我们失去存在感,在拥堵的街道、马路上看不到自己的鞋子,在繁芫的城市丛林里找不到自己的方向,在声色犬马中、集体冷冻中摸不到一件儿时温暖的旧衫。我们的钥匙丢了,丢在燥热的空气里,丢在没有风的日子里。

风中飘飞的纸飞机像年少的梦,穿过世间所有的尘埃,在透明的空气里翻腾岀青翠的藤蔓,缠住岁月的脚踝;又像是寂静自身发出的一声轻微叹息,离开今天,向着明天,降临到生命的湖上,抵达我们的波心。

曾经的我们是活在风里的,没有痛苦,极少烦恼。任世界如何打磨,那时的自己还能清楚听见内心真实的声音。可以执拗地与大人理论,可以大声指责别人的过错,可以毫无戒备地与世界相处,可以无所畏惧地冲撞生活、冲撞未来。

年少真是一段美好的时光。
当二十岁的我在海边见到一群奔跑的少年,我无法不被他们年轻的面容、爽朗的笑声、澄澈的双眸所感染,内心立即在川流不息的日子里检索出曾经的自己和那群相似的少年。少年们停下奔跑的脚步,捡起贝壳,放在耳边,我知道那一刻他们一定听到了大海的回声,若无尽的风穿过海上的浩瀚烟云直抵他们的耳鼓,不断交缠、敲击、回旋着时间的絮语。
而我已经听不到那些声音了,我和我的小伙伴们都在生命的大海上各自漂泊,逐渐长大,忘记年少,最后成为艘艘机械航行的船,失去自由的桨。

喜欢听风的日子似乎总在年少，一个人安静地站在天台上或者山巅之上，看万物匍匐在自己脚下,耳边的风一阵一阵吹来,带走时光里锈红色的铁屑和漫天飞扬的尘埃。我们的生活是否沿着最初的轨道前行,或者被时间杜撰和篡改,都已不再重要。

我觉得生活是莫名其妙的——当初在说我自己热爱生活的时候我并没有考虑到这一点——唯一对付的办法,就是把莫名其妙看得平常。
因此,每天的梦也不再荒谬。

我还没有醒来。可是我看到一轮红日缓缓从海平线升起,我看到土壤里冒出青草的嫩芽,我看到奔跑跳跃的松鼠,我看到在原野上飞奔的孩子们,我看到清晨透过窗缝的一缕阳光。这一切都说明着故事不仅没有结束,而是才刚刚开始。

“当漫长而寒冷的黑夜过去,又迎来黎明的曙光;我们生活在这样的循环往复之中,失望后面便是希望。”
我在纸上写下这样的句子。此时正是晨光熹微的时刻,仿佛透过窗便可以触碰到新的阳光。我放下笔,陷入了一种时间似乎静止的沉思状态。

我只是站在那里,眼睁睁地看着火车开走好像带走了什么。然而我脑海中越来越清楚地出现了那辆绿皮火车,我终于知道原来我们早就在那辆车上了。
再也回不去了。

她很认真地看着我说:“终有一天我们会像这条街一样,都走光了,只剩下回忆还在驻扎,就像这灯一样。”
我们最后靠在街角的栏杆上看着老梁蹲在地上吐,又回想起最初的自己。

如果这是一部电影，故事停在这里也许是最好不过了,但生活不是电影,生活比电影苦。

我的十九岁属于风声,属于这座城市迟迟不至的雨季,找不到鸽子,找不到南方,找不到温暖。我没有家,只有一个还算健全的身体,也许我会在某次
血拼之后丢失掉它,终究成为个只有过去没有未来的人。

我第二次见到柏林时是在一个阴郁的黄昏,夜的黑暗和夕阳特有的橘黄交织在一起，风敲击着玻璃窗像是乌鸦的呜咽。

《追忆似水年华》里有这么一句话:当现实翻折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时,它盖住了梦想。