如果孩子是在孤独状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时，如果妈妈横加斥责，那只能加重孩子的孤独感。孩子需要首先得到认可，感受到我们对他的热情，才能摆脱他们目前的困境。因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，但唯一有效的办法也是先和他玩一阵子。在这个过程里，他才有时间尝试新游戏，并且才有机会以新的方式处理自己的攻击冲动。

对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏就是工作。

着手写本书的同时,我读到了蒙台梭利的一段话。她是一位伟大的教育家,对于很多问题都有非常精辟的论述,但我却不能同意她对游戏的看法。她说:“在孩子的生活中,游戏(玩耍)的价值极小只有当孩子没有更好的事情可做时,他们才会游戏。

我想不出还有什么能比游戏更重要,无论是对于孩子,还是对于我们自己。其实在我本人心中,更同意库尔特·冯尼格特( Kurt Vonnegut)的一句话:
“我们来到地球,就是为了四处逍遥,说别的都是扯淡。

为人父母,注定会遭遇不断的问题甚至冲突,很多具体的难题也注定没有答案。然而正像许多过来人所描述的那样,所有的父母故事都有一个共同的结尾让孩子走。到了那时,假如有人问:“当初遇到麻烦时,你是怎样处理的?”对此,我们希望选择哪个答案:
A.我会严厉镇压
B.我被迫放弃
C.我和他一起游戏

孩子有“接受”爱与关怀的需求,同时也有“给予”的需求。除了爱父母以外,他们还可以通过爱娃娃、爱弟妹、爱朋友或者爱宠物来满足这个需求。在这个方面,男孩更加不幸,因为除了爱宠物以外,他们表达爱与关怀的机会少得可怜。和朋友在一起时,他们不能拥抱、每手或直接表达关爱,否则就会被笑甚至被欺负,所以他们只能彼此嘲笑、攻击或者贬。这些方式既代表敌意又意味着关怀。他们加满对方的杯子后,又将其打翻在地,这个现象常常令人深感闲惑。

要让孩子承受多少我们才需要介入呢?对此,特维克·史密斯这样论述:“只有卷入争端,孩子才能学习如何解决争端;只有先被大家排斥,孩子才能学会如何加入集体游戏;只有当玩伴中有意见不同者甚至有恃强凌弱者时,孩子才能拓宽人际交往的策略;只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有说服力。成人如果过早干预,这些学习的机会就丧失了。”

我坐在那里感慨不已。我告诫自己要永远牢记:人们在心底渴望的就是彼此亲密,不管他们对此的表达方式是多么疯狂和愚蠢。然而就像大部分人一样,我
时常还是会忘记这一点。

事实上,让哥哥姐姐惹上麻烦,是年幼者经过实践而获得的一种力量抗衡的策略。他们有很多这样的策略。因此在年幼的孩子尖叫时,不要太快就认定他是受害者。

如果我们想让孩子互相照顾,除了叮嘱要注意安全之外,我们也要提供一些情感沟通的技巧,例如,示范年长的孩子如何让弟弟妹妹偶尔来主导游戏。角色置换能够帮助每个人都有机会把竞争情绪释放出来。年长的孩子通过假装比年幼者更慢、更弱的方式,可以更深刻地理解自己的重要性和能力。

所有孩子都有一种情绪,我们称之为“手足相争情结”、不管他们是否有亲兄弟亲姐妹。其实,孩子更愿意通过游戏来处理这些情绪,而不是真的去伤害别人。只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时,他们才转而去攻击他人。多子女的父母对这些问题疲惫不堪,而独生子女的父母却还没意识到自己也必须面对同类问题。
手足相争的核心,是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题:我被爱着吗?是被真诚地、绝对地爱着吗?我被需要吗?我有什么特别吗?我有力量吗?如果我的父母爱上另一个孩子,他们会不会不再爱我?我能让别人服从我的意志吗?他能做的,为什么我不能做?他能得到的,为什么我得不到?这些问题和相应的感受影响着各个年龄的孩子,不管他是独生子女还是有兄弟姐妹。我们可以帮助所有的孩子借助游戏来释放这些情绪,从而在他们彼此之间搭建亲密相爱的
关系。

只要有两个孩子,就会有争吵:玩具、遥控器、大的那块蛋糕等,都是他们争夺的对象。我最常用的回应方式,是抓起玩具就跑,于是两个孩子就会联合起
来对付我。我不会总这样做,因为他们也需要学习如何进行协商。但是孩子陷入冲突时,把我自己变成箭靶会有助于他们走出冲突。假如他们在打架,我就说:“你们肯定打不到我”然后跑出房间,假装害怕得要命;假如他们在争吵公平的问题,我会愁眉苦脸地说:“我一次都没轮上,这才不公平呢!”或者,我抓起一把叉子说:“这把叉子我谁也不给,谁也别想用!”如果某个孩子表现出害怕,那么我就装成《绿野仙踪》里那只胆小的狮子,对一切都害怕得要命,于是其他孩子就会调头来捉弄我,而不再针对那个害怕的孩子。我的加入就像是个鱼饵,孩子有时会来咬,有时不会咬。但是如果他们来咬,那么他们很快就会把自己所关注的同伴相处的问题引入到游戏中来。

出现行为问题的孩子,需要的不是惩罚,而是有人帮助他们变得更有条理。我指的不是把房间收拾整齐,而是指帮他们在头脑中更有条理地处理信息和做出反应。大多数的惩罚只能使孩子处于更加混乱的状态。为了帮助孩子更有条理,给他们提供一个安静的空间,以及一些温馨的玩具、小毯子或者枕头。抱着他们去坐坐摇椅或秋千,或者就是把他们抱紧。这些方法对于年龄稍大的孩子也同样有效,他们行为问题的部分原因,就是在婴儿及幼儿时期缺失了类似的安抚和节奏。对于稍大的孩子,规律的作息、手工和艺术创作、以及安全的打闹游戏,都可以作为有效的补充手段。

当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地反抗。游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。

➡️如果孩子是在孤独状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。
此时，如果妈妈横加斥责，那只能加重孩子的孤独感。
➡️孩子需要首先得到认可，感受到我们对他的热情，才能摆脱他们目前的困境。
因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，但唯一有效的办法也是先和他玩一阵子。在这个过程里，他才有时间尝试新游戏，并且才有机会以新的方式处理自己的攻击冲动。

【放下身段的重要性】
在这里，“放下身段”有两重含义，
一是说大人必须俯下身子，坐在地板上才能和孩子真正玩到一块。
第二重含义则是一种比喻，指的是大人在心态上要降下来，要跟随孩子，他们想玩什么就玩什么。