非暴力沟通模式
1、诚实地表达自己，而不批评、指责。
2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
四要素：观察、感受、需要、请求

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愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
因为愤怒驱使我们去惩罚他人,而不是去满足需要。为此,我建议,与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要这也许需要一个过程,但通过不断的实践,我们将会有意识地用“我生气是因为我需要”来取代“我生气是因为他们......”。

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非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时,我们可以通过体会忧伤和自我宽恕,来看清个人成长的方向,以及避免自我惩罚。评价自己的行为时,我们专注于尚未满足的需要;这样,我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变,而让爱主导我们的学习和成长。
同时,在日常生活中,我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机,并用“选择做”来取代“不得
不”,我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

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为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯( Martin Buber)对此作出了描述：尽管有种种相似之处,生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿,一张
新的面孔,我们从未见过,也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。
然而,用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依(Simone Weil)写道:“倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难。那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛
教格言恰如其分地描述了这种能力:“不要急着做什么,站在那里。”

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在这段对话中,杰克仍然没有重视珍妮的需要,（珍妮说她今天比较累，杰克还是希望晚上珍妮能陪他）而是认为珍妮不再爱他。我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环,因为一旦人们认为我是在强迫他们,他们就会不太想满足我们的愿望。
如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表达的愿望就是亲求而非命令。