“那么人们怎么看,我就怎么活着,这样可以吗?
“那样也不成。你要是干出什么出奇的事情,人们就会另眼相加。
要知道,世人是健忘的啊。”
“别人看到的我,和我想象中的我,哪一个更持久呢?”
“两者都将会立即中止。即使费尽心思想持久,也总会中止的。火车奔跑的时候,乘客是静止的。火车停止,乘客就必须从那里步行。奔跑也是停止,休息也是停止。死是最后的休息,即便如此,但也
没人知道能持续多久。”
“请把我看透吧。”我终于说,“我呀,不像您所想的那样,请看透我的真心吧。”
和尚喝着酒,直直盯着我看。那凝重的沉默宛若经 雨打湿的鹿苑寺黝黑的大屋顶,沉重地压在我的头上。我战栗了。和尚对于这个世界,也遽然腾起了爽朗的笑声。
“用不着看透,一切都表现在你的脸上。”
和尚说道。我觉得我完全地毫无保留地获得了理解。我开始感到片空白。就像渗这片空白的水滴,我行动的勇气鲜明地涌现出来了。

寺里悄无声息。我和金阁结成一体。走进月光照不到的地方,金阁浓重而豪奢的黑暗包裹着我,仿佛置身于恍惚之中。这种现实的感觉,徐徐深刻地浸染了我,又原封不动地变成了一种幻觉。当我回过神来,我才发现自己依然待在游龟山公园时幻影里,那是一种把我从人生中隔离出来的幻影。
我孤寂一人,一个绝对的金阁包裹着我。我不知道是否可以说我拥有了金阁,还是金阁拥有了我,抑或这里产生了少有的均衡,可能出现一种我就是金阁、金阁就是我的状态吧。
午夜十一时半,风大起来了。我打开手电登上楼梯,来到究竟顶将钥匙插进锁眼儿。我在究竟顶上凭栏而立。风自东南来,但天空尚未出现变化。月光在镜湖池的水藻上闪耀,四周响起了虫声和蛙鸣。
起初,一阵强风正面吹在我的脸颊上,我浑身的肌肤几乎产生一种官能性的战栗。这风就像一股妖风无限增强起来,仿佛是要将我和金阁一起摧毁的征兆。我的心既在金阁内,同时又在风暴之上。限定我的世界构造的金阁,帷幔尚未被风飘起,镇定自若地沐浴着月光。风,我的凶恶的意志,总有一天,我一定要摇撼金阁,使它觉醒,使它崩塌并在这一瞬间,夺去金阁倨傲的存在的意义。

这时,金阁出现了。
威严屹立、充满忧郁的精巧的建筑。脱落的金箔随处可见,豪奢的亡骸般的建筑。在那似近实远、既亲密又悬隔的虚幻的距离上,出现了那座永远浮现于澄明之中的金阁。
它矗立于我和我所立志实现的人生之间。当初小巧如一幅工笔画,但是眼见着大起来,在那精巧的模型里,乎要和包裹世界的巨大金阁相互映照似的,还有一个包容我周围世界的金阁,它将我存在的世界包裹得严严实实。它像一首巨大的音乐,惟有这音乐,才会使世界的意义变得更加充实。有时,它是那般疏远我,看似屹立于我身外的金阁,如今完全将我包裹起来,其结构内部也允许我占领一块位置。
房东姑娘走远了,变小了,灰尘一般飘走了。姑娘被金阁所拒绝我的人生也就被拒绝了。既然被无限的美所包裹,又怎能向人生伸手?即使从美的立场出发,它也有权利要求我放弃。一只手触摸永远,一只手触摸人生,这是不可能的。我以为,假若对于人生行为的意义,在于对某一瞬间宣誓忠实、从而使这一瞬间停止的话,抑或金阁会及时知悉,并在短暂的期间消除对我的疏远,金阁也亲自化身于瞬间,前来告知我对人生的渴望纯属虚空。人生中化身于永远的瞬间,可以使我们陶醉;但是,正如此时的金阁一样,较之化身于瞬间的永远的姿态来,那是不值一提的。对此,金阁十分清楚。美的永恒的存在,真正阻滞我们的人生、毒害生命,就是这个时候。生命透过墙缝向我们闪现的瞬间的美,在这种毒害面前不堪一击,它会迅速崩溃、灭亡,将生命本身暴露在灭亡的褪色发白的光芒之下。
我完全被幻想的金阁所拥抱,时间并不很长。等我清醒过来时,金阁已经消隐了。那不过是如今依然完好存在的一座建筑,位于东北方遥远的衣笠山地,从这里是看不见的。金阁寺那样接受我、拥抱我的幻影时期已经过去。我躺在龟山公园丘陵顶上,周围有花草和嗡嗡飞翔的昆虫,此外只有一个放肆地趴在地上的姑娘。

为何流出来的肠子那般凄惨?为何一看到人体的内部就那样惊恐不安、连忙闭上眼睛呢?为何流出的鲜血会给人冲击呢?为何人的内脏那样难看呢?……这和那柔软滑嫩的皮肤,其本质不是完全一样吗?……我如果表明自己把丑陋化为乌有的思考方法,是从鹤川那里学来的,他会是一副什么表情呢?至于内里和外面,假如将人看成像玫瑰花一样无所谓内外,那么这种想法为何又成了非人性的呢?如果人的精神内面和肉体的内面,似玫瑰花一般能轻柔地翻来卷去,沐浴在五月的阳光和微风里……

是的,有时我把他看做一个炼金术家,能从铅里炼出黄金。我是照相的底版,他是实际的照片。我无数次惊讶地看到,我的浑浊而黑暗的感情,一经他内心的过滤,就一丝不留全部转变成透明、闪光的感情了。我无数次惊讶地注视着这种变化。正在我结结巴巴泛着踌躇的当儿,鹤川的手早已将我的感情翻个个儿,传向外面了。我从这些惊讶之中懂得了如下的道理:单单停留于感情阶段,这个世界最恶的感情和最善的感情没有区别,其效果是相同的;杀机和慈悲之心表面上没有什么不同,等等。这些道理尽管倾尽全部语言加以说明,鹤川也不会相信,可是对于我来说,这是一个可怕的发现。尽管由于鹤川的原因我不再畏惧伪善,但伪善在我看来,只不过是相对的罪恶罢了。

我半绝望地等待着,这早春的天空正如光闪闪的玻璃窗,看不到内里。我相信那里头一定隐藏着烈火和毁灭。如上所述,我对人世的关心是淡薄的。父亲的死,母亲的贫穷,几乎没有影响我的个人生活。我只是梦想有一个像天空般巨大的压缩机,将灾祸、残败、灭绝人世的悲剧,还有人类、物质、丑陋与美丽,通通压挤成一团。这样一来,这早春不寻常的灿烂的天空,就会像覆盖大地的巨斧,寒光闪耀。我只等待压缩机降落,刻不容缓地快快降落下来。
我至今依然感到有些事莫名其妙。本来我没有被黑暗的思想俘虏过。我的关心,我所承受的难题应该都是关于美的。但我并不认为战争影响了我,使我抱有黑暗的思想。一味只想着美,人就不知不觉会碰到这个世界上最黑暗的思想。人也许生来就是如此的。

我有一种奇妙的危险的感觉：自己脑袋里思考的一切，仅仅通过一层敏感的、易于受伤的皮肤同外界物象接触。

我呢,眼睛一眨不眨凝视着有为子的脸,她像一个被抓到的女疯子,月光之下，面孔毫无表情。
我以前从未见过死不认罪的面孔,我想到了自己遭到世界拒绝的面孔。然而,有为子的面孔却是拒绝世界的。月光一个劲儿流泻在她的额头、眼睛、鼻梁和面颊上,那副纹丝不动的容颜只是被月光洗涤着。她只要眼睛倏忽一亮,稍稍扭动一下嘴角,她所拒绝的世界似乎就会顺势从那里涌流进去。
我屏住呼吸看得入神。历史从此被切断,这是一张向未来向过去都不置一词的面孔。我们有时在刚刚砍伐的树桩上,可以看到这种不可思议的面孔。尽管新鲜而带着水灵灵的颜色,但成长已经由此绝迹沐浴着不该沐浴的风和阳光,突然暴露于本不属于自己的世界。断面上美丽的木纹描画出的这张奇异的容颜,只是为了拒绝,才来到这个世界之上。…
我望着有为子这张容颜如此姣好的一瞬间,不能不感到,无论是她一生,或者正在看着她的我的一生,都不会有第二次了。但是,持续不会任意长久,这张美丽的容颜突然出现了变化。
有为子站起来。这时,我似乎看见她笑了,看见她那月光下洁白闪亮的门齿。我不能更多记述这样的变化。因为站起来的有为子的面孔,已经离开明丽的月光,躲进树荫之中了。
我没有看到有为子决心背叛时的这种变化,很感遗憾。要是细细观察一番,抑或我也会萌生一种宽恕他人之心,包括宽恕一切丑恶。

此时,我感到自己化作了一块顽石,意志和欲望,一切都变成了石头。同我的内心毫无关系,外界确乎再次存在于我的周围。我离开叔父的家,穿着白色的运动鞋,沿着黎明时分昏暗的道路跑到这棵榉树荫下,只不过是按照自己的臆想来到这里罢了。村里的房屋在拂晓的黑暗里微微浮现出轮廓来。这隐约的屋顶、蓊郁的树木以及布满绿叶的黝黑的山峦,甚至连眼前的有为子,都出人意表地完全失去了意义。没等我参与,现实就横在眼前,而且带着从未见过的重负。这毫无意义的浩大的黑暗的现实,不由分说,迎头向我压迫过来。
我一如寻常,心想这时只有言语才能使我得救。这是我的一个特有的误解。在需要行动的时候,我总是指望着言语。话虽如此,但言语很难从我的嘴里说出来。一想到这里,就会忘记行动。对于我来说,行动这个光怪陆离的东西,总是伴随着光怪陆离的言语的。
我一无所见,但转念又想,有为子一开始有些打憷,一看到是我,就直盯着我的嘴巴。抑或她于黎明前的微暗之中,发现我这个不洁的黑暗的小洞,正毫无意义地蠢动,就像野外小动物污秽而龌龊的巢穴。就是说,她只看见了我的嘴。而且,当她确定从这里不会涌出任何同外界相连接的力量时,她放心了

我迷上有为子的肉体,并非打这个晚上才开始。起初偶尔一阵子想起,接着就渐渐固定下来,仿佛结成一个相思疙瘩。有为子的身子沉浸于洁白而富有弹性的暗影之中,变成了散着香气的肉块。我想象着自己的手指触摸她温热的肌肤和感受的弹力,以及花粉般的芳香。

我以前从未见过死不认罪的面孔,我想到了自己遭到世界拒绝的面孔。然而,有为子的面孔却是拒绝世界的。月光一个劲儿流泻在她的额头、眼睛、鼻梁和面颊上,那副纹丝不动的容颜只是被月光洗涤着。她只要眼睛倏忽一亮,稍稍扭动一下嘴角,她所拒绝的世界似乎就会顺势从那里涌流进去。