我忽然意识到,这也许是我一辈子睢的机会,像小时候被锁在屋里的时候一样,捅开后窗户,爬过一排低矮的小房子,跳在邻居的院里,再爬过一扇高我两头的木门,落在街上,然后在另一个世界,获得新生。

生命的意义就在把平庸的生活嚼得吱吱作响，直到把舌头吐出来那天。

我以为已经远去的他们,我无法准确记起的他们,原来用他们的方式一直待在我身边,从没有把我丢下。

而小说的最后一行字,也就是那个光明的结尾也已经在我的脑海里。

我应该再也不会被打败了。

一段时间里,每当黑夜降临的时候,我都会想起很多人。我的亲人,曾经的同学、朋友、同事、我的爱人,还有我听说过
而不认识的人。他们中有的已经死掉,烧掉,摆起来或者埋下去,我曾经发誓要记住他们的样子,他们的声音,他们的气味。

可是就像是人生中的大部分时光一样,你越是想要达到的愿望，上天越是捉弄你,让你离你的愿望越来越远。我越想记住他们
我就越在篡改关于他们的记忆,在脑海里把他们改得面目全非。

我知道无论我多么努力,真实的活生生的他们已经不属于我,无论我以为我的记忆多么栩栩如生,他们都已经彻底地消亡,离我远去;他们中有的还活着,用各种各样的方式在人世间行走,呼吸,说话,吃饭,做爱,睡觉,死亡离他们那么遥远,好像和他们这一生无关,可死亡其实已经潜伏在他们的灵魂,那些看似正
常地规矩地理直气壮地生活着的人,在我看来,有些人已经疯了,有些人正在一点点死掉。

按照别人要求的那样思考,谈论所有当下流行的话题,很快便掌握了网上新造的词汇,卖弄自己并不牢固的幸福,自以为是地与人辩论,虚张声势的愤怒,发自内心的卑微,一边吵闹着这是一个多么荒谬的世界,一边为这个荒谬的世界添砖加瓦,让它变得一天比一天荒谬。

从我们走进学校那一天起,老师试图教给我们的最重要的道理就是听他们的话,他们告诉我们在哪里挖,我们就要一直挖，一定会挖出一眼泉水。到了我们快要三十岁的时候,我发现很多人还在挖,没有泉水的预兆,可很多人已经跌进自己挖的深坑里。

2011年1月22日的早晨,不知道从哪儿来了一股暖流,前天寒风还冷得要把人的两片嘴唇冻在一处,这一天却吹起了似乎是春风一样的风,窗户缝里的冰松动了,我一推,窗户把冰块压碎,风吹进屋子,憋了一个冬天的污浊向窗外逃去。

我把脑袋放在窗户外面,看路上的行人快步走着,比昨天快好多,有几个人好像要就着暖风跳起舞似的。妈妈在厨房给我准备早饭,我最爱喝的大米粥,还有西红柿炒鸡蛋。一想到这两样东西,我的肚子就叫起来。我想一会儿吃完粥,会下楼走走,好久没有下楼了我想去书店买几本书,没有什么特别想买的,逛逛也许就有想买的了。

晚上呢?晚上可以陪我妈去看看电影,楼下就有一个新开的电影院,从来没有进去过,我妈也许已经三十年没去电影院看过电影了吧。我妈前一阵收拾我爸的旧东西,有一本她送给我爸的《大众电影》,1981年的,里面的每一个明星她都记得,张金玲啊、龚雪啊、张瑜啊、丛珊啊,我才知道原来她年轻的时候是个电影迷,还是个追星族。

你要好妤写作,好好照顾妈妈,好好生活,也许你曾经以为你已经和别人一样平庸了,其实不是,你是我见过最有天赋的人,你以为你已经放弃去思考了,其实你一直在观察和思考,从没有停止,你一定可以做些不凡的事,你的内心比你自己想象的强大,和我们不一样。如果有一天你也放弃了,千万不要让我知道。

就在这张床上枯坐的日子里,我发现我所有的痛苦都来自于我的内心,我从没有因为东北好像要撕碎我脸颊的严寒痛苦,从来没有因为每天晚上只吃没有一块肉的白菜汤痛苦,从来没有因为冬天上学要穿着我妈难看的缝着补丁的红色大衣痛苦,我所有的痛苦都是因为我觉得我的心灵在饱受折磨。这件事不是最容易解决的事情吗?只要让这玩意儿不再能感受到折磨就好。

我下定决心,从此不再自作聪明地去思考,而是要做一个和别人一样的人,老师说什么,我认真听,不要去找她的破绽,学校让我做什么,我就做什么,不要想做这些到底有什么意义,爸妈说什么,就点头,揍我,就喊疼。学会用最脏的话骂人,学会欺负班级里所有人都去欺负的弱者,不要有无谓的坚持和有百害而无利的自尊,只要能带给我好处的事,我就去做。

今生就做一个无赖吧,跟着大伙一起走向未知的幽谷里,如果有一天碰巧发达,就享受,让所有人都知道;如果一辈子平庸,就认命,反正在我十五岁的时候,就已经是一个平庸的人,只不过多平庸了几十年,我一点也不吃亏,可以心满意足地死掉。而关于艾小男,我不应该爱她,就算是虚幻的爱也不应该存在,因为一旦心里有关切，就会痛苦，她和我非亲非故，不能带给我任何好处，到现在为止，她带给我的，只有毫无意义的思念、幻灭和一顿结结实实的胖揍，我关心她干嘛？

那黑暗的一刻使我在夜深人静的时候,开始不断地问自己人,为什么要活着呢?既然活着几乎没有什么欢乐可言,只有花样迭出的苦痛。人,如果非要活着,也一定是孤独的,为什么还要装作能够被人理解和理解别人一样,活在虚伪的人群里?

人,会思考,人能意识到自己在思考,这是多么可怕的事情,思考现在自己正在思考什么,思考现在正在思考的自己在思考什么,这种区别于动物的自我意识是不是所有人疯狂的起源?

在若干年之后,大夫拿着我父亲的CT片,宣布此人已经无药可救的时候,那天他默默看着我吃冰激凌的情景突然出现在我的脑海里。他的一生就要如此这般走到尽头,我坐在医院的走廊里想,他这一生忙忙碌碌,没有让自己和家人过上好日子,到最后,连动手术的钱都要东拼西凑。

他没有一件像样的衣服,查出毛病那天,身上穿的是我高中时候的校服。可他一点不笨,读过不少书,下得一手好棋,可这些除了我和妈妈没人知道。要不是后来他在弥留之际,告诉我他生命里的闪亮日子,我真的会以为他的人生是巨大的悲剧。

也就在那个瞬间,我才意识到我多么地依赖他,好像只有在他的注视下,我才能放心大胆地吃下一个个冰激凌,虽然他经常揍我,像每一个平庸的父亲一样,不知道我在想什么,可他就像是一根房梁,顶着摇摇晃晃的屋顶,可屋顶从没有掉下来,而我就在这屋顶下面过日子。

进入大学的第一个夏天,热得好像是在微波炉里,温度已经不单是能用皮肤感觉到,甚至就在眼前飘浮,远处的树都变得弯弯曲曲。

课大部分时候是不去上的,老师们也知道自己的职责,年年把课时完成,等自己渐渐老了,职称也就水到渠成地升上去。

一些心理失衡,极其希望得到重视和注意的老师会偶尔点下名,他们知道学生背地里会把他们骂得很惨,连累家人也要被人挂在嘴边,可比起他们自己的虚荣心,这些虚无缥缈的诅咒算不了什么。

那一瞬间我有些喜欢她,女人都喜欢嚼舌头,老女人也许更是如此,生命的意义就是把平庸的生活嚼得吱吱作响,直到把舌头吐出来那天,可在她眉飞色舞的瞬间,我觉得她有那么一点像我的邻居或者某个我熟悉的长辈,一个真实而正常的老女人,而不是站在讲台上似乎没有体温的蜡人。

也许更多的时候末日就在我身旁,而我毫无察觉,自顾自纠结地活着,不是现在忘记,而是从未知晓,在任意的一秒死神信手击,我们就不复存焉。

我越来越确信我们的幸福依仗的是我们的无知,而不是经常被人提起的勇敢。

几何张如今是否在世已无从知晓,在2000走出那个校门之后我从未想去验证那些在上个世纪就已经开始衰老的老教师们是否健在,或者还能否记起我们这一批短暂而特别的学生。

我想他们也许已经把我们忘记,也许那些温顺而杰出的孩子会占据他们回忆的顶端,而我们包括刘一达在内,已经被他们顺理成章地扫进垃圾桶,当然至少我,宁愿待在垃圾桶里也不愿意在他们的记忆中出现。