因为退出或许会让一切变得轻松,但不会变得更好。

因为你成年后你的孩子带给你的尴尬,就跟你在青少年时期你的父母带给你的尴尬是差不多的,只不过前者更加糟糕,因为你不能对你的孩子翻白眼,也不能假装他们不了解你。孩子完全了解你,远远超出了你想要的程度。

无聊让你依赖于自己的想象力,也让你意识到自己拥有的东西少得可怜。

我们怎么能够期望自己能够正确地评判自己呢?我们知道自己所有的最坏的秘密。我们持有偏见,还过分苛刻,偶尔还充满着羞耻感。

有时候,我们才是自己的敌人。我们听从自己失常的大脑,它想说:“只有我们才会对自己产生疑。”或者“在其他所有人看来,我们显然不知道自己在干什么样的蠢事。”

他们之所以看上去光鲜亮丽,大概只是因为他们把那些我愿意支付重金去了解的最黑暗的秘密隐藏了起来。

就在每天快结束的时候,我躺在床上想:“该死的,我真是一堆狗屎。我今天除了吃喝拉撒,什么也没做。”我感觉自己好像停滞不前,我的人生进度永远比别人慢半天。连我做到的了不起的事情也会因为羞愧和焦虑而黯然失色。是的,我知道这在很大程度上可能跟我的精神疾病有关,但我感觉沮丧的日子依然比我感觉自己做得还不错的日子来得多。

维克托批评我,说我“假想”出来的天鹅对我的迫害是“冒牌货症候群”的表现。我确实在与这个问题作斗争。它大致上是指,你认为自己的所有成功都靠运气,大家随时会意识到,你其实是一个极大的失败者,你并没有他们想象的那么厉害。

每当我看着自已的人生,我会看见幸福的高水位标记,我也会看见低谷——这时我不得不说服我自己,自杀不是解决问题的方法。在两者之间,我看见自己的人生。我看见生活中的悲伤和不幸让幸福和狂喜更甜蜜。我看见我探出灵魂,感觉可怕的抑郁症的每一寸,这给了我更多的成长空间,让我享受其他人也许无法领会的生活之美。我看见空气中有尘土,它们最终落在地板上,被当作讨厌的东西扫地出门。但是,在那之前,在某个闪耀的瞬间,我看见尘埃吸收了阳光,发出耀眼的光芒,像星尘样舞蹈。我看见一切事物的开始和结束。我看见我的人生,它的丑陋和灰暗用一种恰到好处的方式展现着美丽。它以碎片的姿态闪耀着光芒。最简单的事物里有奇迹和欢乐。

别故意摧残自己。有一大群人愿意免费摧残你。

我已经学会了如何明智地使用我的勺子:学会拒绝;催促自己,但不要过分;试着享受生活中的惊喜,同时在恐惧和疲惫的边缘蹒跚前行。

我知道,如果我不强迫自己出门,我会变成一个隐士。所以,我尽可能地经历美妙的事情,遇见了不起的人,不让自己被彻底压倒。

有时候,即使一切都如你所愿,你依然会感到难过,或焦虑,或麻木到很难受。因为你不能一直控制你的大脑和情绪,即使在事情进展顺利的时候。

我想说的是,灵魂是挺不错的,可是有点被高估了。就好像锁骨,或者你卷舌头的本事。这些都很重要,但是我们忽略了人体的其他部分其实也很值得赞美,也很性感,只可惜我们太过专注于赞美紧致的胸肌、纤细的手腕和未受玷污的灵魂。

你邀请人们进来,让他们坐下。你只是满怀期待地看着他们,并忍住不说一句话。大部分性格不算特别孤僻的人都会不适应这种尴尬的沉默。为了填补这种沉默,他们会揣测自己被叫来这里的各种可能的原因,然后把自己做过的坏事的细节全部说出来。