父母早该知道的事
1.结婚前先问对方：“你要几个孩子？”通常婚前志不同的，婚后道也不会合。不要相信爱可以改变一切。
2.不要想着钱够不够养孩子。“先斩后奏”，有了孩子就会找出钱来养他们。古谚说：“一枝草，一点露。”孩子生来就有带路财。
3.生男生女，上帝决定，不要问我。
4.生一个孩子累，生两个孩子也累。五年，只要撑过五年，一切否极泰来。
5.第一个孩子，喂一口饭要一小时；最后一个孩子根本不用吃饭也会长大。
6.孩子发烧不要着急冲去医院。但是，如果是第一个孩子发烧，连上帝都拦不住父母。
7.孩子真正需要看医生的次数，比实际发生的次数少很多，至少少到医生无以维生。
8.孩子真正需要的食物，比父母“灌”进去的少很多，至少少到父母要得忧郁症。
9.上帝派给孩子最重要的一件工作就是去打翻东西。
10.禅修，不必到庙里，能够心平气和地照顾小孩，就是最好的修行。
11.手足友爱是幸福，不友爱是锻炼——给父母的锻炼。
12.不是孩子需要上幼稚园，而是父母需要上班。
13.孩子在学校闯祸，永远都是别人的错？
14.不要让孩子决定买哪件衣服穿哪双鞋——除非他已经可以独立出门或是你的眼睛可以瞎到看不见。
15.当你犹豫要不要帮孩子买某个东西时，就是不要买。
16.当你犹豫要不要帮孩子买书时，就是买。少则损失一本书的钱，多则是让孩子爱上书本。
17.当你犹豫要不要带孩子去运动时，就是去，这是好父母该有的基本配备。
18.没有孩子不喜欢父母的拥抱和亲吻，不是他不习惯，而是你。
19.多帮孩子拍些照片，不要在他一个月大的时候就把底片用完了。
20.不论多大的孩子，当他叫你第一声，就要立刻回答，不然就得马上跟他说你聋了。
21.当孩子跟你抱怨学校朋友功课……需要你安慰时，最好点头微笑、拍拍他的肩就好。注意到了没？他没有跟你要答案哦！你不需要说话。
22.父母的大道理，没有安慰人的效果，而且一定有反效果。
23.不论孩子是三岁还是30岁，如果她没有向你求助，袖手旁观才是上策。
24.孩子有1/2的时间愿意听你的劝告，你就算是称职的父母。
25.父母早该知道的事……我早该知道它是没有尽头的。
再加一项，小孩带来的快乐远超过名利争逐。

父母厌恶、嫌弃、嘲讽、贬低孩子喜欢的东西，这件事本身对孩子来说，就是极大的杀伤力。
虽然，父母的出发点是善意的——怕孩子走偏了路。但结果往往是，孩子根本还没有走稳，就被父母拌了一大跤。

父母对孩子的付出，不论是时间还是耐心，有时候看似微不足道，但其实在冥冥之中，都会有它存在的价值。

如果父母不知道，当老大要您“等等他”时，其实他心里真正要的东西是“你的爱”；如果父母不知道，还将他要的“爱”，解读成“不独立、不忍让、不友爱”，老大的人生道路，是不是将走的更辛苦？

上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。
连上帝都看不下去的事，父母却可以毫无感觉。
父母的态度决定，手足感情的深浅。

下回如果又遇上“小的让大的”的时候，千万别在这个节骨眼对老大说:“你看弟弟都让你，你也要让他呦。”
如果能换个角度来说:“你一定平时都很照顾他，他才想要对你好，你真是个好姐姐。”这是不是更正面的想法，是不是更高了一个层次呢？

事情只分对错，怎么会用年纪的大小来分呢？
因为在孩子心中，规矩和道理是不分年龄的。
请想想我们自己，有多少时候，根本是不知道要如何解决手足之间的吵架或争执，或是根本不想花心思处理，于是——“大的要让小的”，就变成父母的万灵丹。
万灵丹真是好用，一句话就解决了全部的事情。但是，在教养孩子的路途上，往往最有效的万灵丹都是毒药。等到觉察中毒太深了，连“金庸”都无法帮你找到解药。
其实，孩子最在意的是:父母处理事情公不公平。如果只是一面倒地认为“大的让小的”天经地义，久而久之，老大就不会心甘情愿地让老二。“只有让我逮到机会，我一定要报仇。”这就是人性。
“玩具谁先拿到谁先玩，玩完了才轮到下一个人。”这么简单的道理，跟年纪大小有什么关系呢？

“妈妈生了一个弟弟，以后就不喜欢你了。”小孩子是听不懂真话与玩笑之间有什么差别的，你直直地这样说，他就直直地这样听，而且这样的话语一经说出，是收不回来的，它将烙印在孩子的心里。
当你照顾新生儿而忽略他时；当你因为他的懵懂而管教他时；当你因为身心俱疲而把他当出气筒时，这些话就可能从孩子心中浮现，揣测着、怀疑着:“爸爸妈妈是不是再也不爱我了？”“都是因为小婴儿一样关系吗？”
而父母永远也弄不懂:原来老大无法爱护弟弟或妹妹的种子，早已植下。
更糟的情况是……
这些三姑六婆的玩笑话，可能会变成气话，而且就从孩子最爱的人——父母——口中，一字一句地吐出:“你这么不乖，妈妈只喜欢弟弟，再也不喜欢你了。”
天啊！这样的话到底糟糕到什么程度呢？
你拿孩子对你的爱，来威胁孩子。
你拿孩子的手足当武器，来打击孩子。

我没有作假，我说的也是实话——弟弟喜欢姐姐。只是弟弟太小，不知道用言语表达；只是姐姐也是孩子，不知道弟弟的表现就是喜欢她、需要她。
“被人需要”的魔力，是鲜少有人抗拒得了的。
妈妈只是单纯地将他们的心意，大声地说出来而已。
妈妈只是一根线，将孩子彼此的心意串在一起的一根线。

让老大觉得被需要——这才是手足相亲相爱的关键。
“被人需要”只是感觉，但是无往不利、战无不胜。这个道理甚至可以从手足衍生应用到整个人生——让太太觉得被先生需要、让老师觉得被学生需要、让员工觉得被老板需要……是维系双方感情的最好媒介。

摆脱不良宿命的最有效方式，就是要很有自觉地起来“对抗自己”。明知不好的教育方式，就不要以“我也是这样长大的”，当成因循苟且的借口。
如果您说:“用手足做榜样，有何不可？”
可是我说:榜样，别必须是发自内心的向往。父母想拿手足来激励孩子，这些话透露出来的意味根本无关乎榜样，而只是父母当下的批评、贬低、毁损，甚至只是出气。
如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将后面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。

父母的尊重，才是孩子事后能发自内心自我反省的源头。

千万不要为了孩子的相挣不让而沮丧。为什么别人家的孩子总是如此相亲相爱？记住，您看到的不是全部，你也看不到全部。父母必须视兄弟姊妹之间的吵架为常态，打打闹闹也是生活情趣。千万别往牛角尖里钻:“我是不是育儿无方？他们是不是八字不合？我怀孕时是不是心情不好？……”
当做父母的您，一心认定，手足间不相亲不友爱时，那么事情一定就如您所愿，再也难回头。当做父母的您认为这只是过度现象，他就真的只会是过渡现象，过了就好。

第三、您知道，家庭主妇最需要的是什么吗？
家庭主妇最需要的是——先生的肯定。
“我们家媳妇真是会带孩子啊！”如果还有公婆的肯定就更完美了。老人家如果不习惯直接说，背后说也行。间接传进耳里的好话更珍贵。孩子的表现不如您预期时，千万别对妈妈说：“你看你是怎么教孩子的？”气话就想热奶油一样滑溜，总是顺口而出，但他只会让您和您的家庭将幸福愈推愈远。
很多人以为回家带孩子是偷懒，真是大错特错。照顾小小孩，没日没夜，又不像上班还可以跟同事说说话，当初辞职回家的头几年，早已过了青春期而且皮肤一向没问题的我，却可以冒了满脸的青春痘长达两年，这就是压力造成荷尔蒙失调的例证。
“家庭主妇真不是人干的。”这是部落格上一位妈妈的留言。我猜，她大概已经在崩溃边缘了呀。
第四、这是绝招，不要告诉别人哟……
这是爸爸的绝招，好用极了。唉，却没多少人知道，或没多少人会用——说好听的话。
“老婆，今天真是辛苦你啦。”
“太太，没有你真不知道这个家要如何撑下去耶。”
“甜心，没有你，我和孩子都不知道要怎样活呢。”
“心爱的，你煮的菜真的是太好吃了。”（即使很难吃，也要这么说，不然你就等着菜饭被吐口水加料喽。）
“亲爱的，能有这么温暖的家和可爱的孩子，都是你赐给我的啊。”
这些句子让你星期一到星期五轮流用，星期六、日就自己想喽，保准你家庭和乐，白首到老。

为了您家庭的和睦与长治久安，这里要提供全职妈妈的先生们几项“苦口良药”。
第一、批评容易，实践难。
当妈妈快被孩子整到疯掉或已经疯掉时，请千万别在这个生死存亡的关头说：“你不要对孩子那么凶嘛！”“你不要那么没耐心嘛！”
这绝对是终日镇守孩子的妈妈，最怕听到的话。
如果你忍不住一定要说话，请说：“孩子真是太不像话了，你不要生气，去休息一下，我来搞定他们。”
孩子的教育无法立竿见影，而且除了妈妈的教养，有时候家庭里其他成员七嘴八舌的干预，也让妈妈左右为难，不知如何是好。如果夫妻不能心平气和地讨论教养问题，就什么话也不要说。