四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注
错误观念:只有在得到你的关注时,我
才有归属感
2.寻求权力
错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感
3.报复
错误观念:我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害
4.自暴自弃错误观念:不可能有所归属。我放弃。

赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。
2.表达出对孩子的同情,而不是宽恕
这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为
效果会更好
3.告诉孩子你的感受。
4.让孩子关注于解决问题。

第一个重大社会变化是,今天的成年人已经不再给孩子女服从和顺从的榜样了。
另一个很重要的变化是,今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力相反,孩子们被以爱的名义给予的太多,而无需自己付出任何努力和投入,甚至认为这是理所应当的。

送拼图中的几块拼板
理解孩子的四种错误行为目的
和善与坚定并行
相互尊重
错误是学习的好机会
社会责任感
家庭会议和班会
让孩子参与解决问题
给予鼓励

记住,孩子们在感觉更好时,才会做得更好。没有什么事情
能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
大多数父母没有意识到,当他们运用惩罚时,并不是在爱孩
子。事实上,大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。在《爱得太多的父母》一书中,我们用了下面的例子来说明,在其他方式更有效的时候,父母为什么会运用惩罚,以及怎么会有那么多成年人会想:“我小时候遭到了惩罚,我现在不也挺好。”
是的,我们大多数人都“挺好”,尽管我们小时候受到过惩罚。我们能对小时候受到的惩罚开怀大笑—甚至会说那是我们应得的。然而,如果当初允许我们从错误中学习,我们现在会不会比“挺好”更好呢?
在下面这个例子中,斯坦通过大家的帮助,认识到了惩罚
(把他“培养”成现在的“挺好”)与非惩罚性管教(那样的
话,他今天就会是个好得多的人了)的不同。
斯坦在他的养育学习小组里,向大家说了他在上小学五年级时在一次考试中作弊的事,他说:“我糊涂得实在可以,把答案抄在了手心里。老师看到了我考试时张开拳头来找答案。”这个老师一把抢过斯坦的试卷,当着全班的面撕得粉碎。他这次考试被给了个不及格,还被大家叫作“骗子”。老师把这事告诉了他的父母。他爸爸给了他一顿痛打,并且让他禁足一个月。斯坦说:“我后来再也没有作弊,我那次的确应该得个不及格。”
......
斯坦:“如果他们能够知道我是多么内疚和尴尬,该有多好啊。他们可以强调这对我是一次多么沉痛的教训。然后,他们可以表示相信我会从这次经历中学习,并且以后不会再犯同样的错误。他们可以对我说,不论我做了什么他们都会爱我,但他们希望我以后不要再做让我自己失望的事情,这能使我恢复信心。啊,多好啊—父母更担心的是我自己失望,而不是他们失望。我觉得这真的让我倍受鼓舞。”

问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意

我们年轻的时候花大量时间去学习不同的课程，参加不同的社会实践，目的就是要搞清楚，哪个职业能给自己带来最大收益，能最大限度满足自己的兴趣，同时自己所花费的成本是最低的。

成本是放弃了的最大代价。
cost is the best opportunity foregone.

当我们注意维护孩子尊严、奠蓮孩子并且态度坚定时、孩子很快就会明自、他们的不良行为不会得到自已想要的结果,这会激励他们在保持自尊的情况下改变自的行为。一旦我们认识到这一点,就会理解孩子的不良行为的短暂加剧与严厉型管教所带
来的无休止的权力之争相比,实在算不了什么。

拼图中的几块拼板

理解孩子的四种错误行为目的
和善与坚定并行
相互尊重
错误是学习的好机会
社会责任感
家庭会议和班会
让孩子参与解决问题
给予鼓励

正如前面讨论过的那样,成年人对赞扬的另一个错误看法是,他们能“给予”孩子自尊。自尊既不能被给予也不能被接受,自尊是培养出来的,是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励,需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度,以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的人生技能的愿望。

做出弥补是鼓励,因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时,会对自己感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励,因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励,因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任,而不必担心受到责难、羞辱和
痛苦。

典型的启发式问题
你当时想要完成什么?
你对发生的事情有什么感觉?你认为是什么原因导致了那件事情的发生?
你从这件事中学到了什么?
你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
你现在对解决这一问题有什么想法?