此书摘本创建于：2018-01-17
聋哑时代
对于很多人来说，中学时代尤其是初中时期，是一生中重要而难忘的记忆，十三四岁，正是叛逆而懵懂的年纪，同时，又是人生中无论从生理还是心理上的一个“成长点”，成长的新奇与疼痛 …… [ 展开全部 ]
- 作者：双雪涛
- 出版社：北京十月文艺出版社
- 定价：28.00元
- ISBN：9787530215852
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我以为已经远去的他们,我无法准确记起的他们,原来用他们的方式一直待在我身边,从没有把我丢下。
而小说的最后一行字,也就是那个光明的结尾也已经在我的脑海里。
我应该再也不会被打败了。结尾 -
一段时间里,每当黑夜降临的时候,我都会想起很多人。我的亲人,曾经的同学、朋友、同事、我的爱人,还有我听说过
而不认识的人。他们中有的已经死掉,烧掉,摆起来或者埋下去,我曾经发誓要记住他们的样子,他们的声音,他们的气味。
可是就像是人生中的大部分时光一样,你越是想要达到的愿望，上天越是捉弄你,让你离你的愿望越来越远。我越想记住他们
我就越在篡改关于他们的记忆,在脑海里把他们改得面目全非。
我知道无论我多么努力,真实的活生生的他们已经不属于我,无论我以为我的记忆多么栩栩如生,他们都已经彻底地消亡,离我远去;他们中有的还活着,用各种各样的方式在人世间行走,呼吸,说话,吃饭,做爱,睡觉,死亡离他们那么遥远,好像和他们这一生无关,可死亡其实已经潜伏在他们的灵魂,那些看似正
常地规矩地理直气壮地生活着的人,在我看来,有些人已经疯了,有些人正在一点点死掉。
按照别人要求的那样思考,谈论所有当下流行的话题,很快便掌握了网上新造的词汇,卖弄自己并不牢固的幸福,自以为是地与人辩论,虚张声势的愤怒,发自内心的卑微,一边吵闹着这是一个多么荒谬的世界,一边为这个荒谬的世界添砖加瓦,让它变得一天比一天荒谬。
从我们走进学校那一天起,老师试图教给我们的最重要的道理就是听他们的话,他们告诉我们在哪里挖,我们就要一直挖，一定会挖出一眼泉水。到了我们快要三十岁的时候,我发现很多人还在挖,没有泉水的预兆,可很多人已经跌进自己挖的深坑里。 -
2011年1月22日的早晨,不知道从哪儿来了一股暖流,前天寒风还冷得要把人的两片嘴唇冻在一处,这一天却吹起了似乎是春风一样的风,窗户缝里的冰松动了,我一推,窗户把冰块压碎,风吹进屋子,憋了一个冬天的污浊向窗外逃去。
我把脑袋放在窗户外面,看路上的行人快步走着,比昨天快好多,有几个人好像要就着暖风跳起舞似的。妈妈在厨房给我准备早饭,我最爱喝的大米粥,还有西红柿炒鸡蛋。一想到这两样东西,我的肚子就叫起来。我想一会儿吃完粥,会下楼走走,好久没有下楼了我想去书店买几本书,没有什么特别想买的,逛逛也许就有想买的了。
晚上呢?晚上可以陪我妈去看看电影,楼下就有一个新开的电影院,从来没有进去过,我妈也许已经三十年没去电影院看过电影了吧。我妈前一阵收拾我爸的旧东西,有一本她送给我爸的《大众电影》,1981年的,里面的每一个明星她都记得,张金玲啊、龚雪啊、张瑜啊、丛珊啊,我才知道原来她年轻的时候是个电影迷,还是个追星族。 -
你要好妤写作,好好照顾妈妈,好好生活,也许你曾经以为你已经和别人一样平庸了,其实不是,你是我见过最有天赋的人,你以为你已经放弃去思考了,其实你一直在观察和思考,从没有停止,你一定可以做些不凡的事,你的内心比你自己想象的强大,和我们不一样。如果有一天你也放弃了,千万不要让我知道。
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就在这张床上枯坐的日子里,我发现我所有的痛苦都来自于我的内心,我从没有因为东北好像要撕碎我脸颊的严寒痛苦,从来没有因为每天晚上只吃没有一块肉的白菜汤痛苦,从来没有因为冬天上学要穿着我妈难看的缝着补丁的红色大衣痛苦,我所有的痛苦都是因为我觉得我的心灵在饱受折磨。这件事不是最容易解决的事情吗?只要让这玩意儿不再能感受到折磨就好。
我下定决心,从此不再自作聪明地去思考,而是要做一个和别人一样的人,老师说什么,我认真听,不要去找她的破绽,学校让我做什么,我就做什么,不要想做这些到底有什么意义,爸妈说什么,就点头,揍我,就喊疼。学会用最脏的话骂人,学会欺负班级里所有人都去欺负的弱者,不要有无谓的坚持和有百害而无利的自尊,只要能带给我好处的事,我就去做。
今生就做一个无赖吧,跟着大伙一起走向未知的幽谷里,如果有一天碰巧发达,就享受,让所有人都知道;如果一辈子平庸,就认命,反正在我十五岁的时候,就已经是一个平庸的人,只不过多平庸了几十年,我一点也不吃亏,可以心满意足地死掉。而关于艾小男,我不应该爱她,就算是虚幻的爱也不应该存在,因为一旦心里有关切，就会痛苦，她和我非亲非故，不能带给我任何好处，到现在为止，她带给我的，只有毫无意义的思念、幻灭和一顿结结实实的胖揍，我关心她干嘛？
