我们的自尊心之所以如此脆弱,其中一个原因是,人类的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。如果我们的归属感在较长的时间内没有得到满足—要么因为我们遭到了拒绝,要么因为我们缺少建立支持性关系的机会——的话,就会对我们的身心健康造成巨大而有害的影响。
有些人就生活在具有挑战性的环境中,以至于他们的归属感难以得到满足。一旦我们在过往遭受到深刻而反复的拒绝,我们就很难找到自己的位置,“找到归属”就成为人生中最难以解决的问题。

我们都有一种倾向,将受到拒绝的原因个人化,并且据此总结出自已的一些缺点——而这完全是捕风捉影。不妨回想一下你被恋爱对象拒绝的经历(如果有的话)，当时，你是否把自己可能犯过的错误都列了出来?你是否认为自己没有足够的吸引力、不够成熟、不够聪明、不够有钱或者不够年轻?你是否觉得“这种事总是发生在我身上!”或者“我没有人爱!”或者“我永远不会找到另一半!”
拒绝尽管是面向个人的,但很少有我们想象的那样针对个人,就算如此,它们也很少说明我们的确存在种种缺点。
除了不必要地将拒绝个人化,我们还倾向于以偏概全——即使我们没有理由这样做(例如,思考一番之后,我们得出结论:“这种事总是发生在我身上”,或“我永远也不会找到另一半”),或者批判自己,认为我们如果采取不同的对策,就可以避免遭到拒绝。
恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判,很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节,绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”(例如,“我为什么要等这么长时间才给她打电话?”“我不应该喝最后那次酒!”或者“也许向她展示我收藏的埃尔默-法德内裤为时过早”)。
实际上,“关键的错误举动”极其罕见(当然,很有可能,向一位女士展示你的埃尔默-法德内裤藏品永远是不合时宜的)。在恋爱关系(或求职)中,我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求——并非因为我们做错了什么,或者有什么致命的性格缺陷。
以上误解不仅不会起到有益的作用,而且,通过增加不必要的、极不准确的自责,只能加深我们已经感觉到的痛苦,进一步损害我们已经受伤的自尊。受到拒绝的伤害已然够大——我们不需要再在伤口上撒盐,或者在我们已经跌倒的自尊上再踢一脚。

经历深刻或反复的拒绝,对我们的自尊极其有害。事实上即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝,也足以让你的自我价值感暂时下降,自尊也会随之降低。而且,我们常会通过自我批判进步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见,但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害,并且形成“感染”,以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。

为什么拒绝导致的伤害比其他情感创伤更为剧烈?
答案就在我们人类的进化史之中。人类是社会性的动物:在原始时代,被部落或社群拒绝,就意味着失去了获取食物、受到保护和交配求偶的权利,从而很难生存下去。遭遇这种放逐的原始人,相当于被判处了死刑。被排斥在外的后果是如此的极端,以至于人类的大脑发展出一种早期预警系统,当存在“被踢出群体”的风险时,该系统就会触发尖锐的痛感,告诉我们,自己被社会群体排斥了。
事实上,大脑扫描显示,当我们经历拒绝和体验身体痛苦的时候,被激活的脑区是完全相同的。值得注意的是,这两个系统是如此紧密地联系在一起,在进行扔球实验之前,如果科学家给被试者服用镇痛药扑热息痛(泰诺)的话,与没有服药的被试者相比,他们的疼痛感会大为减轻。可悲的是,其他不良情绪,如尴尬,却不具备同样的特点,当我们弄错公司的万圣节派对时间、打扮得时髦前卫出现在办公室时,服用扑热息痛则并无效果。

请想象一下,你和两名陌生人坐在等候室中。其中一个人看到桌上放着一个球,就把它拿起来,扔给另一个人,那个人微笑着,看了看球,又把球扔给了你。让我们假设,你扔球和接球的能力都足以完成这项任务。你把球扔回给第一个人,他又迅速把球扔给第二个人,但是,接下来,第二个人没有把球扔给你,而是扔还给了第一个人,这意味着你被排除出了游戏。面对这种情况,你会有什么感觉?你的感情是否会受到伤害?此事能否影响你的情绪?你的自尊心会受到何种影响?
对于上述假设,我们大多数人会嗤之以鼻:“两个陌生人在等候室和我扔一个愚蠢的球,这有什么大不了的!谁会在乎?”但是,当心理学家进行实际调查时,却发现人们的确在乎,而且,在乎的程度远超我们的想象。实际上,扔球场景是一个精心设计的心理学实验,两名“陌生人”是研究人员扮演的,扔完第一轮或第二轮球之后,他们故意让“被试者”(他以为他们都在等待参加另一个完全不同的实验)出局。几十例实验结果表明,被排除出扔球游戏之后,人们]会体验到显著的感情痛苦。
相比于我们在生活中遇到的大多数拒绝,这些研究结果为什么值得我们注意?因为在扔球游戏中,被两名陌生人排除在外是一种十分温和的拒绝。如果连这种琐碎的小事都会引起尖锐的情绪痛苦(情绪低落甚至自尊下降),我们就能认识到真正意义上的拒绝通常会带来何种痛苦。所以,被约会对象拒绝、被解雇或者发现我们的朋友背着我们见面的时候,我们的情绪健康会受到极大的威胁。

除了不必要地将拒绝个人化，我们还倾向于以偏概全——即使我们没有理由这样做（例如，思考一番之后，我们得出结论：“这种事总是发生在我身上”，或“我永远也不会找到另一半”），或者批判自己，认为我们如果采取不同的对策，就可以避免遭到拒绝。恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判，很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节，绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如，“我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！”或者“也许向她展示我收藏的埃尔默-法德内裤为时过早”）。

实际上，“关键的错误举动”极其罕见（当然，很有可能，向一位女士展示你的埃尔默-法德内裤藏品永远是不合时宜的）。在恋爱关系（或求职）中，我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力，或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求——并非因为我们做错了什么，或者有什么致命的性格缺陷。

我们都有一种倾向，将受到拒绝的原因个人化，并且据此总结出自己的一些缺点——而这完全是捕风捉影。

拒绝尽管是面向个人的，但很少有我们想象的那样针对个人，就算如此，它们也很少说明我们的确存在种种缺点。

经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见，但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害，并且形成“感染”，以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。