此书摘本创建于：2018-04-05
爱的博弈
20世纪最具影响力的心理治疗大师、美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼亲密关系四部曲之三，美国亚马逊热销13年，让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
揭示关于爱的谜团：该如何定义爱情 …… [ 展开全部 ]
- 作者：约翰·戈特曼 (John Gottman) 娜恩·西尔弗 (Nan Silver)
- 出版社：浙江人民出版社
- 定价：49.90
- ISBN：9787213058653
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如果你觉得自己在尊重对方观念方面存在困难,拉波
波特的理论可能会对你有用。他发现,我们在与人争论时,
往往倾向于把他人看作自己的对立面。我们认为自己的道
德和品行都属上乘,而把对手贬低为道德败坏、品行不佳
之人。这一趋势被另一位社会心理学家弗里茨海德(FrizHeider)称为“基本归因错误”( fundamental attribution eror):“我人格高尚,你人格低劣。” -
与“我”字句不同,“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了。”这不是一个单纯的陈述,而是指责。它势必会引来戒备和反击,让事态越发糟糕。
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表现幽默。“等等!这辆车可是沃蓝达啊,怎么能加汽油呢?”(警告要有幽默感,但不能表达批判和歧视,也不能以此来贬低伴侣的观点——如果你这样做了,很可能非但不会修复你们的关系,还会事与愿违。)幽默的尺度需要时刻注意
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如果你曾对一个人寄予无比信任,将你内心最深的痛楚如实相告,而他(她)却非但不陪伴在你左右,还不予回应,你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种伤害会深深地刻在你的记忆之中。就像威廉·福克纳( William faulkner)所说的:“过去之事从未消逝,它甚至并没有真的过去。”如果再不施加正确的干预,曾受过这般伤害的婚姻极有可能分崩离析。
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现成的建议对有些人来说显得太轻率和无礼。(“你的意思是我想不出解决方法吗?我又不是笨蛋。”)记住吉诺特的名言:理解必须先于建议。我再进步给你一个警告:如果对方没有问,根本不要给出建议。只要陪着他,倾听就是你能做出的最大贡献。大智若愚
