其他方面的真实情形。孩子接触的不是诚实的“角色榜样”,而是掩饰、隐瞒和怯懦。父母以上述方式保护孩子,或许出自对孩子的爱,但方式本身完全是错误的。大部分父母会以“保护”做幌子,来维护家长的权威,避免孩子发出挑战,其潜台词是告诉孩子:“听着,你要乖巧些,不要随便打听大人的事。让我们自己来解决吧,这对我们双方都有好处。”“有些事你最好不要了解,这样你才会有安全感。”“爸爸妈妈的情绪出现异常,你没必要知道原因,这样我们彼此才能相安无事。”