>>如果一些东西在某些方面太好，那就很可能会变得很坏，因为完全成熟的东西腐烂得快。

>>写作不是简单的事。它很难，就像劈开山岩。但有火花与细屑飞舞，宛如四溅的钢花。

>>是的，我爱上了玛卡贝娅，我亲爱的玛卡，我爱她的丑陋，爱她的无名，因为她不属于任何人。我爱她脆弱的双肺，爱她的瘦弱。我多么希望她能开口说话：
“我在这世间孤独一人，我不相信任何人，所有人都撒谎，甚至相爱的那一刻也不例外，我不认为人可以和另一个人交谈，只有在我孤独一人之时，真实才会来临。”

>>我彻底厌倦了文学，唯有无言陪伴着我；我依然写作，因为等待死亡的过程里我无事可做。我在黑暗中寻找着词语。渺小的成功侵占了我，把我置于路人的眼中。我渴望在泥沼中打滚，我无法控制那些低级的需求，纵欲的需求，最差劲的绝对欢愉的需求。罪吸引着我，禁忌让我沉迷。我想成为猪成为鸡，之后杀掉它们，啜饮它们的血。我想着玛卡贝娅的性器，它很小，却出人意料地覆盖着浓密的黑毛——她的性器是她存在的暴烈证明。

>>（真实始终是一种无法解释的内心接触。真实不可辨认。因此它并不存在吗？不存在，对于人类而言，它不存在。）

如果她不再是她自己，这意味着一种失去，唯有获得，才会让这失去具有意义。

至于我,只有在我独处的时刻,我才是真实的。小时候我常常想我会突然跌出世界之外。既然一切都会掉落,那为何白云不落?是因为重力小于托浮白云的空气之力。我很聪明,不是吗?是的,但有一天云朵会随雨飘落。这是我的报复。

“我在这世间孤独一人,我不相信任何人,所有人都撒谎,甚至相爱的那一刻也不例外,我不认为人可以和另一个人交谈,只有在我孤独一人之时,真实才会来临。”

对他而言，把一个社会挑选完后剩下的货色才是穷人，那个社会高高在上,连他也未能畚列其中。他知道自己早已跟不上医学的进步，但给穷人看病也够了。他的梦想是有钱，然后可以做他最想做的事：什么都不做。

尽管他是个疯子，他却很清楚自己想做什么。因此他不是个疯子。

玛卡贝娅从来没有让奥林匹克花过钱。只有这一次让他请她喝了杯咖啡。她加满了糖,甜得要吐了,可是她忍住了,吐出来很丢脸。她要充分利用,因而加了很多很多糖。

她不是为她过的日子而哭,她并不知道其他的生活方式,因此接受了生活就是这个样子。

疾雨之中，她遇到了(爆炸)一生中最初的那种男友，她的心跳得很快仿佛生吞下一只小鸟，鼓翼待飞，又倍受束缚。小伙子与她在雨帘中对视，仿佛同种的动物彼此嗅闻，认出对方也来自东北。他用手擦去脸上的雨，注视着她。而她，甫一看到他，就立即把他变成了她的番石榴加乳酪。

悲伤是一种未遂的快乐

如果向一个人伸出援手，那人便总想得寸进尺，这是真的。小民怀着饥饿做梦。她想要，可是她没有任何权利得到，不是吗？她没有途径得到轻雨一般的烟火那层层叠叠的璀璨，我也没有。

这姑娘不知道自己是什么,就像一条狗不知道自己是狗。因此她感觉不到不幸。她唯一希望的是活着。她不知道为什么而活。她从不自我追问。或许,她觉得活着里有小小的荣光。她以为人必须得幸福。所以她是幸福的。

当我还小时,读过一则故事。一个老人害怕过河。这时,来了一个年轻人,也要过河。老人趁机说:
“带上我吧!我骑在你背上行吗?
年轻人答应了,等过了河,告诉老人:
“我们到了。你可以下来了。”
但是此刻,老人老奸巨猾地回答:
“啊!不!骑在你背上真好。反正我也上来了,我永远也不下去了!”

我写作,因为我在世间别无他事可做:我是多余的人,人之世界没有我的容身之所。我写作,因为我绝望,而且我累了,我再也忍受不了日复一日的我是我,倘若不是书写的新奇,每一日我都会象征性地死去。但我做好了准备,会小心地从深处的出口逃脱。我几乎经历了一切,包括激情与它带来的绝望。现在我只希望拥有我本该是而没有是的一切。

你们不理解我，我模糊地听到你们在笑我，那是老人的笑声，迅疾而刺耳。我听到路上有节奏的脚步。我害怕得汗毛竖立。好在我要写下的一切肯定早已以某种方式书写在我的身体里。我只需以白蝴蝶一般的轻盈抄写下自我。