正面管教
如何不惩罚
不娇纵地
有效管教孩子让数百万孩子、父母和老师受益终生的经典之作

赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

家庭会议
1、主席：轮流做。召集开会、带头致谢、开始解决问题、第一个发言、监督每人发言。
2、秘书：轮流做。记录议程和决定。
3、致谢：以此开始。具体事件。
4、感激
5、议程：冰箱贴
6、解决问题：3R1H，必须全体通过，专注方案，不纠缠后果。
7、计划家庭活动
8、计划家庭娱乐活动：计划并行动，主动让它发生。
9、讨论家务事：列清单，三周综合症

讨论有待改善之处的一个有效方法：
问孩子:“你觉得自己哪些地方做得好?哪些地方需要改进?” 孩子往往不用你告诉就知道,而且当孩子们自己承认需要改进之处时,效果会更好。你可以问孩子:“你打算怎么改进?你需要做什么来实现你的目标?”然后,你可以和孩子一起做头脑风暴,想出各种可以帮助他们改进的办法来。这种做法能够教给孩子设立目标并做出自我评价的价值。

要和孩子一起计划特别时光的安排。用头脑风暴法把你们想在特别时光做的事情列个清单。在第一次为列清单做头脑风暴时,不要对清单中的事项做评估或剔除。稍后,你们可以一起审核并作出分类。如果某些事情太费钱,就把它列到等攒够了钱再做的事情的清单上。如果某些内容需要的时间超过了你们计划的10~30分钟时间,就把它列入可以有更长娱乐时间的家庭娱乐日历上。

当处于社会压力之下时,要离开旁边的观众。你自己走开,或者以尊重的方式请其他人离开,以便你们能在私下里解决问题。

1当孩子试探规则时,事情在变得好起来之前往往会变得更坏。
在孩子试探的过程中,保持和善而坚定是有困难的,但却是有效的。
2.惩罚可能让你得到更快的结果,但是,逻辑后果——如果使用得当是帮助孩子培养自律与合作的很多非惩罚方式中的一种。

当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时,消极方面就会膨胀,而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么另一方面,如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面,消极方面就会很快消失,而积极方面就会增长到100%,因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时,对你自已和别人都是令人鼓舞的。

鼓励，是给孩子提供机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励, 是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果,与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来,自己思考,自己把事情想清楚,并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案,而不是后果。把后果强加给孩子,往往会导致孩子的反叛和戒备心理,而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题,关键是要停止告诉孩子们答案,并且开始问启发式问题。
不建议问“为什么”的问题，“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。

典型的启发式问题
1、你当时想要完成什么?
2、你对发生的事情有什么感觉?你认为是什么原因导致了那件事情的发生?
3、你从这件事中学到了什么?
4、你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
5、你现在对解决这一问题有什么想法?

积极的暂停⏸️
1、花时间训练。和孩子谈谈它的好处。教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法,就是你要把它用于你自己。
2、让孩子自己布置“暂停”区。头脑风暴提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动,比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。感觉更好时才能做得更好。
3、事先和孩子商量好一个计划。
当一个孩子行为不当时，父母会说:“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些?”如果孩子因为过于生气而说“不”,父母可以说:“你愿意我陪你去吗?”为什么不呢。也许你像孩子一样需要一些“暂停”。记住,你的目的是让孩子们感觉好起来,这样孩子才能做得更好。如果孩子还是说“不”,你可以说:“好吧,我想我要去。” 做出榜样,表明“暂停”并不是什么坏事。
4、最后要教给孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案,或做出弥补。

把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。

不宜采用自然后果：
1）处于危险中（如自己在大街上玩）
2）花时间训练
3）自然后果会影响到其他人权利（如伤害到别人）
4）在孩子看来不是什么问题时，无效（不刷牙、不做作业）

自然后果
不借题发挥（趁机说教、斥责），
而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解:“我敢肯定肚子饿了(或淋湿了、得了低分、丢了自行车)很难受。”
在恰当的时候加上一句:“我爱你,我相信你能处理好。”