“他不仅仅是想跟你一起玩,而且是真的爱你,
你也会变得认真起来。”

“他会伤害我吗?” Rabbit问。

“有时会”, Skin hone说,他总是以实相告。如果你认真,你就不会介意受到伤害。

“他的爱是一次性迅速发生吗,就像被上了发条那样?” Rabbit问,“还是渐渐发生?”

“并不是一次性发生的”, Skin hore说,“需要很长时间。这就是为什么长久的爱情通常不会发生在那些轻易分手,棱角分明或需要小心对待的人身上。一般来说,当你投入真爱时,你会变得毛发脱落、目光蹲离、筋骨松弛而且衣杉不整。但是这并不重要,因为一旦你投入真爱，你就不会是丑陋的，除非那个人不懂你的爱。

有些人一主要是女性—特别善于使人“敞开心家”。她们可以轻易地引发他人进行亲密的自我表露,即是那些通常很少表露自己的人( Miller& others,1983ls& cdars,1994; Shafer& others,1996)。这样的人都是好的倾听者。在交谈中,他们会一直保持高度出重的面部表情而且总是显得很乐意倾听( Puris&oth-,B4):对方说话时,他们也会时不时地插一些支持活语,以此表达自己对交谈的兴趣。心理学家罗杰斯es,190)把这些人称为“促进成长”的听众—他是真正表露自己情感的人,接受他人情感的人,以及共情、敏感并且善于思考的人

我们考察了影响喜欢和友谊的四个强有力的因素。两个人能否成为朋友的最好预测因素是他们相互之间的接近性。接近性有利于双方不断表露自己,从而进行相互交往,这也促使双方去发掘两人的相似之处,感受彼此的喜爱

决定吸引力的第二个因素是外表吸引力。对约会陌生人( blind dates)进行的实验室研究和现场研究都表明,大学生更倾向于选择有吸引力的人。然而在日常生活中人们实际上愿意选择那些大体上与自己的吸引力相当(或者,对方魅力不足但具有其他补偿性品质)的人结婚。对有吸引力的人的积极归因形成了关于外表吸引力的刻板印象—也就是“美即是好”的假设。

双方在态度、信仰和价值观上的相似性,会极大地增进一方对另一方的喜欢。相似导致喜欢;对立则很少能产生吸引。我们也很可能和那些喜欢我们的人建立友谊关系。

一个简单的原理有助于解释,为什么这些因素能够影响人们彼此之间的吸引力:我们喜欢那些能给我们带来回报,或者那些与回报事件相联系的人。

我们如何解释自己的行为也是很重要的因素。塞利格曼等人( Seligman,Fazo,& Lanna,1980)给正在恋爱的大学生报酬,让他们回答“为什么你要和你的女男朋友出去约会?”之类的问题。研究者要求一部分被试对7种内在原因进行排序,例如“我和——约会,是因为我们在一起很开心”,和“因为我们拥有共同的兴趣和关注点。”另一部分被试则被要求对可能的外在原因进行排序:因为自从我和他她交朋友后,其他朋友们都比以前更看得起我了”和“因为他她认识很多重要人物。”然后,要求他们填写一份“爱情量表”,发现那些注意力被引到外在原因方面的人,比那些关注了内在原因的人,对他们的恋人表示出较少的爱恋,认为结婚的可能性也较小。(由于敏感于伦理道德问题,实验之后,研究者询问了所有被试,确定该实验对被试的恋爱关系没有长期影响。)

某些方面的互补性( complementarity)的确可以促进关系的改进(即使是两个同卵双生子之间的关系)。然而,人们似乎更倾向于喜欢并和那些在需求和人格方面相似的人结为夫妻( Botwin& others,1997;Bus,1984;Fish peln& thelen , 1 9 8 1a,1981b;Nias,1979)。也许某天,我们会发现一些方法(除了异性相恋之外)能使差异产生喜欢。支配性和被支配性也可能会是其中的一种(Dyer& Horowitz,1997)。我们通常不会认为,那些表现出与我们自己相同的不好的特征的人是有吸引力的( Schmid& others,2000)。研究者戴维·巴斯(1985)对互补性提出了质疑:“除了性别因素以外,因彼此拥有对立的特征而结婚或同居的趋势……从来就没有得到过有效的证实”。

古铁雷斯等人(1999)认为,应该感谢现代传媒的存在,它使我们在一小时内可能看到“很多更有吸引力、更成功的人,而我们的祖先则要花费一年甚至是一生的时间才能看到那么多有吸引力的人”。这种超乎寻常的比较标准也捉弄着我们,使我们低估伴侣和我们自已,使我们花费大量的金钱来化妆、减肥和进行整容手术。