受伤的自己需要被看见,分享是这个世界上最疗愈的事情之一。

情绪被分解得越透彻,化解得就越彻底。只有压抑住的痛苦,才是真的痛苦,痛苦只要说岀来、笑出来,就没事了。
情绪只要被摸到,就会自动放气,创伤就会开始愈合。

把自我分析出来的创伤分享给一个懂你的人,比单独的自我分析有力量得多。

父母不知出于什么目的,套在我们灵魂上的禁锢也是这样的,就像勒进肉里的金项圈,长成了身体的一部分。在幼小的心灵上,勒上什么教条,似乎没什么间题。但灵魂慢慢长大,禁锢却没有拿下来。这条项
圈让我们时时刻刻都疼,不做出畸形的动作不行,永远躁动但不知道为什么。

不知道多少次见到这种恐怖的事情了,到最后演变成怎样的场景呢?暴走!我在电视上看到过这样一个场景：一头大象的主人在抽打它，像往常一样,但它突然暴走了。它把主人踢死了,开始攻击周围的一大群人,最后被击毙了。解剖的时候,人们发现它脖子的肉里有一根铁丝—它疼啊。你可以通过安慰它、打它、骂它,让它安静下来。但是终会有一天,它会受不了的。

说句话就能惹他烦躁,这是破坏的快感,能展现我的强大和有力。就像小孩子喜欢随便摔东西惹大人生气又没办法一样,一方异常的反应会让另一方感觉很爽,当你道歉、吓坏、屈服、烦躁、无法坚持自我,都能让勒索者心里很爽。我只有爽劲儿,没有自罪感,毕竟他没有受到物理上的伤害,折磨人并不犯法。

勒索者掌控着我们的把柄,我们就像戴上了鼻环的牛,只要不服从立刻就疼。一动你某个地方你就会有反应,他们就知道如何拉动你的鼻环，勒索者学这个是不用教的,不自觉的。他们知道我们面对什么会烦躁又无法反抗。

爱是出于温暖而做出一定的自我牺牲,勒索则是为了自己痛快要求他人做出一定的让步。

我们会要求家人因为爱为我们做出一定的牺牲和让步,因为爱而做出一定的妥协,心里是暖的。

只要你感受到的情绪是错误的,带着威胁和负能量,那就不是要求你爱他,而是在勒索你。

“要不是我天天鞭策你…”我的父亲对我说。实际上他只是个绊脚石,而不是个垫脚石,但他希望我把绊脚石理解成垫脚石,如同他设想的一样。在我看来,他是专门来负责搞笑的,他的逻辑就是个笑料,但他真的没有别的意思。

奚落不是鞭策,攻击不是教育,

但他认为鞭策必须用嘲讽,教育必须用暴力,他相信只能那么做,并深信不疑。他不知道自己在撒谎,因为他对自己的谎言深信不疑。

家人之间，情感勒索就是能量的转移，遵循能量守恒定律，一个灵魂强壮了，另一个灵魂就萎缩了。