只要做好自己就够了。读书是哈里的事,不是父的。
有不少老师仍然在按照传统的方式,要求家长陪着孩
子做作业。我们要正视这个要求,这样的要求非常容易引起权力之争。我们可以和孩子商量,一起设定一个学习时间然后帮助孩子养成好习惯,我们需要给予的是对孩子的激励和鼓舞。

要想帮助上述情况中的孩子学习,最好的办法就是脱离权力之争,单独找一位专业家教老师,并且和孩子说清楚：“如果你不想用功,没有人会强迫你。这全靠你自己,你来决定要不要用功学习。”

做好自己,不介入孩子的事情,并不是说把孩子扔给
老师或者扔给乐器不闻不问,而是说,我们不给孩子压力和批评,而是给予激励和鼓舞。例如我们可以制造让孩子为大人、为伙伴表演,或者几个孩子一同表演的机会。这样,音乐就变得有实用价值,而不是让孩子憎恨的无休止的练习了
很多时候,我们需要留心什么是孩子自己的事情,并
且完全把处理这件事的权利交给孩子。

这种客观、全面的处理方式,是培养孩子理性思考和判断的重要前提。通过这样的方式,我们和孩子都会发现,孩子能够形成对他现在和将来最好的能力和价值观。

如果我们的孩子觉得生活中充满了恐惧,他们就无法面对和解决困难。恐惧不但不能提高克服困难的能力,反而会降低这样的能力个人越担心害怕,就越容易招致困难和危险。然而恐惧却能很成功地引起他人的注意,让别人为自己服务。

不论孩子们发生冲突的原因是什么,父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时,其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。我们每个人都经历过大大小小的冲突和争执,要想培养出应对冲突的技能,就必须从日
常生活中学习。

如果我们自己心里有优越感,认为自己比孩子有能力,就会认为他们太小,解决不了问题,或者承受不了挫折。这种不正确的观念,必须被信任孩子、信任孩子的能力这样的新观念取代,然后给予孩子合理的引导。当然,我们不会对孩子完全撒手不管,更不会让孩子忽然面对生活的所有打击。我们要运用自已的智慧,不应该只是一味地保护孩子,而是让自已成为“过滤器”,过滤出孩子可以面对、应付的情况,然后有意识地退后,让孩子去经历、去成长。随时准备好,在他实在无法解决时给予帮助。从孩子出生那天起,我们就可以开始这样的行为。慢慢地,通过观察和引导,将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足
感、成就感,都交还给孩子。

从战争中退出来,是很重要的一个方法,这个方法的
关键点,并不是抛弃孩子。家长心里仍然有对孩子的爱、亲情与友善。发生冲突时退出,实际上是帮助维护与孩子的感情。当孩子发脾气时,我们双方都会觉得不再有爱,我们有时会想揍孩子一顿,双方的感情因为敌对而受到了损害。如果我们能够有技巧地退出,那么我们会发现孩子的反应会给我们惊喜。因为孩子需要归属感,当他们发现这场战争只有自已,大多数情况下会有些迷惑和惶恐,而不是继续生气和
愤怒。很快,他们就会发现发脾气没有用,进而改变自己的行为。当家里形成了这个习惯,孩子就能感受到界限所在。

我们需要记住一个座右铭：发生冲突时，不要用语言，用行动。

很多情况下,父母要做的,就是保持沉默。通常,当
父母第一次尝试用沉默的方式,会觉得很困难,他们觉得,面临这样的挑战,必须做点什么!其实很快父母就会发现,安静地沉默不但可以减轻当时情形的紧张和压力,还能重新让家庭气氛和谐愉快。