就像人一样,布料也有自己的生命,生长并老去。当布料被放上两年,经历自然收缩后,才能显露出它本来的魅力。每一根线都有自己的生命,经过几年的生长,日渐成熟。经历这样的过程,布料才能呈现它曾深藏不露的美丽。

但在现实世界里,每六个月就要发表一个服装系列的规则,设计者没有足够的时间去使用那些“发酵”过的布料,这是不可能的。我不时地会对中古服装产生强烈的嫉妒心,便是来自这个原因。

往往这个时候我会想,“我要设计时间本身”。这样的话语脱离了服装本身,有着它自己的生命。

所以,去发现一种方法,解决这种存在于设计中的悖论—这是仅有的,我对人生投下的赌注。

愤怒与顺从。我永远无法平息心中的怒火。它将永远伴随着我,但因我依靠自己的力量没有办法改变一切,我只得固执地去顺从。

我的厌恶就像一颗永不能被拆除的炸弹。它就在那儿,贴着我的心,挨着我的胃。

那颗最初挨着我的胃的炸弹,不知何时已经膨胀到我的背部,紧紧地推压着。这种推压感并非来自体外,炸弹从胃的后面慢慢膨胀,这感觉是自内向外的。

我,现在,就在这里。我对未来本就没有多少兴趣。或者,更准确地说,我不相信未来。更极端一点,我甚至不相信明天或后天的自己是否依然存在。还有,我讨厌去回顾,彻彻底底地。

我多么渴望可以做完我该做的,快点回去。回到我熟悉的孤独,回到母亲的子宫里。

现在,我站在这里,朝向来路的方向,一心思索着回去的路。

但,来自我体内的一股相反的力量,却一次又一次地把我往未来那一侧推操。困在这矛盾的中心,左右摇摆，身体承受着一股撕裂的力量,我,仍然顽强地站在这里。

ci, maintenant.[这里,现在]

这是我的常态。世人热衷于社会文明的进步,对此,我已经不仅仅持怀疑态度,更多的是一种对它难以抗拒的厌恶。社会文明不论如何发展,如何进步,人,终究逃不了作为人的命运。

命中注定,人一生要思量自己存在的意义和人生的意义。这个问题往往会伴其一生,到死都找不到答案,但一生中人又在不停地追寻,不停地思量。人终有一死,这个真理为生命赋予了一层特殊的含义。

但,没有答案。
永远也找不到答案。

炫耀自己的财富,追求自己的外在美是人类一种原始的可爱特性。但,这种特性表现得越来越露骨,让我身心很难接受。我会避开那些戴着现代几何图形大耳环的人,若把它摘下来,我们还可以坐下来谈一会儿。

有这样一种果断的智慧,它强大有力,打破旧俗,从根本上否定事物与生俱来的价值。我渴望在这智慧的基础之上,保持一颗有活力的玩心。举例来说,一个佩戴奖章的人,用一朵鲜红的布艺玫瑰花取代奖章的位置;或是一件大得出奇的披肩,失去它原有的装饰地位,而成为一件独立的服装。我们需要的正是这种大胆新奇的时尚感。

我这到底是在干什么?小说家坂口安吾描绘过挤奶工家不争气的儿子惹是生非的场景。作家评价道:“孩子们所做的事情背后一定有某些令人哀伤的理由。我们一定不能仅仅通过他们的表面行为去加以判断。”接着,他又对有犯罪意图的人提出告诫,“将来,你不能指使别人去偷窃,代替你去作恶。如果你非要做什么错事,就不要波及旁人。要做你就自己去做。无论是做好事还是坏事,你都要自己去做。”[选自1948年坂口安吾的作品《风与光与20岁的我》]这段话几乎是一个人能给他人的最善意的训诫与忠告。