孩子是在索爱,还是耍赖?
我经常看到孩子耍赖,如果父母不注意或处理错误,他们的功力就会次强过一次。耍赖是一种经验,这几年带小朋友,我总是很注意分辨孩子们到底是在“耍赖”还是“索爱”。
耍赖是孩子不想完成任务的表现。虽然他们有可能是遇到困难,需要帮忙,但如果每次都以这种角度处理事情,会养成孩子依赖的习惯,而父母绝不可能有这么足够的时间。所以,父母要分清楚孩子的耍赖是因为没有兴致、时懒惰,还是被他事吸引,再决定怎么处理。
不管跟拖延、敷衍还是闹情绪的孩子相处,永远不要忘记,“对事不对人”是最有用的方法。如果我们认真收工作的账,也诚恳检视孩子工作的成果,并提出有用的指导,孩子一定会了解,耍赖不是一种好的索爱方法,我们在提供爱的思考上也会更有深度。
孩子故意把字写得很大敷衍我,我仔细点数过后,请他补完未竞的部分,继续写。他鬼灵精怪,不无得意地回说:“可是纸用完了!”我立刻再给张,同时告诉他,下次不要把字写这么大,既浪费笔的同时,也浪费纸张。
我绝不主张跟孩子谍对谍,但如果遇到孙悟空似的孩子,父母也要想点办法。

父母不能逃避
懒惰的人之所以愈大愈懒,就是当他逃避该做的事之后,受到纵容或包容。贪玩的孩子之所以后来说谎,或延伸成更大的麻烦,就是在生活失去平衡的时候,没有得到应有的指导和管束。
能力或性情都是在培养和锻炼里成就起来的,虽然人天生有好动或不好动的倾向,但“好动”不一定是“勤劳”。“勤劳”是一种能落实于行为的意志表现,是必须从基本的责任感和美感里,才能发展出来的
特质。孩子的“勤劳”是养成的,“懒”也是养成的。
一旦发现孩子懒,只能用补工来修正,并重新培养;而贪玩也一样,贪玩的孩子是把本来该去做“份内之工,责任之事”的时间,挪去游戏玩耍,要导正问题,只有用“补回责任”和“勤于本务”来进行节制地教育。

要很有见解、清楚方向并了解自己家庭条件的父母,才不会为追求表面的同等,而失去真正的公平。
要心情温良、宽厚慈爱、了解孩子的父母,才能在合理的条件中经营起温馨的生活起居,长期供应情感稳定的生活在现代的家庭里,又要如何做到“公平”与“慈爱”?
关于这一点,没有谁能为父母清楚划分出执行范围和责任归属。既然我们知道要有父有母，才能“生出一个孩子,那为什么我们要怀疑“养”与“育”,是一份在观念上必须合作无间的甜蜜任务?