在这个遍地悲伤loser的世界，我当仁不让地成了一个资深人士。不同的是，如今的我不再轻易悲伤，无论成为钉在墙上供人观瞻的成功人士，或是被淘汰出局的旁观者，都能泰然处之了。我终于明白，一个真正成功的loser必须是不动声色的，活在世间，像个卧底。

有种人就很是善于用自己的冷漠给别人上课，并自以为是地认为有资格做这个操蛋世界的教导处主任

无数写着字的传单，大量白色废纸，夹杂着少量色彩斑斓的纸屑，这些场景时不时还会出现在我的眼前，它们急速地转弯，瞬间飞升，如同活生生的在天空中翻飞的亿万群鸟，相互追打驱逐，沦陷于某种狂暴的无法节制的集体迷乱，幻想着成为一个庞大的不可阻挡的洪流里的一分子，自我意识不假思索地彻底奉献于集体，渴望化为狂躁无明的微尘之一，将生命力虚掷于那毫无价值的升腾和狂飙所带来的自我献祭的快感中。直至粉身碎骨。

生活的电光火石都是真真切切的，只是有的灵魂生来就敏感易燃，在别人的回忆里不过一缕青烟，在他的生命里便成了燎原之势。

那天起，我变得偷生了，开始想要认真地活着，把生命里每分每秒都用得善始善终，因为懂得了自己的幸运。
知道了再漂亮的事物里也裏挟着命运，谁也无从逃脱，理想再美生命再丰盛不过云烟，焦枯之前且远远由它慢慢燃着，不再急着火上浇油，任其点着吧，你我不过都是这一场燃烧，得照亮一日便是一日，存温暖片刻便值了这片刻。
一切当做如是观，不必再深究。

我真想用尽全身力气,所有的情感,去做一件事情,去爱一个人,不是因为我不知道这其中包含着太多的荒谬和未知,恰恰我很明白,但是别无选择。有时,我觉得艺术也是如此,相对现实生活来说几乎毫无作用,只消磨了自己,但是我们还是要充满热情,
充满爱意,因为我们的确别无选择。


曾忽发奇想把自已写的文字里的每一个“我”字都除去,却发现所有意思都无处出发了堆滞于张口结舌的困境,如果没有“你”字,所有意义又都将无法抵达。他、她、它都是被评述的旁观者,“你和我”才是有情生命在世上的支点,所有情感表达的开始和
终结。


人不再年轻了,不再相信这个世界了,才会变得尖嘴滑舌,旁观者一样刻薄地评说众生,带着坏笑,像我曾经那样,所幸的是我后来返老还童了。


渐渐发现,一件事物或一个人,某一部分好到不可思议,那一定是因为它根本别无他用或是有某些隐秘的严重缺陷。这是一种微妙的生命能量守衡,不会错的

我再也没有遇到过我童年的这个朋友,我们依然生活在两个不同的世界里,就像两颗弹子,曾经在小阴沟里快乐地沆玺一气,后来被只大手掏了出来,便面对了完全不同的人生赌局,输赢原是那只大手的选择,只可怜两颗小臭弹子,在这个不平的世界上,各自只那么一弹一滚,就滚远了。

时间久了,发现他从早到晚都在那里翻,并不是偶尔为之,我这才知道了他是个疯子。每次我倒垃圾,都尽量离他远些,怕是惹恼了他,他倒也不看我,只待我一走开,便上去翻我家的垃圾。
我心想这可怜人估计是要寻一些食物,但又觉得好似不是,因为他衣服穿得还是挺体面的,而且手里从来也没有见到有什么东西。
我后来也没打算细细追究,疯子的事情哪里说得清楚,便渐渐对这人视而不见了。而他依然在那里翻着,直到我搬家前最后一次去倒垃圾,他还是在那儿,人已经老了一些,衣服也变得更灰更旧了,站在垃圾堆前的混沌树影里,
他变得难以辨认,几乎成为了垃圾堆的一部分。
很多年以后,某天家宴,我和姐姐的几位朋友无意间聊起我童年里的这些疯子,兴之所至还比划起他们的可笑样子。
说起他,姐姐在一旁插了一句:“那时你年纪小不懂,我们都认识他,你说的那个直在翻垃圾的男人原来是个钢琴家,‘文革’时候被造反派切掉了两手的小指,当着他的面扔到了那个垃圾堆里,他从此便疯了,直到死每天都在想找回他的手指。”席间一片死寂,没人再说话。