每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是种美德了。

讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟个没事就翻跟斗的人一起走路的。

石头和白水，能够煮成好喝得要命的汤？两个手掌大的画，就能卖两三百万?这些就是很多人爱说的，故事的高潮，故事的爆点。

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所以，反过来，当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单．“尽量别让自己说出‘我’字。”听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。

你男友陪你聊天三百次、逛街里程累积八百公里，还不就是为了把你弄到手？

大概只有做大明星的人，比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

当然,不是每次待客都要这么用心啦。如果是你根本就不关心的人,用酒把他灌醉叫他回家就收工了。但练习关心别人,而且表现出你的关心,我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有你最在乎的人,你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人,你一定会关心,而且更重要的,是把你的关心表现出来,让他们收到。

美国有个调查,说般人最喜欢的字,是自己姓名里的字。

别人骂你句,你回骂他句,这叫吵架别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。如果别人赞美你句,你只是很礼貌地回说“谢谢”。这样是落落大方,也很好,不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪,这类人常常被赞美到麻痹了。

依照社交礼仪,当你抵达个派对,只要适时找到派对的主人,让主人知道你依约出席,这样就够了。如果带了伴手礼,简单说声,把伴手礼交给主人,也就够了。

想要推心置腹吗?这个分寸要谨慎拿捏。如果你为了给对方推心置腹的感觉,讲了其他不在场的人的坏话,你就要准备好听你说话的对方可能会出卖你,拿你讲过的话去挑拨离间。但如果你完全不讲任何人任何事的坏话,可能对方又会觉得你这人很客套、很虚伪、没真情。
我的建议是,如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线,你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下,丕要忘形地加油添醋,不要为了讨好对方,就夸张地攻击别人。
只要你努力疏导对方的情绪,对方就比较可能把你当朋友,但你也不至于讲很多不该讲的话,变成日后他去搬弄是非的把柄。
对方充满怨恨时,宁愿做无害又可爱的小丑,不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”,而不是生死之交。

如果和同学初次见面,就能嘲笑自己腰上的肥肉,嘲笑自己讲话的口音,绝对比较容易交到朋友。

人能够集中精神“听事情”的单位,每单位大概只有十五分钟。也就是说,在每十五分钟之内,对方如果能听进去一件你要告诉他的事(只有一件喔!)剩下的十三分钟或士二分钟,他可以听些不要紧的闲话、批淡、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后,你可以再开始讲下一件事,浓度也请继续保持如此。每十五分钟,试着只讲清楚一件事。

东张西望就能看到的东西,当然就是对方愿意让别人看到的东西,可能也是他渴望被人提到或问起的东西。要是见不得人的东西,像情趣用品,或赃款赃物之类的,请放心,对方绝对藏得好好的。