一个人不可能在家里是狼，一出门就变成羊，最多是出于伪装需要披张羊皮，这样要么是憋屈自己，要么不小心在哪里露出吓人的本性，对自己对别人都不好。

其实“溺爱”的真相是包办，它剥夺了孩子的很多自主选择，恰是爱的反面。孩子只需要爱和自由，不需要纪律和管制，在安全和道德的底线之上，尽量允许孩子做他想做的一切——请放心，在这两条底线之上，孩子绝不会变坏，也不会出事，而且能学会分寸感。家长若有坦然的心态，那么孩子的各种“破坏”或不听话就根本不是问题，也就不存在耐心够不够这回事了。耐心的背后，其实是一颗爱心，学习耐心就是学习如何爱。

当生活中有不幸的事情发生时，最好的处理方式是把伤害降到最低，而不是不管不顾地挣扎，使伤口继续扩大，殃及无辜。

生命是用来追求幸福和快乐的，不是用来背负痛苦和忧伤的。正因为人生无常，肉体随时会离去，它才时刻提醒活着的人们，不要辜负当下美好的时光。趁我们还活着，应该尽情去追求梦想和快乐……

幸福是自我选择的一个结果，并不是命运的结果。生活境况就像镜子里的人像，你是照镜子的人，如果你想让镜子里的人微笑，那么你必须先微笑；如若你一脸恨意，镜子里的人如何能笑出来呢？人生没有不得已的命运，命运是河流，难免有激流和险滩，你是船夫，完全可以掌控自己的命运。

多看书，多和智慧的人接触，多和正能量的人交流，多去诚实面对自己，多思考，这是通往智慧和正能量的捷径。

一种学习活动如果不能唤起学生的热情，而是令他们厌恶的话，它对孩子的学习兴趣及智力发育都是有害的。那些重复的、毫无意义的作业最容易消磨孩子对学习的兴趣。苏霍姆林斯基说“浪费时间而无所用心，这样只能培养出懒汉。”以为繁重的作业可以让孩子学得更好、更习惯学习这件事，实在是一种误解。

孩子的“胆小”是从出生后就开始心理受伤的一个后果，你不能要求她在短时间里就改变。外部的行为是容易改变的，内在的心理不容易改变。

你对于孩子“胆小”的介意，其实是对自己的不满，因为你自身可能深受其苦。所以深层问题不是孩子太胆小，而是你太恐惧。请你回溯自己的童年，感受一下，是什么让你如此胆小。你如果能诚实面对自己的童年，勇敢地承认来自你母亲或他人的错误，可能你会更容易理解你的孩子。再想想，要孩子和陌生人或不熟悉的人打招呼，到底是为了培养孩子“懂礼貌”，还是为了让别人看到自己把孩子教育得“懂礼貌”，这两者是不一样的。教育中有一种障眼法就是，当我们以为是为了孩子而执意要他如何如何时，其实背后都是为了我们自己。所以，还要清除自己的虚荣心和自卑感，父母不为面子活着，就不会把孩子搞得太累。

只有先学会和自己的孩子相处，才能真正学会和别人的孩子相处；只有把耐心给予自己的孩子，才能真正把耐心给予别人的孩子。

我们经常会看到这样的信息和现象：某些“优秀教师”把精力和爱心都给了别的孩子，回家后却无力再对自己的孩子有所付出，顾不上管自己的孩子，致使自己的孩子问题一大堆。甚至曾有不顾自己孩子生病，去给学生上课，以致耽搁了自己孩子的治疗。这些现象一度不仅被人们正面看待，甚至讴歌宣传。究其原因，当事者对自己的真实状态没有清醒的认识，陶醉于虚幻的高尚和虚荣感中。很多人因为看不清楚这一点，一直生活在分裂中——在外倾尽全力营造自己的存在感、成就感，在家庭生活中又无所顾忌地放纵自己的情绪，致使自己和家人的生活陷入很大的麻烦中。

把孩子从小寄养出去的父母，由于和孩子之间建立的感情联结非常稀疏，爱的质量会很低，缺少心心相印的感觉。所以要好好爱孩子，绝不能打孩子，不要再做“穿西装的野蛮人”。如果你继续打孩子，将来他很可能会离家出走或是得精神病，终归会毁在你们手里。

凡因为学习成绩问题而带孩子去测智商的行为都是极愚蠢的，无论结果怎样，都会给孩子带来负面影响。假如测得智商高，父母及老师就会寄予厚望，孩子就没有理由考不好，一旦不好，就会受到种种指责；假如测得一般或比较低，孩子就被贴上了“愚笨”的标签，当一个孩子知道自己智商并不高时，会何等自卑，怎么可能在学习上有出色的表现呢？

儿童的心理发育和他的肉体发育是一样的，在最初阶段，也就是这个小生命开始心理发育时，需要一个心理无障碍的良好环境，而不是各种规矩的压制和训练。请及时回应孩子的各种需求，在和孩子的相处中做到自然、人性化、理解和宽容，这才是为孩子开辟出了一个没有障碍的场地。当孩子的天性得到正常发育时，他才能成长得阳光健康，才会顺利发展出自我控制力，才能在生活的各种选项中进行正确选择。一切反自然、反天性的行为都是对儿童的伤害，都不可能通向生命之美。

如果每个家长都能勇敢地去表达，这不仅能保护自己的孩子，还能促进校园教育生态环境的优化，一己之力会让很多人受益。家长的进步需要教师的指导，教师的成长也经常需要家长的促进。

我们不能一方面教导孩子秉持公平，另一方面去破坏公平；一边声讨着社会不良现象，一边悄悄破坏着社会规则。不要为了些许的蝇头小利放弃自己的原则，相信宇宙法则是公平的。其实已有很多事实告诉过我们，公平和正义是过好一生的最大的护身符。“桃李不言，下自成蹊”，很多东西，不是一下子清晰，一下子让人看明白的，它们会慢慢呈现。教育是一件浩大的长期工程，它最需要智慧。玩小聪明确实能获得眼前一些小利益，从长远来看，不过是培养“器小志近”之徒，难有大格局。

父母不能把孩子当自己的下人或奴隶，在人格市场上大家只有同一个价，没有高低贵贱之分。这完全无关“孝”的问题，俗话说“母慈子孝”，如果父母不慈，孩子为什么要孝呢？！我希望你首先在思想上要积聚勇气，然后在行动中变得勇敢。

真正让孩子养成良好的金钱观，并不在于压岁钱的处理上。父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果你们在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着你们的样子去处理与金钱的关系。让孩子内心拥有丰足感，他才会拥有更多的幸福感和安全感，更有利于孩子形成健康的金钱观。即使孩子在支配压岁钱时偶然不妥当，有时“挥霍”了，花在了“没用”的地方，那也是他成长中的必修课，“浪费”的钱是交了学费。另外，这也可能是家长的功课，因为有些开销，家长可能认为挥霍了，对孩子来说，一定有他花费的道理。

如果家长过度节俭，恐怕孩子将来会形成吝啬的毛病，或者因为从小形成匮乏感，对物质反而有很大的贪欲。如果家长自己并不节俭，节俭的要求只是单方面向孩子提出来，孩子会觉得非常不公平。

在给孩子讲道理时，要注意自己内心的诚实度，不要用一些连自己都不能说服的理由来规劝孩子。你说“有些地方的小朋友连书都读不起”，问题是你并没有打算把省下的书包钱捐给读不起书的小朋友啊。而且，如果孩子对你说，有些地方的人连衣服都买不起，饭都吃不饱，你干吗还买首饰、化妆品呢？怎么还下饭馆呢？那你该如何回答？显然，你那样说不但不能让孩子悦纳，还会让孩子觉得虚假，甚至让孩子觉得自己在家长那里“不值钱”，只配得到“低配”生活——这样的话，效果正好走到你目标的反面了。

诚实和善良是幸福生活的两大基石，除了对别人诚实善良，也要对自己诚实善良。

如果你一直在侦探孩子，这是非常不妥的，要戒除。偷窥孩子的隐私，这是不尊重、不信任孩子的行为，非常不得体。当孩子发现妈妈在偷窃他的隐私时，这对他造成的负面影响，会很伤害孩子对你的信任，也伤害母子感情。这个习惯必须戒除。

采用这样一问一答的方法最容易说服孩子，比单方面给孩子讲大道理有效得多。凡是孩子在和家长的交流中用自己的语言说出来要守规则的，一般都能做到。再说，孩子有时就是为了一个面子而固执，好好和孩子说，给个台阶下，他不会没完没了地破坏规则的。 儿童生活中有无数种这样的“纠纷”，需要家长动脑子去解决。一时没做好也没事，只要把握住以上几条原则，好办法总是会出现的。经常练习，越往后办法越会信手拈来。孩子们都很单纯，“忽悠”他们并不难。

如果家长能在家中真正爱孩子，从不打骂孩子，让孩子活得幸福，孩子内心阳光而自信，那么他身上会自带尊严的“铠甲”，任何人都不可能欺负到他。我说过，受气相是从家中带出来的，保护孩子最好的办法是家长自己不要欺负孩子。

孩子把在家中习得的服从和自卑感迁移到和小伙伴的玩耍中，就出现迎合别人、行为缺少分寸感等问题。孩子们本能地喜欢平等，他们喜欢一个坦荡、有趣、亲切的玩伴，而不是唯唯诺诺、自轻自贱的人。所以你的孩子越是在和别人玩耍时“不计较任何条件”，别人越是“可以任意对待他”，这绝不是“碰的壁多了”就能解决的，唯一解决的途径是让孩子变得自信起来。自信才能自爱，自爱者人爱之。 不必给孩子讲道理，你对孩子说“你和别人交往时应该变得有自信心和自尊心，那样对你未来的人生会有很多益处”，这样的话没错，但孩子会茫然，他不知道如何让自己变得有“自信心和自尊心”，你这样说反而是暗示他缺少这些。 想要孩子自信，最好的办法是让他知道自己不错，当孩子从别人眼中或口中得知自己某方面挺好的，他的“自信账户”就进了一笔“存款”。