我们的父母是爱护和珍视我们,还是认为我们讨厌、恶心和无趣?当我们跟他们在一起的时候,我们是感到安全和保护，还是只配被拒绝和抛弃?当我们看着他们眼睛的时候,他们回报我们的爱意了吗,还是显得不耐烦、冷淡或者不快乐?……通往这些人生最初经验的唯一道路便是我们的自尊,我们的自尊反映了我们如何对待自己,以及允许别人如何对待自己。我们照料、充实自己了吗?是否拥有自我价值感?我们是否生活在内心陪审团的严厉监督之下?是否对自己的每一个想法和事迹都横加批评?当我们犯了一个错误,我们又是如何对待自己的?当我们失败的时候,我们能否面对失望,从失败中学习并继续向前迈进呢?
一个善于跟孩子互动的父母为孩子提供了一个心理上的安全地带,这也是让我们感到自己被接受、被爱、具有完整感和对自己有信心的基础。心理的安全地带还是一个人去探索世界、追求自己的爱好、发掘机遇和学习新知识的心理根基。幸运的是,如果那些没有很强安全感的孩子长太以后能够找到可靠并有爱心的人相伴的话、他们就可以在今后的生活中再次获得这样的安全感。

一提到家庭成长的历史,有些人就会引发痛苦的回忆。因为一些家庭中遭受过巨大的创伤—强烈的冲突、多次搬迁、移民、离婚、疾病以及死亡。父母可能情绪不稳定,或者滥用药物,导致了对孩子的疏忽,或者造成孩子在身体上、精神上的伤害,其中也包
括性侵犯造成的伤害。重复发生的一系列小的创伤会积压为“累积性创伤”，虽然这种情况在平时不容易看出来,但是它会对孩子的身心造成重大的影响。
举个例子:你拿着一张成绩优异的报告单回到家里,而你的父亲正在电脑前忙碌,似乎对你的成绩并不感兴趣。在一个相互支持的家庭环境中,这或许是小事一桩。但是如果你的父亲一直无法对你的快乐和自豪有所响应的话,所有这样的时刻都会被累积起来,而对你的心理造成无形的伤害。
这些创伤跟随着我们,使我们一直以来从根本上觉得内心脆弱和不安全。有些在常人看来普普通通的事情对拖延者而言却是一件冒险的事,因为他的日生一直处于受威胁的境地中。但是不幸的是,当你以拖延来应对冒险的时候,你实际上增加了自己的危险系数。

自尊是你对自我价值的评估。如果的自尊比较低,你就会感到空虚。如果你的自尊受到膨胀,你就会感觉自己几乎是全能的。个人成长中的一个使命就是要发展出对你自己能力的合理认知,并接受自己的局限性,同时又能维护一个积极的自我价值感。你的家庭可以通过接受你是怎样一个人而支持你完成这个使命,他们可以帮助你发展出一个稳定的而不是摇摆不定的自我感。
在我们前面提到的几种家庭倾向中,普遍缺乏对孩子自我感的基本支持。过分的控制破坏了孩子可以独立生存、独立选择和自己规划人生的自我感。一个专注于显赫成就的家庭透过表现来看待孩子,这会让孩子处在一个不安全的境地。过度赞扬会让孩子产生一种不现实的全能感——“我可以做任何事情!”因为父母不去帮助孩子容忍失败和接受现实。相反,一个很少受到称赞的孩子,或者一个经常受到批评的孩子可能会一直认为他除了令人失望之外,什么也做不成——“我一无是处!”当个性的因素被忽视,而只强调成就的时候,孩子就无法发展出一个心胸宽广的自我形象。在许多拖延者的家庭中,一些富有人性的品质往往会被忽视或者低估,比如:幽默感、结交朋友的能力、热衷的兴趣爱好或者创造性的能力、付出巨大努力去做事的意志力以及同情心等。

对成功施加压力
母亲:我知道你会成功!任何事情你都可以做成!
父亲:如果一件事情不能做好,那么它就不值得做。
祖父:只有第一名才有价值。
父亲:错误是头脑混乱的结果。
母亲:你必须去赚很多钱来支持这个家。
姐妹:你长得这样漂亮;你永远不会独自一个人过周末。
老师:你是我碰到的最聪明的学生。

怀疑你会成功
父亲:我来教你做数学家庭作业吧,因为你一定不行。
母亲:你是个一无是处的懒虫!
父亲:你为什么要上大学?
母亲:假如当初你听我的话,你就不会弄得像今天这么一团糟
父亲:早知道是这样的话,我真不该对你有这么多的期待。
母亲:哎,至少你还算是个招人喜欢的人。
教练:这个孩子除了抱怨什么都不会。

无条件支持
祖父:不管发生什么,我们始终支持你。
祖母:不管你做什么,我都爱你。父亲:虽然我不想这样做,但是我希望我这样做能够帮到你。
母亲:你应该按照自己喜欢的方式来生活。
父亲:别担心,每个人都会犯错误。
阿姨:你真正尽力了,好样的!
兄弟:不管怎样,我都会支持你。
邻居:我喜欢跟你在一起,随时欢迎你再来。

考虑一下这些榜样是怎样影响你和你的拖延症的。例如,你可能竭力想成为他们中最为成功的某个人,这样做是否给你自己设立了某些高不可攀的标准呢?或者,你可能认定自己永远也不可能像他们那么成功,所以你自暴自弃。或者,你可能曾经痛下决心,不惜一切代价,绝不学某个不良榜样,所以你尽一切力量避免重蹈他的覆辙,但是由此你却失去了自己真正的方向。如果你认为把这些记下来对你有帮助,你可以把你早期的榜样列在一个单子上,把你对他们的看法以及你认为他们在你的拖延症的形成中起到了什么样的作用也都写上去。
你或许会认为成功的唯一途径就是跟你的成功榜样做得一模一样,而不允许自己跟他有丝毫不同。你或许倾慕父母或者朋友身上的某一个品质,过高地评价这种品质,并且把它理想化,这使你无法十分真切地看清楚你的榜样,从而容易让你在与他的盲目比较中贬低自己。理想的成功榜样是无法付诸笑践的!我们想提醒你:你所倾慕的对象身上也存在着某些你可能不喜欢的品质和特点;你将他们理想化之后就无法看清他们的局限,而将自己卡在低人一等的位置上。你很可能觉通过拖延你就可以避免面对这样的状况。

父母如何应对孩子天生的生物性特质会对这些特质在孩子今后的人生中发展成什么样子有着相当重要的影响。杰罗姆·卡根( Jerome Kagan)是一个儿童成长方面的研究人员,她对羞怯儿童进行了跟踪研究。羞怯是一种与对新奇事物的害怕和退缩心理有关的气质特征。卡根观察到,如果父母对孩子的羞怯给以关爱,让他们在探索世界的时候获得安全的心理依靠和爱的支持,那么这些孩子拍随着时间的推移会逐渐克服他们的羞怯倾向,更能够热情地涉入到世事中去。而没有受到父母关爱的孩子会一直将这种羞怯的焦虑心理延伸到今后的生活中。如果你先天的特性跟你后天被对待的方式之间没有被很好地协调的话,你很难为自己建立起坚实的自信,而缺乏自信是导致拖延的一个主要因素。

个人成长中的一个使命就是要发展出对你自已能力的合理认知,并接受自己的局限性,同时又能维护一个积极的自我价值感。

这里我们可以举一些拖延者告诉我们的例子,讲述了榜样在他们拖延症的形成中起到的作用。有一个男子记得他很怕他的父亲,他父亲通过不懈努力摆脱了贫穷成为了一个成功的科学家,他野心勃勃,也非常勤奋。他不停不歇地在电脑前工作,在他的床头柜上始终放着一本黄色的记事本,他还利用上厕所的时间阅读科学期刊。他父亲常常说:“如果你不去做一件重要的事情,那么你就白白浪费了你所占据的空间!”当时这个年幼的男孩不断地驱策自己去模仿父亲,做任何纯粹为了享受乐趣的事情都被认为是浪费时间。不出所料,这样的压力令他无法承受他变得内向压抑,什么事情也做不成。
另一个拖延者是一个餐厅经理,她的拖延问题令她的餐厅生意始终处于危险的边缘。在她的大家庭里,妇女被认为“不用工作的家庭主妇”,她们只需要围绕着丈夫和子女打转就行了,但是在她的女权主义的观念中,她们都是失败的榜样。她决心要拥有一个忙碌的职业生涯。不过,在她忙于自己的职业而跟自己的家庭渐行渐远的时候,她又害怕自已失去来自家庭的支持。她的拖延可以让她不致于在工作中走得太远而变成家庭的一个局外人。