胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤,有时还会被幸福所伤。

"你应该也知道吧?我就是撒旦。被我爱上的人,全都没有好下场。"
"我可不这样认为。并没有谁恨你。你不过是喜欢假装坏人。"
“我很天真么?”
"嗯,就像阿宫一样。”路边立着金色夜叉的石碑。

学生并不属于社会的某个部分。并且我认为,他们本就不该属于社会的任何一部分。我一向固执地以为,所谓的学生,就该是披着蓝色斗篷的恰尔德·哈罗德。学生是思考的漫步者,是蓝天上的云朵。学生既不能是编辑,亦不能是官吏甚至不能是学者。于学生而言,成为市侩的社会人士是种多么可怕的堕落。但那并非是学生的错,一定是有人在其身后唆使引导。正因如此,我才会产生怜悯之心。
学生们、请牢记自己的特权,请为这特权骄傲。你不会永远拥有这种权利,啊,光阴真是倏忽即逝,因此请务必好好珍惜,切勿玷污了自身。待你们从学校毕业,地上的瓜分之事自会找上门来,纵使厌恶也必须接受。你们会成为商人,成为编辑,成为官员。但在神的宝座上与神并肩而坐这种事,走过学生时代便不会再有,错过后便永不再来。

身上的水汽渐渐消散。这股海水的味道是我身上唯一的长处。如果失去海水的香气,唉,我也会随之消失。还是再度回到海里吧,潜回深深的海底去。

在店里工作了十几二十天,我逐渐发现,来椿屋喝酒的客人无一例外全是罪犯,丈夫那样的人反而尚算文雅之徒了。而且不只是店里的客人,就连路上的行人,我也觉得他们必定藏着不可告人的罪行。有位衣着讲究,五十岁上下的夫人到椿屋的后门来卖酒,要价三百元一升,相比现在的市价要便宜些,老板娘立即买了下来,谁知竟是掺水的假酒。外表看上去那般高贵的夫人竟然也为世道所迫做出这种勾当,我忽然觉得身无半点污迹的人全无可能在这世上生存。玩扑克牌的时候,集齐所有的坏牌就会变成好牌,可这样的事,在世间的道德面前是行不通的吧。

“我们认识的小叶,个性率真、幽默风趣。只要不喝酒,不,就算喝了酒……也是个像神一样的好孩子。”

"...或许你对东京还有留恋,但你必须马上离开东京,到乡下疗养。你的胡作非为涩田先生已差不多摆平了,不必记挂在心。"
故乡的山水浮现在眼前,于是我轻轻点头。
我完全成了一个废人。

如今的我连罪人都称不上,我是一个疯子。

我想死,必须死,活着只会成为罪恶之源。类似的想法不断闪现,我仍旧近乎疯狂地往返于公寓和药店之间。

这世上不幸的人各式各样一不,毫不夸张地说,这世上尽是不幸的人。但这群人能够堂堂正正地向这个世界抗议自己所承受的不幸一世人”也大度地给予他们理解和同情。可我的不幸源于自身的罪恶,无法向任何人抗议,若我吞吞吐吐地说出一句类似抗议的言辞,恐怕不只比目鱼,这世上所有的人都会大吃一惊,他们认为我哪有资格提出抗议。我究竟是俗话说的“任性狂妄”,还是与之相反,是个懦弱的胆小鬼呢?我自己也十分费解。

但转念一想,堀木如此看我,也无可厚非。我从小就是一个不配为人的孩子。

例如、轮船和火车都是悲剧名词,市内电车和公交车则都是喜剧名词。不懂其中缘由的人不配谈论艺术。若有剧作家在喜剧剧本中混入一个悲剧名词,就不配再以剧作家自居。换成悲剧剧本亦是如此。

真是幸福的母女俩。我这种浑蛋夹在她们中间,只会把她们的生活弄得更糟。

(世人可不会饶恕你。)
(什么世人啊。是你不会饶恕我吧?)
(做这种事情,世人一定会要你好看。)
(什么世人啊。是你会要我好看吧?)
世人迟早会葬送你!)
(不是世人,是你要葬送我吧?)
“看看你有多么恐怖、古怪、心狠手辣、老奸巨猾、阴森狡诈!”这些话语在我心中翻滚,而我只是用手绢擦了擦脸上的汗,笑道:
“呵呵,冷汗、冷汗。”
不过,自那时起,我有了一种想法:“所谓世人,不就是个人吗?”
认清世人无非是个人之后,我多少能够依照自己的意志行动了。借用静子的话,便是我变得有些任性,不再战战兢兢了。若是借用堀木的话便是我成了一个小气鬼。用茂子的话说,便是我不那么疼她了。

恒子与我不过是露水姻缘,她并不属于我。对这种事,我不该有“可惜”之类的多余欲念。
但我还是吃了一惊。因为恒子将在我眼前遭受堀木的狂吻,我只是觉得她可怜。被堀木玷污了的恒子、势必与我分手。何况我也没有足够的热情挽留她。“唉,我和恒子就这样完了。”我为恒子的不幸感叹,随即又对自己从不争取、顺其自然的软弱感到彻底的绝望。我望着堀木和恒子的脸,冷笑起来。