我是1991年出生的,应该算标准的90后。90后好像一直给人们留下衣食无忧、不知人间疾苦的形象,貌似在前些年的时候这些争议声会更大,好像整个社会都在质疑我们。可我依然相信,肯定会有跟我一样的同龄人在这些质疑声中坚守自我,在可以尽情挥霍的年纪担起应该承担的责任。质疑往往是来自误会,消除质疑的方式不是争辩,而是证明!

在书的最后鼓励一下自己,我的对手只有我自己。不是说什么大话,我的对手也只能是我自己!我如果能够克服自己的诸多缺点,不输给那些惰性、杂念、不自信的话,我相信我可以成为一个很棒的艺人。
所有的比赛,都是自己和自己的比赛。

所以,总是努力不被惰性给拉住,做出各种尝试,找到自己最擅长做的事情。

当惰性来的时候,我的经验是必须要去找一个突破口,我们得在这个突破口里尝试到成功的爽快感。惰性不会被责骂和打击打倒,只会被成功和希望击破。

把喜欢的事做到极致,做给自己看,也做给怀疑我们的世界看。

忘记了在哪本书上看过,人是一种很容易被意识控制的动物,一旦产生自以为是的优越感,内心就会没有沉淀。当我们没有了自己的态度,没有了自己的想法,才需要借由哗众取宠的方式来争取他人的认同。

在书的最后鼓励一下自己,我的对手只有我自己。不是说什么大话,我的对手也只能是我自己!我如果能够克服自己的诸多缺点,不输给那些惰性、杂念、不自信的话,我相信我可以成为一个很棒的艺人。所有的比赛,都是自已和自己的比赛。
也会有想要放弃的时刻,99条轨道消失的时候,累到练习室的地板全是汗水的时候,不被理解的时候……很庆幸的是,在每个快要放弃的时刻,我都选择咬牙坚持了下来。
很感谢这24年的时光。从人生的春天,到韩国炎热的夏天,收获的秋天和转变的冬天。我知道自己很幸运。
期待未来。

当惰性来的时候，我的经验是必须要去找一个突破口，我们得在这个突破口里尝试到成功的爽快感。惰性不会被责骂和打击打倒，只会被成改和希望击破。找到了突破口先撬一下,杆子断了没事儿，再一个好一点的杆子,这个支点和这个杆子就是我们最大的武器。因为我们要撬起地球,先得让它动动,地球一直不动,你说我们的自信从哪里来?你要一边撬的时候一边动一动,可能就把惰性给踢掉了。所以,总是努力不被惰性给拉住,做出各种尝试,找到自己最擅长做的事情。
而且更重要的是,我们得想好了,如果现在我们懒,我们不去努力不去拼,只想在家里睡大头觉,那么我们一定会为自己的懒而付出代价的。该及格的考试挂掉了,该出道的比赛输掉了,该贏得的掌声没有了……我们做好决定这些都不要了吗?我们能面对和承受这些失去之后的自己吗?不能,那就努力吧。

因为自己一直是个不自信的人,这么多年也一直尝试让自己更坚定一些。在探索和摸索的过程中,我发现如果你想要撬起地球,第一步要做的是找到一个支点——找一件自己喜欢的,或者自己擅长的事,努力死磕下去,把这件事做到极致。
刚到韩国的时候,真是觉得自己完蛋了,唱歌进来但唱得一般,跳舞亳无章法,其他的才艺也没有。这简直就像一个门门功课考20分的人啊!怎么办?当时无意识地选择了跳舞作为自己的突破口,把所有精力都放到跳舞这一件事上去,拼了命就想先把跳舞练到最好。最后发现这居然是个好方法。就像考试,五门功课都差,要是五门功课都补,最多五门一起补到40分吧。这样越努力受到的打击越大，可能后来慢慢地就自己放弃了。但如果我们只搞一门搞到95分,100分。就算剩下的其他功课还是20分,你对自己的感觉也会完全不一样了。你知道自己可以做到,别人也会被吓一跳,所有人都会改变对你的看法。
当我一开始把跳舞搞到90分的时候,我开始觉得自己还不错啊!别人也会看到你是可以的,你不是个废物,你有把一件事做好的能力。有了自己和外界的这一份肯定,我们会进入到一个良性循环里,慢慢对努力做这件事有信心,然后再各个击破。一个一个挑选接下来的目标,从20分、30分到50分、60分,你会慢慢看到自己与众不同的潜力和能量。
一定要找到你最喜欢、最想要做的事作为你的支点因为无论事件大小,任何一个人想要把任何一件事做到100分都是不容易的。我们可能稍微努力就能做到60分了,但从60分到100分才是关键,只有那能让我们内心燃烧的事,才能支持我们度过从60分到100分时那些枯燥的、无趣的、反反复复自我怀疑的过程。
把喜欢的事做到极致,做给自己看,也做给怀疑我们的世界看。

那天我一个人跑到海边去许愿了。
冬天的大海显得特别的干净清澈,海边有很多海鸥。风很大,它们迎着海风展开一对雪白的翅膀,快速地掠过海面。深褐色的海滩显得很凝重,清冽的海风吹在脸上让心冷得一激。我许了一个愿,希望我会有一个好的开始,我希望一切不好的不开心的都能过去,希望即将到来的，是一段美好的旅程。
2015年，希望能顺利。

在和公司谈之前,我考虑了很多事情:工作室能成功启动吗?如果做,应该以什么样的形式展开?工作室的执行方法是怎么样的?我必须考虑到公司的立场、团队活动和个人活动如何兼顾,如果遇到矛盾怎么处理……
我把收集到的所有资料给公司看,每个人都看,跟老板谈,老板说非常同意我的想法,说需要考虑一下,让我们等一等。在等待的过程中,我一直不断地跟他发一些对工作室未来的意向,比如工作室应该怎么运作才能成功。最后老板对我说,“其实你具备的东西很多，但是没有过来跟我们谈过,我也不知道你想要什么,既然你这样诚恳地跟我们谈了,公司会认真考虑,我希望这个结果是肯定的。
谈了出来之后松了一口气,原来和公司谈没有想象中那么可怕嘛,公司也没有想象中那么顽固。很多事在做之前原来我都是自己吓自已。还没打仗呢,自己先替对手给了自己一个回旋踢“以前从来没有人做过!不要痴心妄想啦”“肯定不可能答应的,你去说了，你就变成了出头鸟,死定啦!”但事实完全不是这样嘛。
只要自己做好应该做的准备,想做什么,怎么做,都准备好了以后,尽自己努力去争取。在这个过程中,我一直提醒自己要坚持两点:第一,努力让自己具备足够的能力;第二,知道自己真正想要的是什么,是利益,还是其他?想清楚,做出来,只要有这两点就可以了。
其实,我选择的这条路,到底能不能成功,到底是不是完全正确,没有人跟我保证,没有人告诉我最后的答案。所有东西都是我们直在探索,在努力去尝试。所以我能做的就只能是坚持自己的选择,为了我自己的选择付出努力。

有段时间我会想,尽管我们在台前有万千的风光,但那风光总有逝去的时刻,总有一天我会交成一个平凡的素人。但我一定是一个幸福的素人,因为我有一段被这么多人爱过的时光,我会记得每一个举起的灯牌,每一个充满了爱的视频,每一封带着纠结写来的信。
因为被这样爱着,所以就算最后只剩一位粉丝,我也要为这一份沉甸甸的爱而唱下去。我希望在生命中的那一刻到来的时候,那些喜欢过我的人,都能够保有一份美好的回忆。我们或许不在彼此的生命里了,但我们却永远在那些一起走过的的光中。
谢谢你们,能坚持喜欢我那么久,我会努力努力再努力。

那个时候我们团队刚刚火起来。每个人这么多年的努力,在出道的这一刻,听到了超乎想象的回声,而目那个回声还是超乎想象的巨大。
我们就像在山谷里独自前行的旅人一般,背负着那么重的自我怀疑的包袱,而山谷里的那条路又长又孤独。就在快要放弃的时刻,听到了远处传来了来自世界的声音,我们终于知道自己脚下的这条路是对的,方向没有错。
在这一刻,每个人都好像兴奋了起来,突然就抛掉了那种沉重感突然就能抬起头来,睁大眼睛,迈开步子,向着声音响起的方向狂奔而去。

在出道前的一个月,大强度练习所造成的腰伤爆发,整个人都起不来,只能在床上躺了一个月,因此出道也推迟了一个月。我当时觉得练了这么多年,好不容易有机会可以出道了,为什么会出现这样的问题?
那时大家都在为了出道而进入最高强度的练习,我们的第一首单曲是巛MAMA》,非常棒的舞曲风格。当时特别慌,怕,怕这么多年的努力到最后一刻化为乌有。
妈妈到韩国来看我,我跟她说了一句话,我说:"妈,你回去吧，我会站起来的,我要养你们,我对你们有责任,我也有我要完成的事情,你让我执着一下,我一定要在这里再站起来。”
当时我是直接冲着妈妈吼的,从小到大我妈都是一个特别要强的人，我也从来不会用这种方式和她说话。但是这一次,我很大声地想把她吼回去的:“你回去,你在这里干吗?我怎么了,我能怎么样，我能不在这里出道吗?我不在这里还可以在哪里?”
我妈抱着我哭了,她说“我们回去吧,我们不出道了,我可以养活你，真的,你别把你这腰搞断了,我真的求求你了。”
当时妈妈哭着让我不要再练了,我特别理解她的心情,这么多年她陪我一起走过来，知道我哪些地方受过伤。但其实她也知道，没用的，我是不会轻易放弃的。

倒下去两次,我很庆幸我没有站不起来,也很庆幸自己能够一直坚持走下来。这一次的回归,我意外地很平静,没有再不断地用决心提醒自己,因为已经是真的没有再给自己任何一点的退路。
开始练习到不把自已当人,如果上课老师的要求是练习6个小时，第二次没回去之前,我会练到12个小时。那现在,我会逼自己要再练6个小时。为了找到跳舞时的轻盈感,我偷偷地把两三公斤的沙袋和哑铃绑在身上,边唱边练。这是完全自损式的练习方式。但我没有时间了,我希望自己的身体能够承受更大的负荷,不能一支舞就累到不行。我希望自己在跳舞时要能唱歌,我要把我更加累的状态练出来,只有一次次逼近自己的极限,我才能知道自己能不能克服。
晚上两三点全部练习都结束之后,再到外面的舞蹈教室去学习。去看他们跳,跟他们一起跳,学新的舞。
那是很多很多个在漆黑的夜里一个人的日子。有时候练得累趴在地板上,一摸地板,全是汗水;有时候一睁开眼睛,就发现天亮了；有时候半夜走在路上,周围的店面都关了,只有隐隐的霓虹灯亮着。
路上没有人,走过长长的天桥,我只听到自己一个人的脚步声。心里的那个东西不再活动了,是消失了吗?还是从来不曾存在过?我忽然想起小时候,自己把自己想象成小鸡。
这是没有记忆的两年,除了练习,什么都没有。后来有人说我是“神一样的练习生”,我自已听到的时候只能苦涩地笑一笑。其实它的意思应该是“神经病一样的练习生”。
有人问我在韩国那两年的生活是什么颜色?我想了很久,是没有颜色的,我不知道努力是什么颜色。