·有效沟通的四个层面:表达感受、表达观点、表达期待、表达渴望。

吵架的时候,你以为你的情绪是愤怒吗?的确是。但是你要知道人在吵架的时候,他的情绪不只只有愤怒的,只是我们最容易意识到的是愤怒而已。

你表达情绪的时候,去表达这种向内的、脆弱的情绪,而不是向外的攻击性情绪,这个是表达感受的一个要点。

第二个,我们在表达期待的时候,一定要加上观点。你要搞清楚你在表达要求还是在表达请求?如果表达要求人就很反感了。你要表达请求,人家才可能接受,才会舒服一点。

·最后一个就是表达渴望。

·沟通的目的只是为了了解,本来就不是解决问题的。了解了还不愿意去做,为什么?因为他没那么爱你。沟通了还不愿意为你去做,说明他不愿意为你去做。你们平时相处本来就有了很大的问题,根本就不是沟通的问题了。

·其实很多时候,另外一半不满足你它不是因为不爱。是因为什么呢?人家听懂了你的需求,凭什么要满足你呢?一个人如果自己体验不到满足感,他是不愿意去满足对方的。如果一个人自己不曾被好好照顾,他是不愿意去照顾对方的。

所以你在希望他看见你的时候,你看见他了吗?你
在表达你自己的时候,那么他被倾听过了吗?

·所以真正有效的沟通,是去了解。
沟通的境界不在于表达,而在于提问,你得去问他怎么了?他还好吗?他想要什么?他感受到的是什么?他怎么想的?你也可以不满足他,但起码你要去了解他,这样你才可能实现他满足你的可能性。

所以沟通的境界在于提问,并非表达有一天你学会了提问的时候,你就学会了照顾到对方的感受。当你能够照顾到对方的感受的时候,对方自然愿意来照顾你的感受。说白了,你让对方舒服了,对方也会让你来舒服。你让对方难受了,对方也会来让你难受。

·人之所以是人,而不是神,就是因为人是有局限的。人的局限性来自于两个:
第一个是,有的事就算你拼尽全力了也做不到;
第二个是,有的事少做点还行，做多了就会累、会烦、会不舒服。

·我们在婚姻关系中,之所以对对方有那么大的情感需求,本质上来说,就是我们把对父母的需求转移到了当下客体身上。

我们从父母那没得到的需求,企图再一次从伴侣这里得到满足。然而伴侣无法承受如此大的空洞,就会在感受到被索取的时候,拼命抵抗,要么想逃,要么想吵。然后索取方就又一次体验到熟悉的被拒绝的感觉,又想进一步加大力度索取。

显而易见的是,从父母那里没有得到的体谅和关注,从伴侣身上,也难以再次得到补偿。

·1.当问对方要不到爱的时候,停止索取,这就是爱自己。因为越是挣扎,你就越是难受。你要承认自己是个平凡的人。我并不是说不能向对方索取,能得到的时候还是要索取的。只是你在索取失败的时候,你要学会停止索取。
2.看到自己匮乏的来源,看到爸爸妈妈是怎么没有满足自己的;你要知道,这是爸爸妈妈欠你的了,不是伴侣。他没有义务替你承受。
3.心疼小时候的自己,在那么不被满足的时候,那么艰难的时刻,自己都过来了;那时候你想尽了各种办法求满足,硬是撑了下来。所以你要告诉自己一句
自己挺不容易的。
4.心疼现在的自己。其实现在的自己不需要再通过小时候的方式来问伴侣要了。自己可以满足自己了,这才是最有效的方式。你想要什么,你就为自己去做吧。

小作业：思考一下
1.你想问伴侣要的是什么?
2.你是怎么没有为自己做的?
3.你小时候是怎么缺的?
4.你现在可以怎么为自己做?

·好的亲密关系,部分有用就可以了。不需要哪里都有用。

因此,放下期待,并不是放下所有期待。你需要的,是放下部分期待。放下哪部分呢?他做不到的、不想做的,你就需要放下,自己来完成了。他想做的、能做的,你就可以继续期待了。

·人很容易陷入一种非黑即白的关系:当他这里不能满足我,我就什么都不想要了。

当我对他一个地方失望,其他好的地方我也不想要了。这是一种对完美的执着。

·好的关系,就是允许对方让自己失望。对方让自己失望有个巨大的好处,就是给了你独立的空间。

·同样,60分的恋人也是足够好的恋人。他在能帮你的时候、能帮你的地方,帮助你;在不能帮你的地方,你就学会了独立。如此,你们就是平等的人。

小作业：思考一下
1.你对伴侣的需求是什么?如果满分是10分,你评估下,这个强度是多大?
2.试着把这个需求改写为:我希望他能每件事情、所有时候都＿＿＿＿。体验下感受有什么不同。
3.如果伴侣就是无法满足你,你可以怎么为自己做?

·你潜意识里想要的,其实是绝对满足。你希望他能做到的是100分的,是绝对的、是每件事情、是所有时候都给予你,你想要的爱。只是你自己都没有意识到而已。

想要部分满足的人是这样的:就是你满足我的时候,很好。不满足的时候也可以理解,也能接受。

想要绝对的满足的就是:每当我发现没满足我的时候,我就不开心。

·所以当你感觉到痛苦,你首先要明白一个道理:你想要的爱,是不存在的。

你感觉到痛苦的那个点,就是目前你能得到的最大化。你想要更多,但现实没有,所以你痛苦了。

·想要绝对的满足,这个现象是全能自恋。
这是一个婴儿的幻想:凡是我渴望的,我都想得到满足。如此你就能理解,为什么人会选择性注意,有爱的时候看不到,却总是盯着那些没有爱的时候了。

因为你想要的,根本不是爱,或者说你也想要爱,但是比起爱本身,你更想要全部的、满满的那种感觉。

·就像半杯水,你总是看到没有水的那半杯,看不到有水的那半杯,实际上是因为你想要的是一整杯。你想要的根本不是水,或者说你也想要水,不过比起水本身你更在意的是:是不是一满杯?

因为每件事情,你潜意识里想要的都是“全部都”,所以你就没有办法看到有的那部分。

·放下期待,他也是个平凡人。回到现实中,这当然是不可能的。也许神能做到,但对方只是一个凡人,他就是做不到。

因为他不可能围着你转,即使他能围着你转,他也能力有限啊。这就是你需要去哀悼的地方,你需要承认——虽然你很难受,虽然你很渴望,但是他就是无法满足你。

哀悼就是去发现,他是个平凡人。他跟你一样,是个独立的个体,即使他有能力,他也有自己的意愿。即使你的理由很合理,他也有自主决定的权力。这一切不可能都围绕着你转。这时候你越是想要,你就会越是痛苦。

·你只能接受,很残忍吧,但一步步意识到自己的平凡,就是你长大的开始。

所以,你所想要的,终究是要自己来负责的。你需要放下期待。

·可以先把行为给他改变过来。剩下的真心不真心的,以后慢慢再说。毕竟他的行为被你改变了,当下你就舒服了。所以,抛开真心不真心,生活中有很多
我们改变别人,或者我们为别人改变的事情。

但为什么你会觉得改变别人很难呢?不是因为改变别人这件事本身难,而是因为你没有去寻找有用的方法。

·一个爱自己的人,是不断尝试走出舒适地带,去适应新的环境、新的事情新的人,而不总是幻想,让环境和他人来适应自己。去寻找更有效的策略。

你可以去通过学习、求助、请教等很多方式,找到新的方法。这一切有一个重要的前提:你愿意做个决定,决定为此去做点什么。

小作业：
1.回忆并写下你在关系中遭遇的一个痛苦并回忆,你是如何应对的?你做了什么,企图改变对方?
2.尝试请教至少3个人,向他们询问。如果他们遇到类似的情境,他们的经验中有过什么成功策略。他们给你的建议里,更有效的方法是什么。你如何看待和使用这些方法。至少找到3个。