书入法

「被讨厌的勇气」并不是要去吸引被讨厌的负向能量，而是，如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。」「因为拥有了被讨厌的 …… [ 展开全部 ]

作者：岸见一郎/古贺史健
出版社：机械工业出版社
定价：39.8
ISBN：

给个评价做个书摘

本书的赞誉

青年：那么，实际上通过先生的改变，您父亲也发生变化了吗？
哲人：我的变化不是“为了改变父亲”。那是一种想要操纵别人的错误想法。
我改变了，发生变化的只是“我”。作为结果，对方会怎样我不知道，也无法左右，这也是课题分离。当然，随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。也许很多情况下对方不得不改变，但那不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

王世否 //

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引言

哲人：
人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

姓王字伯安 //

收藏 0条评论 2022-02-04 添加

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第一夜我们的不幸是谁的错？

乖乖大人驾到啦 //

收藏 0条评论 2021-05-11 添加

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再怎么“找原因”，也没法改变一个人

如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

彭彭学长 //

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心理创伤并不存在

任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

Thorn //

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愤怒都是捏造出来的

难道你还不明白吗？所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

单车nic //

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弗洛伊德说错了

人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，

Thorn //

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苏格拉底和阿德勒

答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。

彭彭学长 //

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你想“变成别人”吗？

“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”

Thorn //

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你的不幸，皆是自己“选择”的

你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

Thorn //

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人们常常下定决心“不改变”

未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定是选择了后者。

单车nic //

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你的人生取决于“当下”

你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。

彭彭学长 //

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第二夜一切烦恼都来自人际关系

阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

云起寄雪 //这是人们经常说的，活在当下吗？不去想过去究竟怎么了，所以我现在怎么样，而是我接下来想要怎么样，所以不管过去如何？其实我觉得我们应该学会去看待过去，我们过去的处事态度，我们才能知道接下来应该要怎么样去处事。

收藏 0条评论 2021-02-17 添加

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为什么讨厌自己？

承认就是很了不起的态度。但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。

Thorn //

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一切烦恼都是人际关系的烦恼

如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

单车nic //

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自卑感来自主观的臆造

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。

云起寄雪 //这倒是让我想到了一句话“被误解是表达者的宿命”，无论我们如何竭尽所能的去解释说明，表达，我们所营造出来的，仍然是一个带有主观性的世界。诗人看花是美，林黛玉看花是悲伤忧愁痛苦，商人看花是商品。但那花究竟是什么，取决于个人的看法。

收藏 0条评论 2021-02-21 添加

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自卑情结只是一种借口

那么，人究竟为什么会有自卑感呢？
这需要从头说起。首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。

单车nic //

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越自负的人越自卑

以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人一比如家人或朋友一担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”

单车nic //

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人生不是与他人的比赛

健全的自卑感不是来自与别人的比较,而是来自与“理想的自己”的比较。

Lin C //

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在意你长相的，只有你自己

“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在。

单车nic //

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承认错误，不代表你失败了

原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。

单车nic //

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人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题

行为方面的目标有以下两点
①自立。
②与社会和谐共处
支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点
①”我有能力“的意识。
②”人人都是我的伙伴“的意识。
阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为”工作课题“”交友课题“和”爱的课题“这三类,又统称为”人生课题“。

£€€κ //

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哲人：
并不是积极地去肯定花心。请你这样想，如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”

姓王字伯安 //

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“人生谎言”教我们学会逃避

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阿德勒心理学是“勇气的心理学”

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第三夜让干涉你生活的人见鬼去

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自由就是不再寻求认可？

请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。

不会黑的小黑嘿呦嘿 //

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要不要活在别人的期待中？

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把自己和别人的“人生课题”分开来

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

单车nic //

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那使父母也得放下孩子的课题

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放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

单车nic //

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砍断“格尔迪奥斯绳结”

例如，读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。

单车nic //

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对认可的追求，扼杀了自由

选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。

单车nic //

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自由就是被别人讨厌

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

单车nic //

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人际关系“王牌”，握在你自己手里

“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
青年：人际关系之卡总是掌握在自己手中……
哲人：是的。很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”，选择满足他人希望的生活方式。但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。这会是全新的发现。

不会黑的小黑嘿呦嘿 //

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第四夜要有被讨厌的勇气

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个体心理学和整体论

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人际关系的终极目标

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“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？

凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。

£€€κ //该论点容易与前文“课题分割”后“只管好自己的事”概念冲突。

收藏 0条评论 2022-02-18 添加

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你不是世界的中心，只是世界地图的中心

归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

彭彭学长 //

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在更广阔的天地寻找自己的位置

如果按照“人的社会”这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的“人”。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

单车nic //

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批评不好……表扬也不行？

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有鼓励才有勇气

正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。

单车nic //

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有价值就有勇气

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只要存在着，就有价值

我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。

单车nic //

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无论在哪里，都可以有平等的关系

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第五夜认真的人生“活在当下”

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过多的自我意识，反而会束缚自己

哲人：首先从“自我接纳”开始说明。第一夜的时候，我曾经介绍了阿德勒“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话，你还记得吧？
青年：当然。
哲人：我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是，重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。
青年：这是指更加积极、获得更强的自我肯定感、凡事都朝前看吗？
哲人：没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
青年：不是自我肯定而是自我接纳？
哲人：是的，这两者有明显差异。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。

青年：您是说即使得了60分也不必悲观？
哲人：当然，毫无缺点的人根本没有，这在说明优越性追求的时候已经说过了吧？人都处于“想要进步的状态”。
反过来说也就是，根本没有满分的人。这一点必须积极地承认。
青年：嗯，这话听起来似乎很积极，但同时又有消极的因素。
哲人：所以我要使用“肯定性的达观”这个词。
青年：肯定性的达观？
哲人：课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
青年：……可以改变的和无法改变的。

不会黑的小黑嘿呦嘿 //

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不是肯定自我，而是接纳自我

接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。

单车nic //

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信用和信赖有何区别？

无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。

假设你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。并且还积极寻找对方不专一的证据。你认为结果会怎样呢？
青年：哎呀，这种事要看情况而定。
哲人：不，任何情况都会发现像山一样的不专一证据。
青年：啊？为什么？
哲人：对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。
青年：……嗯。
哲人：你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
青年：哎呀，我明白您的意思。建立深厚关系是信赖的重大目标。但是，害怕被别人背叛也是一种无法克服的事实吧？
哲人：如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
青年：不对！先生又在岔开我的话。克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？

哲人：自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
青年：您是说是否背叛是他人的课题，不是自己所能左右的事情？要做到肯定性的达观？先生的主张总是忽视感情！遭到背叛时的怒气和悲伤又该怎么办呢？
哲人：悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
请你这样想。我们可以相信也可以怀疑；并且，我们的目标是把别人当作朋友。如此一来，是该选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。

不会黑的小黑嘿呦嘿 //

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工作的本质是对他人的贡献

有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，但他们中的多数人至今依然继续忙碌工作着。为什么要工作呢？是因为无底的欲望吗？不是。这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。

单车nic //

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年轻人也有胜过长者之处

即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。

单车nic //

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“工作狂”是人生谎言

笑话别人口吃的人只是极少数。用刚才的话说，充其量就是“10人中的1人”。并且，采取这种嘲笑态度的愚蠢的人，我们可以主动与其切断关系。但是，如果缺乏人生和谐，那就会只关注这1个人，并认为“大家都嘲笑我”。

单车nic //

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从这一刻起，就能变得幸福

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追求理想者面前的两条路

哲人：本来，无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。
例如，有些问题儿童在上课的时候通过扔橡皮或者是大声说话来妨碍上课，如此一来肯定会引起同学或老师的注意，此刻其就可以成为特别的存在。但这是“廉价的优越性追求”，是一种不健全的态度。

Snowflake //廉价性的优越性追求