“温和而坚定”地与父母沟通。坚定就是我坚定地做我自己，坚定地对父母说“NO”，这是我的空间，你们离我远点儿。温和就是我在这个过程中表现出非常“善意”的态度，我并不是非要和你们对着干，我还是爱你们的，但是这个温和不损害自己的坚定。有一个心理学家用另外一个很美的词来描绘这个状态，叫“不含敌意的坚决”。这种描述很恰当：我很坚决，但是我没有敌意。

父母有自己的命运，孩子有自己的命运，每个人要为自己的命运负责，每个人也只能为自己的命运负责。

作为父亲,他需要做到:第一,作为家里的顶梁柱,或者说保护者,得有力量;第二,力量之外,还得有充沛的爱,这样,他才能带着爱,入侵到母婴关系里;第三,他要感化孩子,让孩子对父亲的敌意逐渐变成对父亲的爱。

直到现在,大部分中国人选择婚姻的时候,虽然也考虑爱情,但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件,而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情,将重点放在物质条件、社会地位等方面。

对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”自己在心理上还是个需索无度的“孩子”,于是婚姻便成了“父母”,结婚的目的本来就是为了“来要”,而不是“来给”的!我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要,走进一段婚姻里,期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予,而不是重视自己在经营关系上能做的努力。

譬如相亲这件事,就带着浓浓的中国特色。当然,它不是中国独有的,像在印度,相亲也很普遍。但在欧美国家,相亲就是相当罕见的方式,他们主要是自己去追求。

为什么会这样?台湾学者孙隆基的说法是:他对于华
人青年的观察是,他们难以主动发起恋爱的诉求,而在遭遇拒绝时,会有不可承受的挫败感,还可能会爆发出巨大的破坏性愤怒,所以被动的相亲是一个比较合适的选择。既然是被动的选择,那么被拒绝时,就是“我”的选择被拒绝,而是介绍人的选择被拒绝了,这样“我”产生的羞耻感就会弱很多。