“你必须每天都让自己变得更好一些。在一段时间内，每天多让自己做一些事，提高自己的能力，之后你会有突飞猛进的进步。” —— 约翰·伍登

说话者--听话者技术：
伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志。不管是谁得到发言权就是说话者。伴侣们的任务是使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述他/她的情感;听话者的任务是不要打断、仔细倾听,然后复述说话者的信息。当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时,交换发言权,伴侣们转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重,而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。

当暴躁的交往使你烦躁时,就会带来很多破坏作用。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝或交战状态等伤人感情的成分,大多数人都会为之厌烦或恼怒,这些情绪反应会引起生理唤醒和紧张。脾气暴躁、容易生气的人之间的交往会影响身体健康:这些交往会增加人们的心率和血压,分泌大量的应激荷尔蒙如肾上腺素,抑制人的免疫功能致使人们更容易感染疾病( Loving et al.,200)。当被试在实验室有控制的条件下接触感冒病毒时,那些最近经历冲突的人与无冲突者相比,患感冒的可能性是后者的2.5倍( Cohen et al.,200)。更糟的是,这种影响随着时间会累积;对英格兰逾9000名被试历时12年的研究发现,那些在亲密关系中遭遇大量粗暴冲突的人更有可能罹患心脏病( De Vogli et al.,2007)。

许多人似乎相信,当有人残酷地刺激他们时,赞怒就自然而然地产生,根本无法控制。甚至更糟糕的是,大众普遍认为一旦我们变得愤怒，要压制的话就很危险；当我们“变热”,就得“发泄”,否则我们就会受到高血压和持续压力的伤害。然而,此类观念存在两个重大问题:首先,它是错误的( Tice Baumeister, 1993),其次,它引起的行为可能实际上带来持续时间更长的、更强的压力( Olatunji et al.,2007)。
因为调节和控制愤怒情绪需要花费精力,人们常常对他们的对手(偶尔是无辜的第三方)作出愤怒狂暴的行为以“发泄情绪”。的释放据说能让我们感觉好一点,但这个愚蠢的观点忽视了粗暴行为带来的人际果。“当你‘宣泄’出某种情绪时,它却常常重新在别人身上表现出来，你发泄后的感受——放松、更加愤怒或郁网—将取决于别人的行为”( Tavris99,p.145)。有时,我们怒气指向的人受了我们的愤怒,他们道歉并努力改正过错。但在亲密关系中,人们期望从伴侣里得到慷慨、宽容的对待,咄咄逼人地展示愤怒只会反过来让伴侣也变得愦怒。这样陷于愤怒的伴侣双方就在粗暴野蛮的交往中彼此指指点点、大吵大闹,从而只会加剧而不是减少还未平息的愤怒。

相似性。
冲突起源于不一致,所以恋人相似性越低,他们体验到的冲突就越多,这一点并不奇怪(Sura& Longstreth,1990)。人们结婚后这一模式还会继续;有着类似品味和期望的夫妻比起那些共同点很少的夫妻遭遇到的冲突更少,婚姻生活也更幸福( Huston& Houts,1998)。
的确,那些坚持认为“相异相吸”的人可能会得到一些重大教训,只要他们与差异显著的人生活在一起,相异只会增加摩擦,而不会让关系一帆风顺。