一旦人际关系已经确立,改变这种动态就有了难度,因为从本质上讲,我们是在某些特定的假设和预期生效之后“改变交易条款”，所以,我们在为新的友谊和浪漫关系设定期望时,一定要高度重视。博面临的挑战是,找出值得维持的友谊和浪漫关系设定期望时，想办法改变“交易”条款,以便从那些确实关心他的人那里受更多的互惠和相互支持,消除自卑和那些实际上不关心他的人所带来的持续伤害。
就像博觉得他没有空间去要求朋友或设置他的友谊界限那样,在生意方面,格拉迪丝觉得太没有安全感和不自信。他们都相信,他们的自卑是其性格和属性的准确反映,所以,他们基本上是“得到了自己应得的”。他们缺乏自信和骨气。其直接原因是情绪免疫系统的脆弱致使他们相信,自己的任何行为只会带来难以忍受的伤害、拒绝和灾难。

在团体和社交场合中,自卑者倾向于少言寡语,并且很少主动脱离令人不快的所关系和友谊。自卑让我们感到彻底的不安全、不自信,以及在社交中不受欢迎,这种无助、无奈、“聊胜于无”的心态,会让我们感到权利遭到极大的剥夺,变得优柔寡断、缺乏自信。我们确信,设置限制、提出要求或者说明预期等行为虽然是合理的,但会让其他人立即拒绝我们,像丢掉烫手的山芋一样抛弃我们。当然,其他人很快会意识到我们不愿开口抗议或喊冤,这让他们觉得我们的让步是理所应当的,因而更加不体谅我们的感受。
对于博的困境,实际上,如果他站出来为自己鸣不平,一些朋友可能确实会排斥他,然而,其他人不会。我试图说服他,大声讲出朋友对自己的不公,是对友谊质量和前景的试金石。那些确实关心他的人(即使只有某种程度的关心),会理解他提出的反对意见,做出适当的回应。这样,博就可以剔除那些不配做他的朋友的人。
需要明确的是,博的朋友们并不一定是可怕的人,虽然他们不太可能赢得什么人道主义的奖项。大多数人只会根据情况做出应有的反应,如果我们能够用较少的体贴或互惠换来想要的东西,甚至不用付出就能得到,很多人都会选择这样做,这不是因为我们邪恶,而仅仅是因为我们有能力做到。如果人们要求我们付出更多,我们也会根据条件满足他们,若他们没有要求,我们也不会多付出。这种动态体现在我们的几乎每一个人际关系中自桌的时候,我们对别人的要求很少,所以,从他们那里实际得到的东西也不会多。

自卑的人往往更加怀疑伴侣对自己的感情,他们对婚姻和恋爱关系的满意也较低。自卑的时候,我们会很快察觉遭到伴侣拒绝或反对的各种迹象,我们不仅会过于消极地解读这类信息,还倾向于简单地概括它们并从中读出比其本意更令人不满的含义。
无论我们多么渴望积极的反馈和肯定,当我们的自尊低下时,任何来自伴侣的赞扬和保证都会使我们感到有压力,觉得自己辜负了他们的期望。我们担心自己无法维持这样的评价,最终令他们失望(甚至当他们的期望完全符合我们的能力时亦是如此),而且,我们会觉得他们的爱是有条件的,如果我们做不到,就得不到他们的爱。结果,亲密的关系不仅没有给自卑者带来享受,反而使他们拒绝和逃避来自亲人的赞誉,从而变得更加淡漠。遗憾的是,这种做法往往会“成功”,它降低了伴侣的期望,玷污了他们对我们的看法,并且破坏了亲密关系的完整性和持续性。
事实上,博的多次约会都经历了某种逆转的过程:他觉得有吸引力的女人,如果称赞他温柔、善良或者体贴的话,博就会自我贬抑地想:“伙计,她根本不了解我!”“她不知道我有多差劲!”接着,博便会做出各种无意识的努力,来证明自己究竟是如何“差劲”,所以,无怪乎女方要和他分手。博还会认为,对方的拒绝进一步证明了他的“真实”自我是令人难以忍受的,但事实上,博唯一令人难以忍受的地方就是他的极度自卑。

博告诉我他非常渴望通过获得积极的肯定来“自救”。
肯定是对我们的自我价值、目标、前途、见闻和观点的积极确认,它们有助于塑造健康的自尊,提升个人能力、动力和幸福感。
博尝试过各种类型的获得肯定的方式，然而,在投入了多年的时间和数千美元购买各种治疗方案后,博仍然觉得自己一无是处。这就产生了两个问题:第一，既然这些方法都没有效果,博为何还不断投入时间和资金?第二，为什么这些方法不但没有增强博的情绪免疫系统,反而削弱了它?
博坚持使用这些方法的原因之一,是因为自尊是一种非常主观的情绪,因此，我们评估自尊是否已经有所改善的方式是相当有限的。事实上,我们很可能会不自觉地扭曲自己对实行这些方案之前自身情绪状态的记忆,以至于相信它们对自已有所据助,而实际上它们却没有起到任何作用。
第二个问题:为什么积极的肯定会让这么多的用户自我感觉更糟?
要想得出答案,需要先简单了解一下“说服”的科学。针对说服的研究早已确定,那些属于我们相信范围之内的信息,对我们来说是有说服力的,而这个范围之外的东西,我们通常完全拒绝相信。如果我们相信自己没有吸引力,那么比起“啊,你真是美得惊人!”,我们更愿意接受“你今天看起来很漂亮”这样的赞美。
由于积极的肯定被期望改变的是我们对自己的感觉,所以,它们是否有效,要看其是否属于我们的自我评价的范围。假如博这样自卑的人接触到了与其自我评价相差较大的积极肯定,他们肯定会觉得这些信息是不真实的,会完全拒绝接受，反而更加拉低了自尊。
当我们的自尊长期偏低,羞耻感会变成自我身份的一部分,令我们对其习以为常。对于负面反馈,自卑的人常赏感到更因为它验证了我们现有的自我评价。
事实上,自卑和拒绝接受积极信息已经成为影响人际关系的重要问题。

压力可以大大削弱我们的意志力和自制力，甚至让我们连想都不想就对恢复旧习惯做出自动反应。例如，经过一天紧张的工作,立志减肥者可会跑到超市买大桶炸鸡,并且在回家的路上就把它们全部吃光。
自尊较低的时候,我们不太会把错误和失败归咎于意志力不足或精神疲劳(其实,它们很可能就是罪魁祸首),而更有可能认为它们反映出我们本身的性格缺陷,结果导致自尊进一步降低，继续把应归咎于意志力的错误赖到我们的性格头上。

自卑我们更容易受到日常生活中不可避免的心理伤害,哪怕是非常轻微的失败、拒绝或失望,也会击穿我们情绪的墙壁,冲破我们的心理防线,粉碎我们的勇气。
当我们自卑时,正常的“伤害”——如老板在会议上不赞成地对我们皱眉头、赌输了橄榄球或者朋友取消与我们聚会的计划等等——都会以反常的程度影响我们的情绪。我们会因为这些事情责怪自己,过于将其个人化,而且从低落中恢复的速度也比较慢。事实上,如果我们自卑的话,伤害和冷落对我们的打击,会让我们觉得自己处于各个角度的围攻之下。
拥有较高自尊（即不太低的自尊）让我们更具有心理弹性，而且会至少在几个不同的方面增强我们的情绪免疫系统。
较高自尊能够缓冲心理和生理系统的压力的原因之一是,自卑的时候,我们往往会夸大负面反馈的影响和潜在后果,反而增加了压力,让我们觉得更难以控制,从而遇到更多的困难和失败,结果使自我评价更低,进一步损害我们的自尊。