这声音于我体内有若无存在了许久。直到我与林艳和好，它终于就膨胀成热烈的轰鸣。眼下我依旧不清楚自己想要什么，但至少我很清楚，我不想要什么一一我不想毕不了业，不想在家啃老，不想因为那自以为是洒脱的懦弱而错过一些确实美好的东西。最重要的，我不想输给林艳。
至少，不想输太多。
　　所以制订学习计划。所以减少上网的频率。所以推掉几乎所有的玩乐邀约。所以快刀斩乱麻切断一切欲理还乱的暧昧。包括，和PETER。
　　我再没去过PETER的家。
　　尽管我不介意和他做回朋友，但这着实没什么意义。我不太相信取向正常的男女间能有所谓的［纯真友谊］。但如果没有［友谊］的话，我们之间又还剩什么？我要的他给不了我，他要的我也满足不了他。我们在一起无非就是两尊结伴过河的泥菩萨，谁也救不了谁。顶多，就是在被河水吞噬前，用作以打发时间的玩伴罢了。
　　但我，已经不想再［打发时间］了。

但，又能怪得了谁呢？大学混到毕业，工作混到辞职的这个我，眼下除了一个G大传播系的文凭，外加两年外在行政助理的经验，就没有更多能拿得出手的资历，了不起再加个［网店人像摄影三年多］、［街拍兼职过大半年］和［会做网站］充充版面，但它们就像是从不同主题里提取的拼图，就算看起来再花哨，拼起来也只是一幅七零八落的画面。
　　没有什么公司会对一张七零八落的简历感兴趣。他们真正想要的，永远是一张完鍪的画，或者干脆空的纸，拥有长期相关互作经验的人和刚毕业的大学生，向来是国内人才市场最吃的人选。反则是我这种两头不到岸，而且时值二十六七却尚未婚嫁的女性一一这个群体在某种意义上或许已成了众多HR心中黑名单的首选，毕竟眼下这个社会，没有哪个老板会想请一个可能在婚后辞职，或是生完孩子休上大半个月带薪产假的员工……好吧。原来除了怪我自己，我还可以怪怪社会。
　　但抱怨又有什么用呢？说到底还不是得要继续找一一找不到也得找。这跟活得不好还得活一个道理

未来近在咫尺。却没有足够的光。所以看不到风景也看不清路。唯一能看见的，就只有尽头那个名为［死亡］的黑点。很小、很远，却又是足以吞噬掉我所有希望和干劲的黑洞。
　　学习了又怎样？毕业了又怎样？工作了又怎样？有什么意义呢？得过且过及时行乐不也挺好。我这样想，也就越想玩。越想玩，学业就越荒废。学业越荒废，压力就越大。压力越大，就越想逃避，越想去玩。我很清楚自己陷入了某种循环。并且，还是恶性的。
　　却跳不出来。
　　网聊。网游。唱K。泡吧。和面目模糊的男人维持着暧昧的关系。和不爱的前男友维特着关上的暧昧。这就是当时的我的生活。［成长］真是个说不清的东西。我明明变成了理想中的自己。眼下却活得比初中还颓废，比高中还迷茫一一如果不是重遇了邹鑫。我完全信，自己会在某天迎来［醒在酒店大床，看到身旁陌生的脸］的场景

　　“我拿什么开啊？就靠我一个人加手里这部相机？也太不靠谱了。”
　　“想那么多干吗？靠谱不靠谱是看表面的吗？啊？是看你自己，看你自己对这事情的态度认不认真，上不上心。只要上心了，再不靠谱的开头也能变得靠谱。”林艳说一一作为一个自前生意颇为红火的网店店主，她确实有说这番话的资格。我反驳不了，就只能弱弱地给自己找借口：“但我照技术很业余啊。”
“ 业余怎么了？业余练练不就专业了？”林艳朝我“啧”了一声，“你没看到论坛里有很多人都在称赞你照片拍得好吗？”
　　“那主要也是因为模特好。”我说，下意识朝老虎扫去一眼。聊天聊到现在，他一直都只是安静地旁听，跟个低眉顺眼的小媳妇似的。