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《正面管教》中告诉21世纪的父母和老师们：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题 …… [ 展开全部 ]
  • 作者：[美] 简·尼尔森 (Jane Nelsen)
  • 出版社：京华出版社
  • 定价：29.00元
  • ISBN：7807246170
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正面管教
如何不惩罚
不娇纵地
有效管教孩子让数百万孩子、父母和老师受益终生的经典之作
叁弎????come on！ //
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分享 收藏 0条评论 2020-03-12 添加
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当一个孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的闾题:“发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个回题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”
如果孩子习惯了父母的说教和惩罚,他可能会说我不知道。”这时,你应该说:“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢,半小时以后我们再碰头,看看你想出了什么好办法。”
果粒橙320 //
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分享 收藏 0条评论 2017-11-01 添加
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对出生顺序的了解,能增进你对孩子们基于自己在家里的出生顺序的看法而可能形成的对自己的错误观念的理解。这是你“走进孩子的内心世界”的另一条途径,它能帮助你增进对他们真实内心的了解。
孩子们基于对自己生活经历的理解,总是在对自己、他人以及周围的世界做着决定并形成着信念。他们的行为就建立在这些决定之上,建立在他们对于自己为了“生存”和“成长”而需要怎么做的信念之上,非常普遍的情况是,孩子们会把自己和兄弟姐妹相比较,而且会认定,如果自己的某个兄弟姐妹在某个方面做得很好,自己的唯一“生存”选择只能是以下四项之一:
1.在一个完全不同的方面发展自己的能力；
2.竟争,努力做得比家中其他孩子更好；
3.反叛或者报复；
4.因为相信自己赢不了而放弃。

商 //
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分享 收藏 0条评论 2017-08-31 添加
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正面管教工具
1.要“赢得”孩子,而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2.为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会,以提高孩子的自我价值感。
3.不要“告诉”,要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”。
4.使用“赢得合作的四个步骤”。
5.记住,你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6.和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7.要避免娇纵,以让孩子培养对自我能力的信心。
8.教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9.教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。
10.一定要把爱的信息传递给孩子。
商 //
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分享 收藏 0条评论 2017-08-30 添加
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我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价(详见第7章),而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败,他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷,这样才能使他们知道如何应付生活中的跌宕起伏。让孩子有大量机会在家里、学校和社区做出有意义的贡献,孩子就会受益良多。归属感和自我价值感是这里的关键。

我最喜欢的动画片《史努比的故事》中有一个情节:
露西问莱纳斯:“今天在学校过得怎么样?”
莱纳斯回答:“我没上学。我去了学校,打开门问:‘这里有谁需要我吗?’没人回答,所以我就回家了。”孩子们需要感觉到自己被人需要。
当孩子们有了在第1章讨论的“七项重要的感知力和技能”的优点时,他们就会拥有强烈的自尊并有能力处理“自尊”的错觉。大人可以通过“赢得”孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的学习环境。
庆忌 //七项重要的感知力和技能。 1.对个人能力的感知力——“我能行。” 2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。” 3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
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分享 收藏 0条评论 2017-09-04 添加
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赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
洛叶 //
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分享 收藏 0条评论 2018-08-01 添加
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在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子,你对不良行为就会有不同的感觉。
果粒橙320 //
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如果衣服容易穿,并且有人教过孩子怎么穿,他们从两三岁起就能够自己穿衣服了。在孩子3岁以后,如果父母继续为孩子穿衣服,就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。相反,他们觉得只有当别人替他们做事时才会有归属感。没有对自己能力的信心,孩子就不大可能在学校里学得好,也不大可能培养出成功人生所需要的技能。
既然娇纵对孩子如此有害,父母们为什么还要这么做呢?
很多父母确实认为这是他们表达对孩子的爱的最好方式。我曾经听到有人辩解说,孩子将来有大量的时间去适应冰冷、严酷的世界,那为什么不让孩子轻松愉快地度过尽可能长的时间呢?
这些父母不知道,一旦孩子形成了一定的信念、习惯和品格,要想改变会有多么困难。我们童年时代形成的信念在我们长大成人之后就变成了我们的“人
生蓝图”,既便是那些信念不再有任何意义。
父母娇纵孩子的其他原因是,因为娇纵孩子很容易,这满足了他们被孩子需要的感觉,他们认为这是“好爸爸好妈妈”应该做的,他们要确保孩子不会经历自己觉得自己童年时吃过的苦,或者是他们感受到了来自朋友和家人的压力。
当家长因为自己做会更容易、更快、更好,而无意中剥夺了孩子培养生活技能的机会时,他们没有真正考虑过这样做的长期影响。
每当那些家长告诉我,他们“只是没有时间”让孩子自己做时,我总是不由得目瞪口呆。等这些家长发现自己的孩子没能培养出更好的生活技能和态度时,他们很快就会感到失望和沮丧。难道他们以为孩子的技能是自动出现的吗?那些希望自己的孩子最好的父母如果能重新权衡自己的时间安排的话，他们会更有效。
漫步 //娇纵孩子的原因及辩驳 “永远不要替孩子做任何他自己会做的事情。”（德雷克斯）
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分享 收藏 0条评论 2017-09-11 添加
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因为有多种不同的序位,要概括排行中间的孩子的特征比较困难。
他们常常会觉得自己在中间会受到挤压,既没有老大的特权又没有老小的好处。
这更容易使他们形成一个错误的理解——必须在某些方面与兄弟姐妹不同,才能显出他们的价值。
这种不同可能以各种形式表现出来——成功欲望过强或者不充分发挥能力,“社交蝴蝶”或者“含羞草”,“为理想而造反”或单纯的“造反”。
他们大都比自己的兄弟姐妹更随和。大多数排行中间的孩子很能同情弱者,因为他们认为自己就是弱者。
他们常常是很好的调解人,而别人也愿意向他们寻求同情和理解。
他们通常比自己保守的哥哥姐姐开明得多。
漫步 //排行中间的孩子的特点
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分享 收藏 0条评论 2017-09-11 添加
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我们当中有多少人最恨父母对我们说“你只要努力就会做得更好”?这句话背后的态度常常是说教或者失望。这种态度会让所有的孩子都丧失信心。
果粒橙320 //
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所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
果粒橙320 //
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分享 收藏 0条评论 2017-11-02 添加
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目的揭示法（双方心情平静私下进行）：
1、问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为（说出孩子具体行为）如,“玛丽,你知道自己为什么要在教室里四处走动吗?你本来应该坐在座位上的。”
2、如果他们给出一个理由,你就说:“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看?你可以告诉我猜得对不对。” （态度客观而友善, “会不会是……”句式）
“你之所以在教室里四处走动,会不会是想要得到我的关注并且让我为你忙活?”(寻求过度关注)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是想向我显示,你想怎么做就能怎么做?”(寻求权力)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是你因为觉得受到了伤害,并且想要跟我或者别人扯平?”(报复)
“你之所以在教室里四处走动,会不会是因为你觉得自己不可能做出来,所以你根本试都不想试?”(自暴自弃)
3、得到肯定后，一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。
1）寻求关注：解释每个人都想要得到关注，引导其他建设性方式，同意关注（眨眼睛、微笑）
2）寻求权利：承认不能强迫他，请求帮助
3）报复：表达理解，反射式倾听
4）自暴自弃：理解，表达信心，分步骤小计划
果粒橙320 //
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分享 收藏 0条评论 2017-11-02 添加
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同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要。较小的孩子虽然也会受到同龄人压力的影响,但大人的认可对他们来说更重要。对于十几岁的孩子来说,同龄人的认可却比大人的认可更重要,而寻求同龄人的认可也就成为了他们行为的错误目的之一。
果粒橙320 //
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分享 收藏 0条评论 2017-11-03 添加
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自然后果
不借题发挥（趁机说教、斥责），
而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解:“我敢肯定肚子饿了(或淋湿了、得了低分、丢了自行车)很难受。”
在恰当的时候加上一句:“我爱你,我相信你能处理好。”
果粒橙320 //
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分享 收藏 0条评论 2017-11-03 添加
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不宜采用自然后果：
1）处于危险中（如自己在大街上玩）
2）花时间训练
3）自然后果会影响到其他人权利（如伤害到别人）
4）在孩子看来不是什么问题时，无效（不刷牙、不做作业）
果粒橙320 //
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把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。
果粒橙320 //
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积极的暂停⏸️
1、花时间训练。和孩子谈谈它的好处。教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法,就是你要把它用于你自己。
2、让孩子自己布置“暂停”区。头脑风暴提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动,比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。感觉更好时才能做得更好。
3、事先和孩子商量好一个计划。
当一个孩子行为不当时，父母会说:“你觉得去你的‘快乐角’会不会好些?”如果孩子因为过于生气而说“不”,父母可以说:“你愿意我陪你去吗?”为什么不呢。也许你像孩子一样需要一些“暂停”。记住,你的目的是让孩子们感觉好起来,这样孩子才能做得更好。如果孩子还是说“不”,你可以说:“好吧,我想我要去。” 做出榜样,表明“暂停”并不是什么坏事。
4、最后要教给孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案,或做出弥补。
果粒橙320 //
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帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果,与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来,自己思考,自己把事情想清楚,并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案,而不是后果。把后果强加给孩子,往往会导致孩子的反叛和戒备心理,而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题,关键是要停止告诉孩子们答案,并且开始问启发式问题。
不建议问“为什么”的问题，“为什么”听起来像是在指责，并且会招致孩子的戒备。
果粒橙320 //
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讨论有待改善之处的一个有效方法：
问孩子:“你觉得自己哪些地方做得好?哪些地方需要改进?” 孩子往往不用你告诉就知道,而且当孩子们自己承认需要改进之处时,效果会更好。你可以问孩子:“你打算怎么改进?你需要做什么来实现你的目标?”然后,你可以和孩子一起做头脑风暴,想出各种可以帮助他们改进的办法来。这种做法能够教给孩子设立目标并做出自我评价的价值。
果粒橙320 //
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家庭会议
1、主席：轮流做。召集开会、带头致谢、开始解决问题、第一个发言、监督每人发言。
2、秘书：轮流做。记录议程和决定。
3、致谢：以此开始。具体事件。
4、感激
5、议程：冰箱贴
6、解决问题：3R1H，必须全体通过，专注方案，不纠缠后果。
7、计划家庭活动
8、计划家庭娱乐活动：计划并行动，主动让它发生。
9、讨论家务事：列清单，三周综合症
果粒橙320 //
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