“你必须每天都让自己变得更好一些。在一段时间内，每天多让自己做一些事，提高自己的能力，之后你会有突飞猛进的进步。” —— 约翰·伍登

害怕努力的现象在婚恋关系当中也会存在,阿曼达,一个充满活力和吸引力的年轻女孩,就有过这样的感觉。
我有过很多糟糕的男朋友。很多。从靠不住的到不替人着想的。我最好的朋友卡拉总是对我说:“这一次能不能找一个好男孩?”她的意思就是“你值得拥有更好的”。
所以,卡拉将她公司里的一个男孩罗勃介绍给了我。他非常好,不只是在第一次约会时表现很好。我真的很喜欢这种感觉“噢,我的天，一个真的能准时赴约的男孩!”后来事情变得认真起来,我就害怕了。我的意思是说,这个男孩真的很喜欢我，但是我无法控制自己不去想,如果他真的了解我了,他可能会失去兴趣。我是说,如果我真的真的努力了,然后失败了呢?我想我不能冒这个险。

作为反例,来看看迈克尔·乔丹吧,他是最杰出的具备成长型思维模式的运动员,曾被世界冠以“超人”“神一样的存在”“穿运动鞋的上帝”等溢美之词。如果有人有资本认为自己与众不同,那么他就是这样的人。但在回归篮球界并引起巨大轰动时,他却说:“我的回归带来的强烈反响让我感到震惊……大家像搞宗教崇拜那样称赞我,这让我感到很尴尬。我只是一个和大家一样的人。”
乔丹知道他为了提高自己的能力付出了多少努力。他是一个经历了奋斗和成长的人,不是一个天生就优于他人的人

在经历失败后,固定型思维模式者尝试修复自尊的方法还有一个是去责备他人或者找借口。

你遇到挫折,这是他再次出现的绝好时机。不要镇压他或禁止他做什么,就让他做他想做的,让他跳舞、唱歌,然后当他稍微安静下来的时候,告诉他你是怎样计划从挫折中学习并继续前行的:“是的
是的,我现在暂时还不太擅长做这件事,但是我认为我清楚自己下
步要做什么。让我来试一下。”
当你压力很大,而且担心你的团队会让你失望的时候,告诉你的员工,你的杜安已经完全被引出来了,并问问他们,你能给他们提供什么来帮助他们以最好的状态完成任务。尝试着去理解和尊重他们所处的位置和他们的想法,试着去帮助和引导他们。和杜安保持通话,
好让他冷静下来——告诉他,请帮我给我的员工一些空间,并投入到
团队进程中来。
要记着,你的固定型思维模式人格本来是为了保护你、让你感到
安全才存在的。但他却没能找到什么方法去做到这一点。所以,用成
长型思维模式的新方法去教育他,他就可以帮助和支持你:让他接受挑战,不要放弃,在受挫折后卷土重来,并帮助和支持他人成长。你
要理解固定型思维模式人格的观点,但也要慢慢地去教他用不同的方
法去想问题,带他一起踏上你通往成长型思维模式的旅程。

的爱意和温柔又回来了。但刚一回来,两人就回到了老路上。在固定型思维模式者看来,不需要为这种事付出什么努力。好人就自然应该
有好的表现,好的关系也自然应该有好的发展。
吵架再次开始后,比以前更加激烈了。因为这次,争吵中还夹杂
着两人破灭的希望。
思维模式的转变不是采取一点建议就能完成的,而是意味着用全
新的方式看待问题。无论是丈夫与妻子、教练与运动员、经理与员工
父母与子女还是老师与学生,一旦开始用成长型思维模式看待问题就从评判与被评判的关系转变成了学习与帮助学习的关系。他们致力
于成长,而成长和持续成长需要足够的时间、努力与相互支持。

人们放弃非好即坏、非强即弱这种从固定型思维模式中产生的想法时,就能更好地学习有效的策略,帮助他们控制自己了。每一个小错误都不会导致世界末目,这些错误和成长型思维模式中的其他方面一样,都在提醒你,你不是一个十全十美的人,告诉你下次该怎样才
能做得更好。

要怎么解决这种问题呢?有几件事可以做。百先,你的伴侣无法读取你的思想,所以一旦发生这种容易触怒你的情况,你得就事论事地告诉他们你的感受。“我不知道为什么,但是你那样做的时候会让我感觉自己无足轻重。就好像你不愿抽身去做一些对我来说很
重要的事。”
接下来,他们就可以对你保证,他们很在乎你的感受,以后会努力多加注意。(“开什么玩笑,”你可能会说,“我那位可不会这样做的。”那么你可以直接提出这种要求,我有时就会这样:“请告诉我你在乎我
的感受,以后会努力多注意的。”)
你感觉自己要控制不住的时候,可以离开房间,写下自己最丑恶的想法,再写下真正发生的情况(“她不明白这对我很重要”“我
发火他就不知所措”)。当你觉得自己足够平静了,可以再回到事
情本身。
当你明白自己的原则不是对你伴侣是否尊重你的考验后,就可以学着放宽这些原则了。时间一久,你甚至可能学会用幽默的态度对待这些原则。比如假设你的伴侣在起居室里乱丢袜子或者在分类回收垃
圾桶里投进了错误的垃圾,你就能指着袜子或者垃圾桶,故作严厉地
问道:“这是什么意思?”你们甚至可能会因此笑成一团。

当然,这些人以后会遇到挫折和失望,保持成长型思维模式也不是一件容易的事。可仅仅是了解了成长型思维模式,也已经给了他们另一种方向。成长型思维模式让他们不会被“优秀的作家、杰出的运动员或了不起的天才”这种可怕的幻想抓住不放,给了他们勇气去拥抱自己的目标和梦想。更重要的是,这为他们梦想成真开辟了道路。

成长型思维模式者同样经常观察身边发生的事,但他们的内心独白与评判自己或他人无关。当然,他们对积极和消极的信息同样很敏感,但他们更注重这个信息在学习和建设性行为方面能带来什么:我能从中学到什么呢?我怎么做才能提高?我怎么做才能让我的伴侣做
得更好?
计应注的主日的是数全人们控制自己的极端评判行为

思维模式构建了人们头脑中出现的复杂思绪,引领了整个解读的过程。固定型思维模式创建了喜欢评判的内心独白:“这意味着我是个失败者。”“这意味着我比他们更强。”“这意味着我是一个糟糕的丈
夫。”“这说明我的另一半很自私。”
在一些研究中,我们探寻了固定型思维模式者是如何处理自己接

就够了,而是要通过行为体现—称赞学生的方法(告诉学生,这样的努力过程可以帮助他们学到知识).在学生遭遇挫折时的反应(认为失败是学习的好机会)以及是否重视对知识的深入理解(认为这才
是学习的最终目标)。