孩子有“接受”爱与关怀的需求,同时也有“给予”的需求。除了爱父母以外,他们还可以通过爱娃娃、爱弟妹、爱朋友或者爱宠物来满足这个需求。在这个方面,男孩更加不幸,因为除了爱宠物以外,他们表达爱与关怀的机会少得可怜。和朋友在一起时,他们不能拥抱、每手或直接表达关爱,否则就会被笑甚至被欺负,所以他们只能彼此嘲笑、攻击或者贬。这些方式既代表敌意又意味着关怀。他们加满对方的杯子后,又将其打翻在地,这个现象常常令人深感闲惑。

要让孩子承受多少我们才需要介入呢?对此,特维克·史密斯这样论述:“只有卷入争端,孩子才能学习如何解决争端;只有先被大家排斥,孩子才能学会如何加入集体游戏;只有当玩伴中有意见不同者甚至有恃强凌弱者时,孩子才能拓宽人际交往的策略;只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预,这些学习的机会就丧失了。”

事实上,让哥哥姐姐惹上麻烦,是年幼者经过实践而获得的一种力量抗衡的策略。他们有很多这样的策略。因此在年幼的孩子尖叫时,不要太快就认定他是受害者。

如果我们想让孩子互相照顾,除了叮嘱要注意安全之外,我们也要提供一些情感沟通的技巧,例如,示范年长的孩子如何让弟弟妹妹偶尔来主导游戏。角色置换能够帮助每个人都有机会把竞争情绪释放出来。年长的孩子通过假装比年幼者更慢、更弱的方式,可以更深刻地理解自己的重要性和能力。

所有孩子都有一种情绪,我们称之为“手足相争情结”、不管他们是否有亲兄弟亲姐妹。其实,孩子更愿意通过游戏来处理这些情绪,而不是真的去伤害别人。只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时,他们才转而去攻击他人。多子女的父母对这些问题疲惫不堪,而独生子女的父母却还没意识到自己也必须面对同类问题。
手足相争的核心,是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题:我被爱着吗?是被真诚地、绝对地爱着吗?我被需要吗?我有什么特别吗?我有力量吗?如果我的父母爱上另一个孩子,他们会不会不再爱我?我能让别人服从我的意志吗?他能做的,为什么我不能做?他能得到的,为什么我得不到?这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子,不管他是独生子女还是有兄弟姐妹。我们可以帮助所有的孩子借助游戏来释放这些情绪,从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的
关系。

只要有两个孩子,就会有争吵:玩具、遥控器、大的那块蛋糕等,都是他们争夺的对象。我最常用的回应方式,是抓起玩具就跑,于是两个孩子就会联合起
来对付我。我不会总这样做,因为他们也需要学习如何进行协商。但是孩子陷入冲突时,把我自己变成箭靶会有助于他们走出冲突。假如他们在打架,我就说:“你们肯定打不到我”然后跑出房间,假装害怕得要命;假如他们在争吵公平的问题,我会愁眉苦脸地说:“我一次都没轮上,这才不公平呢!”或者,我抓起一把叉子说:“这把叉子我谁也不给,谁也别想用!”如果某个孩子表现出害怕,那么我就装成《绿野仙踪》里那只胆小的狮子,对一切都害怕得要命,于是其他孩子就会调头来捉弄我,而不再针对那个害怕的孩子。我的加入就像是个鱼饵,孩子有时会来咬,有时不会咬。但是如果他们来咬,那么他们很快就会把自己所关注的同伴相处的问题引入到游戏中来。