首先，我们必须确定和改变那些导致我们做出自我封闭行为的错误知觉。虽然我们可能很挣扎看见自己这样的行为模式,但如果我们已经孤独了一段时间,那么它们肯定是存在的。其次，我们需要强化我们的人际关系肌肉,使我们能够努力开拓新的连接、深化现有的关系,从社交中获得更大的成功、意义和满足。第三，我们需要尽量减少孤独导致的持续的情绪困扰,特别是在改进现有的社交联系和建立新的社交联系受到限制的情况下。
后文提到的疗法是按照使用的顺序列出的。疗法A(挑战负面看法)和B(识别自我封闭的行为)主要适用于纠正孤独导致的错误知觉和自我封闭的行为。疗法C(站在他人的角度考虑)和疗法D(如深情感粘合)有利于加强人际关系肌肉,形成新的连接或深化现有的关系。疗法E(创造社交联系的机会)将帮助你确定社交参与的新途径:疗法F(收养动物)帮助我们减少孤独造成的情绪痛苦,特别适用于因为地理隔离、健康或流动性等限制,在扩大或改善社交关系方面选择有限的人。
如同所有的情感伤害一样,治疗孤独的伤口也应尽快进行。社交肌肉越是缺乏锻炼,越容易萎缩,恢复其功能需要的时间就越长。此外,无论修复何种类型的肌肉,都需要重复实践并保楚耐心欲速则不达,甚至会令自己再次受伤,重新陷入挫折和失望。

当我们考虑进行社交互动的时候，孤独让我们的心灵立刻产生消极的想法。当我们受邀参加派对时，脑子里会突然冒出尴尬、被人排斥、失望的生动场景。我们会认为自己不会在派对上结识任何人，设想自己独自站在杯盘碗碟旁边，自觉十分刺目和尴尬。一想到要接近一个陌生人——或者更糟糕，一群陌生人——并且与其对话，就足以引起我们的恐慌，我们认为这样的尝试是灾难性的。虽然我们不太可能完全阻止悲观的设想不断从脑海中涌现出来，但战胜恐惧和悲观的最好方式，就是刻意将那些合理的、现实感强的成功场景视觉化，通过想象这些成功的场景，我们更有可能在这样的机会出现时识别和利用它们。

孤独引起的另外一种错误知觉是，我们倾向于假定别人对我们产生了最坏的看法。

如果我们没有努力研究别人可能如何看待事物，如何反应，或者他们的安排可能与我们的安排有何不同的话，我们就不会在与他们互动时自然地将这些因素考虑在内。这一疏漏经常体现在我们试图表现幽默的时候。
自己的观点对我们而言是如此的显而易见，以至于我们不能对别人的看法给以足够重视。虽然我们一直希望阅读者能够像辨别手机信息那样区分真诚与带着嘲讽意味的电子邮件，但令人惊讶的发现是，我们的信息总是会被误解。我们必须站在收信人的角度，设想他们可能会怎样理解我们的信息（还有，表情符号并不算是一种回答）。
我们考虑的往往不是那些有助于换位思考的正确信息（如他人的面部表情），而是更愿意参考不准确的信息（如成见或八卦）。例如，评估别人的喜好时，如果我们认为对方与我们类似，就会倾向于使用自己作为参考点。但当我们认为别人与我们不太相同时，我们更有可能参照一些刻板的印象来评估他们的喜好。如果我们根据这些信息来选择礼物送给别人，就会出现“爷爷在圣诞节收到了23双羊毛袜子，却没有人想到送他Kindle阅读器，虽然他在感恩节时就暗示过想要一台Kindle"的情况。