所有那些星期里,如果说有一样东西让我深信
不疑,那正是这一点:意义并不存在。也就是说,
它并不预先就存在。意义的概念是由人发明的,是
为了让一只手掌抚平心中的忧虑,而对意义的追寻
纠住了他,将他紧紧缠绕。但是没有任何一个“伟大的安排者”在高高的天上守望着我们。在这一显而易见的事实令我头晕眼花的那些日子里,我有时候还真的需要在我面前排列出种种物件,作为我须
臾无法分离的回忆的标示。并非因为我等待着它们
给予我某种拯救,不是那样的。然而,它们会散发
出一种苍白而又冰冷的光线,像是宇宙的一种底色;
此外,这一光线还需要跟星辰的光亮一起来看,因为,出现在我那些照片上的脸形最常是逝者的脸;曾经制造过那些贵重物品的工厂,从那时候起无疑就让铁将军把了门;至于那一把我从不离身的旧钥匙,自从时间的深夜以来,已经再没有什么门可以开了。

深更半夜中,一道暗门打开了,溜进来一些受尽羞辱的人物,他们要为曾被我们白昼的思想所驱逐而复仇。我们还以为早就把他们给撵走了,然而他们却等待着午夜的钟声敲响,好在我们的夜间舞台上重新出现,跳下特洛伊木马,播撒恐惧的种子。

并不是因为他们成功了,而是因为他们变成了他们
成功的玩具,变成了一个盲目的自我。不计任何代价的自我便是人的末日。
危机使人更孤单一些了。在谈话中大量反复重现的这一我们还意味着什么呢?这个我们在死去。那些我并没有围坐在一团火周围,而是彼此隔离,彼此窥伺。每个人都自以为比邻人更好地脱身,而这也一样,可能就是人的末日

决定动用我库存的安眠药。一段假冒伪劣的睡眠,沉甸甸又灰蒙蒙,像是一团厚厚的云彩,终于制服了这些想法。可这一睡眠受到一些扭曲的梦境折腾,就仿佛漆黑深夜中的一次海上航行遇上了雷霆暴雨一样。

我的冰箱内部某种程度上就像个不断开始着我将来生活的子宫:那里有种种化学分子在等待我,它们就藏在茄子或芒果汁的表面下,将在接下来的日子里为我提供能量,还有谁知什么别的东西我明天的微生物、毒素和蛋白质耐心地等在这冰冷的门厅里,一想到有一只别人的手要以偶然的扣除来谋害未来的我,我便深受困扰。还有更严重的:这使我惶恐不安。这不折不扣是一种侵犯。