大多数此类患者都得了被我们戏称为“埃菲尔塔综合征”的疾病——“我摔了,医生!我摔倒了!”——只有这样才能解释某样东西如何飞到异常高度并塞入了他们
体内(时间总能让你明白，一个人在什么情况下会坐在腌小黄瓜上)。

为什么会选择做医生呢?我觉得整件事就好像在10月初的某天收到一封邮件,里面的信息让你当时就决定圣诞节工作聚会时想吃些什么。

那感觉特别像尿裤子——一种完美的温暖感，伴随着巨大的释然，但随后脑海中就出现一个巨大的问号：“操，现在该怎么办？！”

今晚我到私立产科病房代班，主治医生跟我说“今晚应该会很安静”。我还没来得及把水泼在她身上并大吼一句“以耶稣的名义请你收回这句话”，她就接着解释道，一位来自海湾地区某国的皇室成员刚在产房里生下小孩儿——这就解释了为何到处都是奥斯卡级别的安保人员，以及外边为什么停满了惹眼的法拉利。
在我的意识中，过21岁生日时在壹餐吧包三张桌子已经够“浮夸”的了，但我们这位尊贵的客人今晚包下了整个科室，所以除她之外就没有其他病人了。更夸张的是，她还要求主任医生留下来值班，以防万一。所以，没错，今晚我确实能过得很“安静”。

那一瞬间感觉自己的肛门紧缩成了一个1毫米大的小孔。

李很快提出了C计划——从房间里拎出了一小箱医疗用品。一年前他跑去乌干达度假（怎么会有这种人），临行前，几位勇敢的旅行者让他事先准备好这样一只箱子，并且在旅途中随身携带。假如不幸住院，一定要让医务人员用箱子里的器械，免得他们会粗心大意地忘记做疾病防控，往他体内注射一剂艾滋病病毒。
李拆封了箱子，像狡猾的商人一样打开给我看，还问我里面的东西够不够我给泰瑞缝合伤口用。很显然，李不小心买了个豪华套装，箱子里的东西大概够给泰瑞做肺摘除手术了。我在箱子里踅摸了一番，就像个老阿姨在吉百利巧克力礼盒里找榛仁夹心一样，最后挑出了缝合用品、剪刀、持针器、医用海绵和医用清洗液——唯一缺的就是一名麻醉师了。李开玩笑地说，可以让泰瑞咬着木勺子。

服用艾滋病药物后的脂肪代谢障碍

那时候你唯一能做的就是打999急救电话，把病人尽快送到有能力处理相应情况的国家医疗服务体系病房，同时祈祷病人能被活着送到那里。
你可以在谷歌里输入自己心仪的私立产科医院名称，然后在后面输入“庭外和解”，看看有多少不幸的先例。正如我所说过的，私立医院的餐食非常美味，但是不是要为此搭上性命呢？那就要由你自己决定了。

2007年11月12日，星期一
我举手提问道：假如病人没问题的一边腿上已经有了大箭头文身，那该怎么办呢？大家发出礼貌性笑声，结果主任骂我是个操蛋的小丑。

2007年11月13日,星期二
收到了临床管理主任维恩先生的邮件，他建议说，假如病人在任何一条腿上有箭头文身，那就用医用胶带盖住，再用记号笔在有问题的腿上画上箭头。这点现在会被正式纳入医院新规，感谢我对医院建设做出的宝贵贡献。

(7)一级撕裂只涉及皮肤，二级撕裂会影响阴部肌肉，三级撕裂包括了肛门括约肌，四级撕裂可能就会把你腿扯掉了。

(5)跟我相比，我的家人简直就是大好人。有年圣诞节，英国航空甚至送了我爸爸两张世界范围内任意地点的往返机票，为了感谢他在乘务员呼喊“飞机上有没有医生”时伸手相助，慷慨地从随身携带的医药箱里分享了几粒感冒药。相比之下，我弟弟(他也是个全科医生)的遭遇就不那么值得记录了：他在廉价航空的整个飞行航程内，都在用极其有限的资源奋力抢救一位心脏出现问题的乘客，结果却连一句“谢谢”都没听到，更别说被奖励去往巴厘岛的免费机票了。

根据传染病控制中心通过邮件下达的最新指示，从现在开始，所有医生禁止在出门诊时穿长袖衬衫。某些研究人员在用酒精棉反复擦拭衬衫袖口后发现，长袖衬衫比满手裹着人粪或者暴露在没密封好的埃博拉病毒下还要不卫生。同样遭禁的还有长领带，它们在胸前荡来荡去，不断滑过一个个化脓的伤口，像辛勤授粉的小蜜蜂一般满医院传播病毒。

看妇科门诊时，我准备上网查查关于某位病人的诊疗建议，然后发现医院网络部门把英国皇家妇产科学院的网站给封了，理由是“涉黄”。

可能最接近奖金的是被我们叫作“骨灰钱”的报酬。“骨灰钱”指的是初级医生在病人接受火化前检查确认死者没有佩戴心脏起搏器，一次性可以拿到40英镑。(心脏起搏器会在火化过程中爆炸，还会连带着让整个火葬场和所有参加葬礼的人遭殃。据说这是一家人在经历了一场戏剧化的葬礼后发现的。)

别人给我解释过很多次核磁共振的工作原理了，但我还没完全弄明白，只知道过程中绝对不会用到X射线，只通过质子、魔法和一大块巨他妈大的磁铁共同作用就能获取图像。真的，巨大，面积和重量都相当于一间一居室那么大的磁铁。做核磁共振之前要对病人例行询问，问题包括他们是否移植了金属人工瓣膜(它会以每小时至少80英里的速度冲出你原本已经死掉了的心脏，然后被吸到机器上)，是否在金属工厂工作(细小的金属碎屑会集中到眼部，推门进入核磁共振室的那刻你的两只眼球就会爆炸)等。