好像被一种魔力所吸引,我踉跄地向他走去。那郁郁的,平时总为散乱的烟雾遮蔽的光亮,现在在他的眼中闪亮:他的眼中迸出燃烧的火焰。他把我拉过去,他的唇渴切地压到我的唇上,有力地,在一阵战栗中他将我的身体紧紧地贴在他的身上。
这是一个吻,一个我从没有从一个女人身上体味过的吻,疯狂、绝望,仿佛临终前的呼喊。

有时我不禁想,再没有哪个年轻人比我在那几个月里更愚蠢地虚掷时光了,我没读过一本书,肯定没说过一句正经话,没进行过真正的思考，我本能地回避一切高雅的社交活动,只为了让已经觉醒的身体更强烈地感受到新鲜的、一直被禁止的东西的浸渍。这种自作自受,浪费时光的自我作践或许是每个生机勃勃、思想解除了禁锢的青年人的特征——但我特别的痴迷却使这种懒散放荡变得危险,如果不是一个偶然事件扼制了这种内心的堕落,我一定会变得吊儿郎当或至少坠入一种感情的麻木之中。

他从颤抖着的手里把信放下,然后就久久地沉思。某种回忆浮现在他的心头,他想起了一个邻居的小孩,想起一位姑娘,想起夜总会的一个女人,但是这些回忆模模糊糊,朦胧不清,宛如一块石头,在流水底下闪烁不定,飘忽无形。影子涌过来,退出去,可是总构不成画面。他感觉到了一些藕断丝连的感情,却又想不起来。他觉得,所有这些形象仿佛都梦见过,常常在深沉的梦里见到过,然而仅仅是梦见而已。

我的孩子死去了,我们的孩子。现在这个世界上我除你之外再没有一个好爱的人了。但是对我来说你又是谁?你,你从来都没有认出过我,你从我身边走过像是从一条河边走过,你踩在我身上如同踩着一块石头,你总是走啊,不停地走,却让我在等待中消磨一生。

从这秒钟起,我就爱上了你。我知道,许多女人对你这个宠惯了的人常常说这句话。但是我相信,没有一个女人像我这样盲目地、忘我地爱过你。我对你永远忠贞不渝,因为世界上任何东西都比不上孩子暗地里悄悄所怀的爱情,因为这种爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气、热情奔放,它与成年妇女那种欲火中烧的、本能的挑逗性的爱情并不一样。只有孤独的孩子才能将他们的全部热情集中起来:其余的人则在社交活动中滥用自己的感情,在卿卿我我中把自己的感情消磨殆尽。他们听说过很多关于爱情的事,读过许多关于爱情的书。他们知道,爱情是人们的共同命运。他们玩弄爱情,就像玩弄一个玩具,他们夸耀爱情,就像男孩子夸耀他们抽了第一支香烟。但是我,我没有一个可以向他诉说我的心事的人,没有人开导我,没有人告诫我,我没有人生阅历,什么也不懂:我一下栽进了我的命运中,就像跌入万丈深渊。在我心里生长、进放的就只有你,我在梦里见到你,把你当作知音。

我怎么来向你描述那一瞬间的失望呢—当时我是第一次遭受到没有被你认出来的命运啊,这种命运贯穿在我的一生中,并且还带着它离开人世

我想同你单独谈谈,第一次把一切都告诉你,向你倾吐;我的整个一生都要让你知道,我的一生始终都是属于你的,而对我的一生你却始终毫无所知。