爱是一种最能帮助我去解决与孩子之间的问题的因素,它比逻辑推理要实用得多。我采取了一个原则如果我不能解决与孩子们之间的问题,我就要扪心自问,从爱的角度来看我会怎么做?爱如何能帮我解决这些问题?
举个例子吧。我们要去饭店吃午餐,正当我们准备马上出门时,埃米利奥说:“我想吃个油桃。”但我不喜欢太晚去饭店。我宁愿在人满为患前到达,那时的服务更好,食物也更新鲜。而且,我们还要在那里见朋友。我想要准时,这油桃却会耽误我们,但是不要紧—水果对孩子的健康有好处,我和薇薇安尽量不在他们吃食物方面发泄情绪和设立禁令。埃米利奥以气死人的缓慢速度吃着油桃,而我则怒火中烧。当他好不容易吃完时,他平静地宣布:“我还想再吃一个。”但是那样的话,你就吃不下午饭了。我们会迟到,人家不会为我们保留座位的。我们的朋友在等着我们呢。解释、威胁、反对,统统没用,埃米利奥就是想要吃他的油桃。我可以强行抱起他,把他塞到车里,但那样的话他会毁掉每个人吃午餐的心情。
时间在一分一秒地溜走,我想要埃米利奥平静地吃东西而不是狼吞虎咽,结果却还是忍不住催促他快点。我向他指出,我们大家都在等他,而他却在纵容自己。
第二个油桃吃完了,埃米利奥问:“再来一个好吗?”这太过分了!我狂怒了,大叫道:“够了!现在照我说的去做!”埃米利奥大哭起来,乔纳森也跟着嚎起来。午餐看上去越来越缥缈了,场面似乎无法收拾。如果我赢了,我会输;如果我输了,我还是会输。如果我把埃米利奥拽到饭店,我会输。如果我让步,我也会输。一个孩子拖住整个家庭的后腿是不对的,我又不喜欢采用强制手段。解释和威胁都不管用,气氛完全被破坏了。我焦头烂额,束手无策。
然后我想起了爱—我可以参考的最高原则。我设法感触那尚留存在我体内的微弱的温暖之光。在情绪的暴风骤雨中,我再一次感到了对这个孩子的爱。我看到了他的骄傲、他的挣扎、他的愤怒、他的力量。我也设法减去我身上的全副重担:我的骄傲、匆忙,操心等不到位子,焦虑让朋友等待,担心乔纳森会一直哭,对埃米利奥的放肆感到生气。我说:“好吧,埃米利奥,再吃个油桃。安心吃,多长时间都可以。”我试图传达出个最基本的事实—我爱他。很多育儿专家或许会对此感到震惊,你不能向孩子发脾气后又让步,但这个故事不会到此结束:我会和埃米利奥晚一些再谈论这件事。
这时,埃米利奥开始吃他的第三个油桃,但只咬了一口,他就说:“我们走吧。”于是我们出发了。
在焦虑、愤怒以及想去制服的愿望的漩涡里,最重
要的是我可以去发现爱。
这才是真正的胜利。

机器是我的一个拜物对象。在某些时候,我发现机器—一至少是某些高品质的机器,焕发着令人无法抵抗的魅力。那完美的机械装置,那坚固性,那按钮按下时发出的几乎察觉不到的咔嗒声,那电路和灯光,所有这些都给我一种难以言喻的审美愉悦。
天,我订购了一台德国产的磨面机,磨出来的面粉营养价值会更高。我知道工业社会里产品的营养在下降,因为新鲜度和卫生状况变差了,所以我想让家人吃上质量更好的粮食。这是我购买磨面机冠冕堂皇的理由,潜在的原因当然是我对这台机器的迷恋,我想把它加入我的收藏品行列。
设备送到了。对它的优点进行了一番赞美后,我开始使用它。我倒进完整的麦粒,然后等待着面粉出炉,没想到出来的全是切碎的麦粒—机器不好用。我发狂了,着手修理它。这时,一直在边上旁观的埃米利奥拽了拽我的袖子,想要引起我的注意。
我很着急。为什么它不正常运转?卖家骗了我。或者是我自己无能,没法让它工作?我必须找个螺丝刀把它拆开。一旦你开始拆卸一架机器,你就会迷失在复杂的机械装置中。这个螺丝是干啥的?这个螺帽是必不可少的吗?如果我把这个手柄再拧紧一点儿会怎样?埃米利奥继续拽我的袖子,他厌烦了,想要我跟他玩。由于失望和恼怒,我不耐烦地把他赶走了。
突然,我意识到这件事的讽刺之处:买回这台机器是为了埃米利奥的健康,可现在这台机器却使我心烦意乱,不能和儿子在一起。这就是拜物。它阻止我们在起开心玩要,享受自由。我把整件事情放下,去和埃米利奥一起玩了。
这个故事的教训是,拜物是我和他人之间的第三者,它阻止我全身心地和别人在一起,还会阻止我去爱。在为我提供帮助的伪装下,它使我心硬、眼盲、耳聋,并且具有攻击性。我看到拜物是一种限制爱和使爱降格的装置,它把爱转化为贪婪。拜物基于一个潜在的信念:某个目标、观念或事件具有为我们解决难题的魔力,会给我们带来幸福。但正是这种信念阻止了我们完整地去爱。我确信我们爱的能力与我们拜物的数量、重要性是成反比的。

自我按照它的利益歪曲、篡改现实。它担惊受怕以致无法享受生活。它阻止我们去爱和感受美。它是流逝的时间的俘虏。它害怕死亡,因此它并未真正地活着。
只有当我们能够短暂地逃离自我的牢笼时,我们才是自由的。有两种方式可以达到这样的自由—强硬的和温和的。比如,听一首曲子或仰望繁星满天的夜空,能强烈地吸引我们,使我们在那一刻浑然忘我,进入快乐和和谐的境界。这是温和的方式。强硬的方式是接近死亡,接近死亡可以使我们进入更为透彻的境界,增强我们的精神力量。
孩子能够以两种方式使我们忘我。温和的方式显而易见。孩子,特别是小宝贝,他们是非凡的快乐的源泉,至少他们心情好的情况下如此。在一个微笑着的宝贝面前,人们还怎么能贪婪、忧虑和暴躁呢
孩子也向我们展示了强硬的方式。他们嘲笑我们的自我,挑战它并将它揉成碎片。我们不再处于我们忧虑的中心。和孩子的关系揭示了我们所有的弱点,而通常它们是被自我巧妙地隐藏起来的。

（一个好处：关爱别人使我忘记了自己，这是一份绝好的礼物）
还有另一个令人惊讶的好处一一感激。像所有的父母一样,我的父母也不完美,但他们都有值得赞颂的地方,即他们从来没有当面向我邀功,说他们为我所做的一切—当你有了孩子,这便是一个原型冲动。当我成了一个父亲,面对养育孩子的一连串日常琐事时,我会给自已所做过的一切加分:我是多么无私和具有自我牺牲精神啊,我做了那么多工作,多么具有奉献精神!
然后,我意识到有人为我做过同样的事,很可能更多。
像所有孩子一样,孩提时代的我是无助的,需要食物、供养和关爱,我的父母养育了我,那时我认为这是理所当然的。长大成人后,我忙得没有时间去理解这点。但是作为一名父亲,工作连轴转,丧失了空闲时间,一天下来精疲力竭,遥望着未来那数不清的相似日子,我意识到我的父母曾为我做过同样的事情,但却从未对
此叨不停。我有了感恩之心。

现在让我们想象一下,如果从爱中抽去所有的感觉还会剩下什么呢?很多。比如说智慧。如果我喜欢被爱的感觉,我会想象对方能理解我最基本的需求,理解我的梦想和渴望,这当然胜过仅仅只是拥抱和亲吻。一天,我第20次告诉埃米利奥我爱他,他回答说:“别再不停地说了,你只需要一天说一次‘我爱你’就够了。现在给我些吃的吧,我饿了。”这就是爱应该的样子一不是过分热情地去炫耀,而是愿意去理解和帮助彼此渡过生命的湍流
这种爱意味着设身处地为对方着想,理解对方的感受和需要。埃米利奥想猛吃一通葡萄干,但他肠炎刚好最好还是不要吃,我说不行,他便大发脾气:“我要葡萄干!”突然间葡萄干承担了极其重要的意义,仿佛他的生存以及我们的关系都依赖于此。我坚决反对,不行就是不行,他也很强硬,又哭又叫。这又是一场意志的较量。
最后,他看着我说:“那我就不能只吃一半吗?”当然这对他没有害处。我给了他,他平静下来。问题不在于葡萄干,而在于他的自尊。那一半葡萄干为他挣回了面子,也给了我一个理解他的机会。乔纳森在哭。为什么?他是想要抱抱、一块干净的尿布,还是想出去玩、想吃东西?不,他渴了。我琢磨着他可能需要什么,并且想出来了。我的理解让他感觉好多了,对我也一样一不仅因为他停止了哭泣,还因为每次我能够理解他时,我的内心都会感到轻松和敞亮我觉得爱就是这样一种实用的智慧,时刻知道别人需要什么。和孩子们在一起生活是一个持续性的练习过程,如同一个问题难度逐渐增加的测验,测试的内容甚至包括最需要移情的智慧。