虽然是在描写河流，但我感觉更像是在描写人。“你的气质里藏着你走过的路和你读过的书”
唯有漆黑蜿蜒的河水依旧流淌着，千变万化的样子底下却是一成不变的性情。

人和人相处得好不好，重点不是对方有多优秀，而是我能不能在与对方相处得过程中发现更优秀更舒服的自己他宁愿河鼠不要总这么能干，能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。

弗洛姆（美籍德国犹太人，心理学家，对弗洛伊德的理论修正补充）认为孩子最重要的需求有三个：认同感，归属感，自主感。而被安排的明明白白，就是剥夺了自主感和认同感，会导致孩子缺失自己去探索的积极性，也会让他觉得自己的存在没有意义。河鼠的行为像许多中国父母，完美主义，过分保护，过分干涉，无论是在亲子关系中还是在朋友关系中，这样的强势一方会剥夺另一方的价值感与存在感，让其感到挫败和压抑。他宁愿河鼠不要总这么能干，能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。

可即便拥有了河鼠这般的友谊和善意，鼹鼠还是不满意。他宁愿河鼠不要总这么能干，能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。

“说得一点儿都没错。人们重视这些能力,也会努力提
高自己的技术才能。比方说,眼下越来越多的管理人员在处
理技术问题,那些技术问题相比过去要难得多。受教育的人
也比以往任何时候都多,大学和商学院更是人满为患。智力
与智商的世界欣欣向荣,我们从没像今天这样了解物理世
界…”此时,苍鹭停了一下,然后平静地问:“可是情感
智力,也就是情商的世界如何呢?我们对此了解多少?”
“我记得你之前提过一次,但那时我还不理解。情商真
正的意思是什么
“意思是理解你内心的情感世界,并且还能掌控它。你
也能看出来,这和智商完全不是一回事。”
“那么高情商的人是怎么样的?”蛤蟆问。
“概括而言,他们都有强大的自我意识,了解自己的情感。他们能管理情绪,能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是,他们能控制冲动,也懂得延迟满足,从而避免
轻率的决定和不妥的行为。”

停顿片刻后,苍鹭说:“从你刚才说的来看,你会怎样
描述我们在这几次面谈里的关系?
“我不知道是不是你有意为之,很多时候我觉得我们的关系像父母和孩子。我常常想依赖你,也总希望能从你口中
听到一些睿智的话,能给我答案
那么有没有呢?”苍鹭问
没有,完全没有。”蛤蟆回答
你当然教了我很多对我非常有帮助,但你从没给过我答案。现在我明白了,你其实总在引导我回答自己的问题,引导我进入‘成人状态’。”

“好,如果我告诉你,想要理解你的现在,就必须回顾你的过去,你应该不会觉得意外。实际上,我们得回顾你生命最早期的阶段,从出生到大约四五岁的时候,发生的一切都对你影响重大,还影响了你后来的成长,牵涉到你怎样看待自己和别人。这种影响是普遍存在的。就这样,你形成了对这个世界特有的看法,对你而言,这就是你看待事情的唯一方式。从那时起,你就生活在自己的世界里,用同一个视
角看待一切事物。”

蛤蟆认定,所谓活得真实就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环,让真实的自我摆脱过去经历的束缚,在自由中成为真正的自己。他决定要让自己活得更真实一点儿。

片刻后,蛤蟆说
呃,也可能是有人让他们生气
“你说到了一个很重要的问题,蛤蟆,值得我们仔细想
想。我认为没有人能让’我们产生什么感受,除非他们用蛮力胁迫你。说到底,是我们‘选择’了自己的感受。我
们‘选择’了愤怒,我们‘选择’了悲伤。”
“噢,得了吧!”蛤蟆打断了苍鹭,“没有一个正常人
会‘选择’去感受悲伤或痛苦。这完全说不通。”
“我知道,这听上去不太可能,但你可以从另一个角度来思考。一个人怎么能进入你的脑袋,强迫你产生任何情绪?那才是真的不可能。别人或许会影响或说服你,可最
后,是你自己在决定要选择什么样的感受。”
蛤蟆看上去很困惑:“你是说人们的痛苦和折磨都是自
找的?我实在不能相信。”
“我同意,要接受这一点很难。”苍鹭说。
要我说,真这样才见鬼了。”蛤蟆压低嗓音嘟囔着。
显然,苍鹭没有听见。“也许‘选择’这个词不太恰当，我们选择怎么感受,和选择再吃块巧克力是两码事儿。但我
们做这些选择时都是无意识的,更像是一种条件反射。”

“这么说也许有些残酷,蛤蟆,能帮你的人是你自己也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗?你能对自己好一些吗?也许最重要的问题
是,你能开始爱自己吗?”

我们看到的自己,并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你,变成你想成为的自己,必定要经历行为和态度的转变,需要付出艰辛的努力,需要勇气和决心。所以蛤蟆,你现在应该懂了,为什么你会拒绝打开这扇学习之门,因为它通向一条艰苦之路。

撒泼正是表达愤怒的一种幼稚的方式。就像孩子听到大人说不
行,你不能这样!’这让孩子非常愤怒,同时又感到无助,因为对那个让他生气的大人,孩子没法用暴力或者带有攻击性的行为去回应,所以唯一能做的就是躺倒在地,又踢又叫。而当成年人也这么干的时候,我们会说他在‘无理取闹’。”
“唔,我想我大概也无理取闹过几回。但不是最近的事儿了。”蛤蟆接着说,“你说过不带攻击性地释放愤怒是需
要一段时间的,可是撒泼也持续不了多久啊!”
“是这样,不过有些方式可以持续很久,几个小时甚至
好几天。
“比方说呢?”蛤蟆问。
“比方说怄气呢?
“怄气?我从没觉得这是发怒的一种方式。”
“我认为它是。”苍鹭说,“怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子,而且安静得很反常。蛤蟆,在我看来,“适应型儿童的所有行为里,怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争而生闷气,也
是同样道理。说白了,怄气是输家在对强大的赢家做出反应。

苍鹭又说,“另外,我想在列表里再加一条,
如果你同意的话。”
是什么?”蛤蟆问。
“依赖。”苍鹭回答。
蛤蟆愣了一下,说:“你确定吗?我是说,所有孩子不都是依赖着父母吗?在你弱小而无助时,这难道不是很自然的行为吗?”
“是的,”苍鹭答道,“可对大多数人而言,成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系,这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点,有些人能部分
达成,而很多人则会依赖一辈子。”
“那这跟顺从行为有什么关系?”蛤蟆略带谨慎地问。
“我的意思是,顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说,这些人永远都没有真正长大成
人。”苍鹭说
“我猜你说的是像我这样的人。”蛤蟆说着,便咯咯傻
笑起来。
“我想是的。”苍鹭说完,也头一次笑了出来。他的笑声很干涩,好像他并不常让自己发笑。但这笑却是发自内心
的,甚至让蛤蟆从烦人的傻笑变回正常的笑了。

蛤蟆第一次接过蜡笔,在白纸板上写下了“道歉”一词,接着便转身对苍鹭说:“你知道吗?我开始意识到这个列表描述的不仅是我的过去,也是我的现在。我在过去学会的事情,和我现在的行为出奇地相似。不知道我该不该觉得
惊讶。”
“我想,真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为是从童年学来的。你只要想一想,就会发现这其实非常明显。童年体验到的最强烈的情绪,不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说‘孩子是成年人的父亲’,或许就是这个意思。”

蛤蟆沉思了一会儿说:“除了顺从我父母的意愿之外,
我还总是想要取悦他们。我不确定自己有没有成功过,但我
记得很清楚,我想让他们对我满意,为我骄傲。”他又停下
思索了一会儿,接着说:“也许这就是我变得爱炫耀的原
因。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过,所以我
就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注。会是这样吗,苍鹭?”
苍鹭紧紧注视着蛤蟆,他意识到,此时此刻,蛤蟆的声音和样子与说出的话完全吻合。蛤蟆看上去、听上去都那么悲伤,连他的情绪也明显像个极度悲伤的孩子。这种悲伤深深感染了苍鹭,他静静坐着,尽力走进蛤蟆的回忆,去体验蛤蟆的悲伤——这是一个人对另一个人最大程度的感同身受,这便是所谓的“共情”。蛤蟆也感觉到了,这无声的支持和理解带给他直击灵魂的力量。
过了一会儿,苍鹭说:“我想很可能你说的是对的,蛤蟆。”然后,他沉默下来,陪伴着蛤蟆在深切的孤独感中静静地坐着。