满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时,事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。

打孩子是对他们尊严的极大侮辱,而妈妈也没有尊重自己,事后尤其会内疚后悔。

我们必须意识到,试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的,没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚,也要维护自己的权利。满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时,事实上我们剥夺了孩
子从生活中得到的基本满足感。

当自己犯错时,最好的方式就是一笑了之,然后继续向前,继续更好地充实自己,有接受
自己不完美的勇气而不必事后内疚不已,那是一个难以负担的“奢侈品”。

利用自然结果让孩子体验自己行为的后果,我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。使用合理的结果需要我们转变思维。我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上,不能强迫,而是要激发他们的健康行为。

我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人,我有责任引导我的孩子。我没有权利强追他人接受我的意愿,我有义务不对他人的过分要求妥协。

我们必须意识到,试图将自己的意志强加给孩子是
毫无用处的,没有哪种惩罚能得到持久的服从。现
在的孩子宁可受到惩罚,也要维护自己的权利。满
足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖
赏贏得孩子与我们的合作时,事实上我们剥夺了孩
子从生活中得到的基本满足感。

我们必须意识到,试图将自己的意志强加给孩子是毫
无用处的,没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚,也要维护自己的权利。父母们困惑不已但又无可奈何,错误地希望惩罚最后会带来良好的效果,他们不知道,其实这样一点用也没有。惩罚只能给父母带来期望的短期效果。

父母可以学习有效的方式去激励孩子,让他们自律
可以创造相互尊重、相互理解的家庭氛围,教导孩子学习如何与他人自由快乐地一起生活;营造出尊重自己、尊重孩子的生活状态,在这样的生活中给孩子学习、训练的机会。这些行为要在不使用家长特权的前提下。因为一旦我们动用家长特权,就会激起孩子的反抗,也就和我们教育孩子的初衷背道而驰了。

满足感要通过贡献与合作得到。

孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。

孩子应该分担家务活儿,他们也应该有钱—这通常是他们的零用钱。这些零用钱属于他们,他们有完全的支配权。而家务活儿和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做些家务,是因为他们需要对家庭做出贡献;而他们得到零用钱,是因为他们应该共享家庭利益。

当我们在学习新的育儿方式时,发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子,这时我们需要对自己诚实,承认惩罚及打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感。不要自欺欺人地说惩罚打骂孩子是“为了孩子好”。

惩罚,或者说权威的信念——“听我的话,否则你就……”必须被相互尊重与合作替代。虽然孩子的地位不再像以前那样低于我们,可他们缺乏经验,没有接受过训练,所以需要我们引导。一个好的引导者应该鼓舞他的跟随者,激励他们做出符合情况需要的行为,父母也一样。孩子需要我们的引|导,当他们确定我们尊重他们,也尊重他们自已做决定的权利,他们就会接受我们的引|导。打孩子是对他们尊严的极大侮辱,而妈妈也没有尊重自己,事后尤其会感到内疚后悔。

为什么被打了那么多次屁股,亚历克斯就是不吸取教训呢?是因为他太小不懂事吗?当然不是,亚历克斯非常清楚自己的行为,他在故意重复。当然,他并不知道自己不断重复这个行为的心理动机。他的行为让我们看到,父母越是说“你不可以”,他越是通过行为说:“不论怎样,我要证明给你们看,我可以!”
如果打屁股这种惩罚能够制止亚历克斯往马桶里塞卫生纸的行为,那应该一次就见效了。可是为什么打了很多次都没有用呢?哪里不对?