当投射或者移情侵害到人际交往时,注意到这个现象,然后集中精力于当前的情况是很有帮助的。如果你很愤怒,无法清醒地思考那就早点结束会议。

传递方式比信息本身更重要。每个人都知道,当人们感觉更好时表现更好。所以,如果领导者希望他的员工做出更大的成果,他就要继续严格要求,但要在团队中培养一种积极的氛围。那种传统的胡萝卜加大棒政策并不能让神经起到
这样的作用。

任何形式的复仇，包括羞辱和用内疚报复伤害你的攻击者，这会让所有人偏离正轨，让你错失更有效的选择：举行一个清晰的、非羞辱性的“复杂会谈”鼓励双方解决相关的问题，改变破坏性行为，学习如何以更尊重、更具社交智慧的方式表达分歧。

人是反复无常的，他们或许这一刻赞扬你，而下一刻责备你，同时为了确保你提供的各种福利，竭力得到你的支持和认可。

离得近并不一定能自动建立双方的连接。幸运的是，确定他人所需的空间并不复杂。你只要注意非语言线索并做出调整就够了。下次当你看到一个人向后靠、看起来心神不宁、拒绝眼神接触、屏住呼吸或是大脑空白的时候，试着后退几步，然后深呼吸。大多数时候，你会注意到这个人开始放松下来，身体向前倾，投入到更深度的谈话中，因为他感到安全并和你保持连接，这是与空间有关的“本能”原因，而他可能永远都猜不到。

我们生活在彼此责备的文化中——我们想要知道这是谁的错，而且他们如何付出代价。在个人、社会和政治世界中，我们花很多时间惊声尖叫或是指指点点，但是我们很少让人负责。我们怎么能这样？单是夸夸其谈、胡言乱语就已经耗尽了我们的精力，我们已无力得出有意义的结论并执行。从华盛顿特区、华尔街到我们的学校和家庭，我觉得这种忙于愤怒地指责但却无力或没有时间坚持到底的思维模式，说明了我们为什么如此看重自以为是的愤怒，而轻视我们的同情心。 如果我们更温柔但是更坚定会不会好一些？如果少一些愤怒，多一些责任，我们的生活会不会有所不同？如果我们少些责备，多些对界限的尊重，我们的工作和家庭生活会是怎样？

有时，你羡慕的人可以正式或非正式地成为你的导师。如果这事儿没有发生，你最好找一个教练或者老师帮你进行接下来要开始的旅程。但是，首先研究那个激励你的人是非常重要的，不仅要关注他成功的制高点，还要关注他在成功前所经历的苦难、接受的教育、获得的经验、做出的奉献、非凡的创造、杰出的勇气和所做的工作。

移情也会起作用。当你感受到对任何人或组织的强烈情绪时，花点时间想一下这种情绪是否是由过去的背叛、困难或者创伤触发。不要愤怒地攻击或是躲进绝对的恐惧中，分析一下哪些情绪源自当前的困境，哪些情绪属于过去。比如说，你可能认识到你的同事只是无意中说了那句你父亲说过的让你愤怒的一句话。如果你下意识地因为你父亲在二十年前说过的某些东西而惩罚同事，你可能会轻易损害一段有价值的工作关系，然后花费数周时间清理残局。

把潜在的敌人变成同事、朋友或者是尊敬的竞争者需要几个附加技巧。
首先，你必须增强自己对脆弱的忍耐力，而不惊慌失措。但是忍受攻击性和不尊重行为本身还不够。你还必须和攻击你的人协调解决攻击行为背后的动机，用同情的姿态实现这一对话。在这一努力中，理解如何和攻击者设立界限是很有帮助的，使用恐惧管理技巧，用体贴、不让人蒙羞的方式讨论不舒服的话题。

把潜在的敌人变成同事、朋友或者是尊敬的竞争者需要几个附加技巧。 首先，你必须增强自己对脆弱的忍耐力，而不惊慌失措。但是忍受攻击性和不尊重行为本身还不够。你还必须和攻击你的人协调解决攻击行为背后的动机，用同情的姿态实现这一对话。在这一努力中，理解如何和攻击者设立界限是很有帮助的，使用恐惧管理技巧，用体贴、不让人蒙羞的方式讨论不舒服的话题。

承受一些语言暴力——等待正确的时机建设性地回应而不是满怀敌意地对待——是自控的有效行为，可以获得长期收益。

同态复仇指对人身暴力、羞辱、失敬的各种行为的本能反应，包括复仇和怀恨在心，还有对微小威胁的反应过度，易让人进入混乱的战斗或逃跑反应，引发更多不必要的麻烦。