一个住所,便是一个系统,每个系统都需要一个领袖/户主。每个系统都有一些与别的系统不同的事情和规则,系统内的人需要遵守,系统外的人需要尊重。

包办婚姻也有美满、成功的。婚姻重要的不是开始(原来)怎样,而是以后要怎样。放下过去的一切不快,坐下好好地谈谈,找出欣赏对方的地方,明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意,一定有好办法。如果不是包办婚姻,那么就更容易了回忆恋爱与结婚时候两人互相欣赏的地方,重新把那时的行为模式放在今天,再凭沟通共同创造新的共同嗜好,共同探索,问题便可以解决。

在大多数“有了第三者”的情况里,若两人明白到双方都有责任,同时两人都仍然爱着对方,经过坦诚的讨论,加上愿意改变沟通及相处的模式的态度,采取这本书里介绍的方法,婚姻就有挽回的可能。

这里说的是两人都承认有责任,婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错,但我愿意原谅你”,则挽救无效。因原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位,这就破坏了两人之间平等的身份。用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻,原谅者地位永远高于对方,这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系,两人之间无法建立一个平等的相对位置,被原谅者迟早会再犯或出现其他问题而使这段婚姻终结。

事实就是:没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己,如何能够有人了解你呢?就像广东人吃蛇,上海人吃臭豆腐,他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以,真正相处之道不是“了解”,而是给予对方“空间”。我不了解,但是我接受你是这样的,并且在接受的同时找出能够愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的时候,太太便找同乡去大吃臭豆腐。

没有这三个缺点的人,当看到婚姻出现问题时,他/她愿意改变自己;并能充分地照顾自己的成功快乐,所以给对方的压力最少;内心有什么不舒服的感觉,都能够说出来,好好地讨论。一个这样的对象,就算有其他的缺点,都会容易改善。

“不愿分享内心感受”的人,有不少是心地善良的男女。他们努力做到更好,而且以为自己单独承受辛苦和压力,便是把自己的角色做到最好。这一动机是好的,但是忽略了重要的一点:不让对方充分尽到伴侣的责任,扼杀了对方向你提供支持的机会,是对对方十分的不尊重!

托付心态，有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不能做，而只能等丈夫替自己的人生i加高功快乐，人生就如逆水行舟，总是不进则退，做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知不觉与丈夫有了距离，而且距离越来越大。两人的感情关系便产生了隔膜，婚姻也现了危机。

反之，一个有足够自信、自爱和自尊的少年，会拒绝不良分子引诱他尝试吸毒。他会说“我有如此大的能力，能够做这么多的事，有这么多的方法去找到乐趣和满足，我不需要这些。何况我要保全自己的力重，争取别人对我的尊重。这些毒品能够给我的，不值得我去做这些事。”
当一个人认为自己的价值不足时，潜意识里会不断地找寻侥幸、以少博多、不劳而获或者占便宜的机会。贪心、爱冒险、小器、妒忌、自私、见利忘义都是自我价值不足的表现。到处说人坏话，爱讨论花边新闻，揭发别人隐私，爱捉弄别人，只说不做等，也都是自我价值不足的表现。

成长是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立的思考、决策能力，养成良好的行为习惯，积累成长的经验，这其中既包括成功的经验，也包括失败的经验。今天的父母没有给孩子提供足够的成长过程，使太多的孩子在温室里长大，不能应付社会中的种种挑战。

从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。

而现代的人，往往生理上已经成熟，心理却仍在孩阶段，没有真正的成长、成熟。心理未曾充分成长的人，也需要结婚生子。这些人做了父母，难以用成熟的方式对待孩子，这样，孩子便更难有充分的成长。

很明显，他们对"妻子该怎样。有不同的看法。她以为“天天做家务，把屋子打扫得干干净净”就是好妻子，而丈夫也许并没有这样认为。很多婚姻中的冲突就是双方对彼此的角色有不同的定义，而从来没有好好地了解对方的看法，谋求一致的、实际可行的定义。一个很努力做家务的妻子，如果丈夫对她说“那些事情，只是一个佣人的工作”，那个妻子听了会感到受了很大的伤害，因为那是对她的信念价值观的冲击。可是，如果她痛哭后好好地想清楚，也许她会愿意找机会和丈夫坐下谈谈，彼此交流"妻子该怎样。的看法，也许这段婚姻还会有转机。
当一对男女新婚时，对方总有足够的吸引力。婚后，这些吸引力慢慢减少甚至消失，矛盾逐渐呈现，再加上相处中难以相互适应的各种行为习惯。婚姻关系便产生危机。加上国人的传统习惯是尽量不讨论不愉快的事，只求维持表面的和谐，因此，婚姻破裂几乎是唯一的结果。

两个人因情投意合而生活在一起，当情不投意不合时自应分死这是很自然的也是可以被理解的事。但女主角没有这样做，是因为她以为爱一个人(或者对方也曾经说过爱她)便有了要求对方这样对待她的权利。这个杀伤力极大的错误信念，使她走上了不归路。

如果我们以客观的立场细看文章，就可从字里行间看出真正的问题所在。男方纵有责任，亦不是主要的责任，负最大责任的是女主角本人。想真正看出问题所在，我们必须抛弃一个错误的信念——结了婚的两人无论怎样都不应分手。法律给人充分的权利去结束一段不成功的婚姻离婚。就是因为，感情关系是两人的事，只有一个人在，如何“探戈"?