苍蝇在争论对错，而英雄一路前行，锅具最愚蠢的地方，就是一直想做一个正确的人，结果总是待在原地不动。

我知道抱怨是不能帮助我们达成我的目标，抱怨也是对身边人造成困扰，最后的结果是得不偿失，我有明确的目标，所以我没空抱怨，终于发现对我来说最好的发现，是目标实现，准备下一个目标。

层次高的人，根本不会抱怨，因为他们还有很多事要做。

你要时刻提醒自己，成为更好的人。
我知道你为什么抱怨？
因为你不够好。

你想要才华横溢，想要受人尊敬，想要名利双收，偏偏你的能力不够。
让你无法被很多人喜欢和认可。所以，恶性循环抱怨不断。

你要时时刻刻提醒自己，我要成为一个更好的人。

抱怨不会替别人解决烦恼，只会给你和你的朋友更多烦恼。

抱怨不会承担起责任，那只是在推卸责任。

抱怨不会让你变成大家觉得靠谱，向往的人，只会让人远离你。

别做爱抱怨的人，这样只会让你层次越来越低。

用精神分析的话来讲，原始的生命力都是带着攻击性的，一个人必须将他带着攻击性的生命力，展现在关系中，以此和另外一个同样如此真实的人建立关系，然后才能得到亲密，并被救赎。

因为爱制造分离，而施虐制造忠诚。
在文化延续所制造的歌舞升平的表象之后，是每一个曾经生活其中的人想成为自己的愿望的无边墓地。

精神分析是一门关于心灵自由的学问它告诉你是什么和为什么,从不告诉你该怎么做。
这也是鉴定一门学科的金标准,那些直接告诉你该怎么做的“学说”或者“师傅”,是在剥夺你作为独立个体存在的最重要的东西:自由选择的权利。

志红的文章中没有人物的替换,你的命运就是你的命运,别人的命运跟你无关;当然他也列举古今中外很多事例,却不是为了进入别人忘记自己,而是为了反衬自己的处境;现实世界是一幅全景加最大景深的照片,最美好与最丑恶、最有趣与最无聊都同样被强调;而志红文章最突出的特点,是满足一个人对自己现实处境的哲学上的探究癖:我为什么是现在这个样子,以及随后立即浮现出来的问题—我怎样才可以不是这个样子。

结婚生子,构成一个完整家庭,这样就貌似
活得像个正常人,像个完整的齐活人。如此来,内在的不完整,内在的破碎心灵,就可以逃避了。
比起嫉妒、竞争和比较心,比起孝道,也许
这是个更为深层的原因。
.......
就是用完整家庭的表面事实,去逃避破碎的深层事实。

集体主义群体中,你必须低调。除非以一种方式高调—成为好人,即你所作所为都是为了别人和集体。只有这一种舍弃自我的高调才被允许,其他个性化的高调,会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在,个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。

其实我不是不怕喝苦药,只是不敢让妈妈费心。我怕妈妈不要我,怕我会一直待在托儿所里。不是我想乖,是不敢不乖。现在长大了,和妈一直不亲,和人也很难保持亲密关系,很痛苦。

其实,将关系中的动力,视为麻烦,这本意味着,一个人在关系中经历过很深很深的失望,于是他知道,自己伸向别人的手,是不受欢迎的,所以这叫麻烦别人。

有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中伸开双臂,如果你还想被拥抱的话。我最喜欢的诗人鲁米如是说。

相反的情形则是,怕麻烦别人的人,必然伴随着的是,双臂已经伸不开了一般,因觉得寻求帮助寻求拥抱,就是打搅别人。

张爱玲那句话一一生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。看着优雅的她,我突然明白,她的优雅即所谓华美的袍,而蚤子,即那些生命鄙俗的骚动,才是生命自身。

尊重你自己的感觉,你越是别具一格,别人就越喜欢对
你说三道四,这时候你要做的就是,坚持你自己的感觉。

好脾气,常常是活力被阉割的结果,这样的好脾气总伴随着无趣和无力,也不能和别人建立生动饱满的关系。相反,将活力活出来,会让别人觉得,你不再那么容易让步,但也更精彩更有魅力。

我在很多老夫妻身上看到那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的,老了还耳聪目明,而其伴侣则容易耳聋眼花且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式,切断与侵略性伴侣的链接,以此维护个相对独立的自我空间。

在一个论坛上,一个网友想找女友,而他的一个朋友发帖子建议说,一定不要找那种一直在同一个城市出生读书和工作的女孩,尤其是工作后仍然和父母居住在一起的女孩。反过来,假若是女孩找男友,这个建议也一样成立。因为一个人从一个孩子变成一个成年人的标志,就是离开父母并赢得了自己的独立空间,这个独立,不只是经济上,也是心理上的。