4.明白自己如何塑造了伴侣的感受②
我们必须认识到我们惯常处理自己消极情绪的方式,会扰乱伴侣的心
情并引发其深层的依恋恐惧。如果我们情感相系,我的感受自然会影响你
的心情。然而,当受困于自己的情绪时,我们便难以看见自己如何对爱人
造成了影响,特别是当恐惧让我们的视角变得狭窄时
克莱尔和彼得争吵时,一切都发生得太快了,克莱尔正被愤怒冲昏了头,根
本看不见自己刻薄的语气和说出“忍受”这两个字如何触碰到彼得的痛处并引发
了其自我防卫。事实上,她还说这些都是因为彼得有性格缺陷,他是个浑蛋!欲,当时,彼得也没有察觉到他那句“不想和一个老爱颐指气使的“工头’讲
会导致克莱尔将矛盾升级,威胁彼得说没有他自己也能过得很好。若要完全掌控魔鬼式对话并抚慰痛处,两人都必须承认是自己将对方拉进恶性循环,迸且“积极地”给各自制造痛苦。彼得此时已经可以意识到这一点,他说:在这些争吵中,我忙着保护自己,拒绝沟通,我的封闭会让你抓狂,是吗?浍会觉得我没有在你身边。我的确关闭了自己,我不知道我还能怎么做,我只

了解程度knowledge)、关心程度(care)、相互依赖性
interdependence)、相互一致性
mutuality)、信任度( trust)以及忠诚度

我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然,我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢?

我们婚姻的转折点始于我们停止责怪对方。我们以更宽广的角度看事情,而不再认为对方是我们人生最大的错误,我们之所以在一起是有原因的,而我们那些难受的感觉早在遇到对方前就已经存在了,因此我们可以从中学习该课题,而不是彼此将对方撕裂。

这是我们最初的心碎:充满震惊与痛苦,意识到我们的父母并不能满足我们最深的需求。因此我们与父母之间的联结产生裂缝,同时也与自己的关系产生裂缝,进而否定与迷失自我,因而生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

●思索一个你想要改变的行为并且为自己画一个空白的冰山模式。最上层写下你要改变的行为然后凭直觉往下写,第一个是与之相关的感受和情绪,之后是信急最后是最初的经历。
●没有所谓对或错的答案,你只要放轻松诚实作答,就算你觉得不合理,请信任第一个浮现在你脑海的答案。
最后做一个新的选择。并不是说最初的经历没有发生过,而是你可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件，是否还涉及其他人？

为什么有些孩子的成长过程快乐且平和,有些孩子则成为持刀套头衫的年罪犯?这一切都是因为深植于他们心灵的生活经验,进而成为他们固有的行为模式所造成的。那些躲在套头衫下行为暴力的青少年其实对他们的生存感有一种很深层的惧。他们不相信任何人,所以他们动不动就攻击的行为是他们的一种防卫机制,最终目的是要保护自己的安全,而这就是潜意识奇怪又不得不令人折服的逻辑。

苏珊：在杰夫和我尚未分居的前两年，我总是用洗碗槽内的碗盘来衡量他是否爱我。难道我就是那种逆来顺受的人，还是我们之间没有互相体谅，相互照应？通常我会勉强去做，但是，有时候当轮到杰夫去收拾那些碗盘而他面有难色时，我就会在口中飙脏话，直到气得跺脚拂袖离开。


事后应用冰山模式来看，我之所以暴怒的底层感觉是自己不被爱和感激。我的信念是尽管我用尽所有的方法照顾身边的人，他们也不会以同样的方式对待我。当我再深入一层探究我的体验时，我问自己，我第一次有这种感觉是什么时候,这个模式的根源是什么?突然间我清楚记得身为家中四个孩子的老大我负责照顾他们,并且觉得没有人感激我的付出,或者至少觉得不够,而且不是以我想要的方式给予回应。看似微不足道的洗碗这样的家务事触发了我所有过往的感觉和信念,即关于过去在原生家庭中不被赞赏的体会。当我找出自己行为背后的动能时,我了解到自己的暴怒不关杰夫的事,只是我想将一切归咎于他而已。在内心深处,其实这些感受和信念早在我遇见他之前就已存在了。

在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识,记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计也就是当我们学会某种技巧,就再也不用去想该如何做,它会自动运行,以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此,在初学时我们曾不断跌倒,但一旦我们掌握其中的窍门我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识,而且我们很自然地就会习以为常。

美国作家黛比·福特( Debbie ford在其著作《好人为什么想做坏事》 ( why good people do bad things ）将压抑情绪比喻为海濉球效应。一颗充满气的球只有在你将它压入水底一段时间后,它才会从水底反弹造成水花四溅或打在你或他人的脸上。情绪本身有其能量,需要有适当的管理或释放的出口。假设,你选择对你的情绪起伏不以为意那么你就会和你的件侣产生距离,而你们的关系也会就此结束,你们不只停浩不前,而且也无法创造幸福与成功。

丹尼尔·高曼( Danie|Go|eman)在他的代表性著作《情绪智商》( Emotiona/ ntelligence)中指出,世上的成功只有20%归功于智商,其他部分则直接与情绪成教度有关。

强迫别人改变,好让你感到快乐这不是爱,这是一种需求,而且从长远来看,这种伎俩永远不会成功。如果仿真想伴侣改变,那么,最好的下手之处就是改变自己。回报是当你改变,很神奇地,他们也会改变。

韦恩·戴尔( Wayne dyer)博士有句名言:“当你改变对事物的看法,你所看到的事物也会改变。”这句话也适用于亲密关系上。你喜欢别人对你的过失碎碎念和说教吗?唠叨和批评有助于刺激他人改变吗?会不会反而刺激他们反其道而行,坚持己见,并为自己辩护?