很我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。

对爱还有一种常见的误解，就是将依赖当成了爱

由于真正的爱是一种扩展自我的体验,所以,它与自我界限密切相关。在爱的过程中,我们感觉自己的灵魂朝着心爱的对象延伸,我们渴望给对方滋养,希望对方能够成长。被自我界限之外的对象吸引,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这种态称之为“精神贯注”。
我们贯注的对象,就是我们所爱的人或事物。当我们贯注身之外的对象时,我们在心理上已经把对象包容在我们里面了

坠入情网并不是自我界限的拓展，而是自我界限某一部分暂时性的崩溃。拓展自我界限需要的是足够的努力，坠入情网却无需努力。当最初的激情终结，自我界限必然恢复原状

坠入情网不是出于主观意愿,不是有计划、有意识的选择。
很多时候,不管怀有怎样的期待,没有机遇和缘分,就永远无法体会到恋爱的感觉;另一些时候,无论时机是否合适,这种感觉却有可能毫无预兆地降临到我们头上。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人,甚至因此而不愿承认对方身上的缺点,而另一个人值得你全身心去爱的人,你却始终不能跟他/她坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束,控制自己不顾一切的狂热行为——比如,心理医生可能对患者产生恋情,患者也可能不自觉地把情感寄托在医生身上,但是基于对患者的责任以及自己的身份,医生必须在情感和行为上有所约束,维持自我界限的完整性,不能不负责任地把患者当成恋爱对象。为此,他们甚至要忍受难以想象的痛苦,这是理性和感性较量的必然结果。另外,不管自我约束如何严格,你只能控制恋爱的进程,却无法创造出恋爱的感受。同样,你可以凭借愿望和意志力来控制恋爱的激情,却不能凭空创造出激情。