孩子生活在这个世界里,需要学习尊重自然法则。孩子必须体会秩序和规则是自由的一部分,如果不守秩序,所有人的自由都会受到影响。

如果彼得一生都要为了满足父母让他出类拔萃的愿望,他就无法尊重自己。只有当我们信任孩子、信任他的能力时,才能真正表现出对他的尊重。而这不代表我们可以借此要求孩子努力去实现我们自己未实现的目标。

尊重孩子,就是说我们将孩子看作和我们自己一样,是个享有同等决定权的人。但这样的权利,并不代表孩子可以做任何大人能做的事。每个人在家庭中都扮演不同的角色,每个人都有被尊重的权利。

秩序的维持,可能需要一定程度的坚定,甚至一些平静的压力,尤其是对年龄较小的孩子。如果妈妈说了“不”,那么她需要执行相应的限制。责备、恐吓、打骂都没有效。因为任何一个这样的行为都只能暂时阻止孩子的不良行为,却将矛盾的焦点转移到更严重的事情上,增加了孩子的不良行为。只有稳固的坚持才能让孩子学会正确的界限。如果孩子不愿意穿着合适的衣服上学,那妈妈可以不让他上学。如果孩子大吵大闹个不停,妈妈可以要求他离开。但是,这样给孩子压力的行为,必须同时伴随给孩子选择的机会和权利。

满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时,事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。

打孩子是对他们尊严的极大侮辱,而妈妈也没有尊重自己,事后尤其会内疚后悔。

我们必须意识到,试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的,没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚,也要维护自己的权利。满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时,事实上我们剥夺了孩
子从生活中得到的基本满足感。

我们用不同的方式安慰,会产生不同的效果:“看到你很疼,我也有些难过,这很快会好起来的,你能够忍受。”妈妈可以只谈论那个小伤,不用立即抱起帕蒂:“宝贝,你会没事的,这只是个小小的伤。”然后就此打住。这时候,帕蒂还不能从当时的情绪中平静下来,如果继续努力安慰她,会让她产生更多被伤害的情绪,让妈妈为自己忙个不停。妈妈说完这些安慰的话,可以静静地帮助帕蒂把玩具收好,这个时间会让帕蒂有机会将关注收回到自己身上,处理自己的问题。帕蒂是受伤的一方,她需要面对和克服的不仅仅是疼痛,还有他人的不友善及自己的弱小。如果妈妈给她空间和机会并表达对她的信心,那么她就能很快恢复,找到自己的勇气,发展适应困难的能力。

两位妈妈过分关心帕蒂的举动,也会令帕蒂有受挫感。她额头上的红印,说明帕蒂没有受到很大的伤害,妈妈们不用小题大做。帕蒂从这样的经历中会学到一点疼痛都不能忍受,只要一发生伤害,就需要有人立即安慰。她会愈来愈依赖妈妈,自己的勇气和调适能力会慢慢受损,很容易发展出自己是个容易受到伤害的婴儿的自我认知,时刻需要别
人的保护。成人的生活里充满不适和痛苦,这正是生活的部分。如果孩子们学不会忍受痛苦、挫折、伤害和不适,那么他们今后的生活将会阻力重重。我们无法将孩子保护在真实生活之外,因此,帮助孩子为真实生活做好准备,才是最重要的。替孩子难过,是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一,这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。

只要一开始有争执,妈妈可以很快地过去,拉起沃利的手说:“儿子,我对你今天感到如此不开心觉得很遗憾。既然你不喜欢在这里玩,我们就回家去吧!”当然,这样一来,妈妈会牺牲了这次的造访。但这样做,可以“教”沃利,如果他愿意控制自己的行为,他可以与妈妈再来。她下回拜访时,可以把沃利托给亲戚或其他邻居一次,这样可以让他反省自己的行为。如果沃利的妈妈能够避免当面指出沃利的不良行为,那么对沃利自信心的打击会至少减少一半。如果她能接纳虽然沃利有不良行为,但他仍是个宝贝孩子,那她就容易在不纵容他的不良行为的前提下,给予沃利鼓励。当她表示沃利可以犯错误,那么她就同时将“为自己行为负责”的责任心
交还给了沃利,并且能够让他学会承担后果。当她建议沃利“准备好了再去串门”时,她同时也表达了对沃利能够改善自己行为的信心,沃利的心情会好转,也会想要再次去拜访。

一个只有得到别人关注才快乐的人,不是真正快乐的人。真正的快乐不需要建立在他人的关注上,而是发自内心,感受到内在的满足。

好妈妈不需要满足孩子的所有要求

孩子需要鼓励,就像植物需要水。没有鼓励,孩子的性格就不能健康发展,孩子就没有归属感。鼓励孩子是一个持续的过程,重点在于给予孩子自尊和成就感。

平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。这使得丈夫失去了对妻子的统治权，父母亲也失去了对孩子的统治权。

成人从来没有做过孩子的好榜样。