人们感到沮丧或灰心很大程度上是因为不清楚自己对他人有什么样的期待。

“不要做任何没有乐趣的事情!”
非暴力沟通的忧伤及自我宽恕可以激发我们对生命的爱。此外,我想强调的是,我们行为的动机反映了我们是否爱惜自己。当我建议“不要做任何没有乐趣的事情”时,有些人觉得我很极端,甚至精神不正常。然而,我深信,出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱惜自己的重要体现。如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要,那么,即使艰难的工作也不乏乐趣。
反之,如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧,那么,即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

我们主张忍的精神,要宽以待人,忍辱负重,平和豁达;不要在一些细节问题上斤斤计较,坠入“非此即彼”的极端思维;要大事明白,小事糊涂。可,忍要有度,要忍在刀刃上。不是所有的都要一味去忍,变成一个十分麻木、胆怯、奴性十足的人。忍,假如去掉“心”,那就丧失了良心和品德,那你的忍就是残忍,就是罪恶。

愤怒提醒了我们,世事并非都如人所愿。不满是催人向上的一种情绪,少了它,人们就只会接受现状,而不会为了自己的目标而努力、而采取任何行动。

不要轻信别人的谗言，除非自己也能给予别人一些回馈,世上不会有人白白对自己好。

当你对一个人说话时,看着他的眼睛,当他对你说话时,看着他的嘴。——富兰克林

非暴力沟通的第一要素是观察，第二要素是倾听，第三要素是请求，，，

有的时候,谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要,也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间,而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
怎么做才可以扭转这种局面,使谈话生动有趣呢?我的建议是,尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久,也就越难做到这一点。我们这样做并不是要以自我为中心,而是请求他人体会自身的状态。
例如,如果一位邻居又一次讲到她20年前痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子,我们也许就可以插话说:“听起来,你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴?”人们常常没有意识到,他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到,直接表达自己的感受和需要,与讲故事相比,更容易得到他们所期待的联系。

练习五：倾听他人并给予反馈
以下是甲和乙的十组对话。请问,在哪些对话中,乙用心体会甲的感受和需要并给予反馈?
1.甲:“我又误机了,我真是个混蛋!”
乙:“没有人是十全十美的,不要太严格要求自己。”
2.甲:“我认为我们应该把这些非法移民遣送回国。”
乙:“这对改善社会治安有帮助吗?”
3.甲:“你以为你什么都知道?!
乙:“听起来,你有些不耐烦,因为你希望每个人的意见都能得到倾听?”
4.甲:“你从不把我当回事。要不是我帮你,你自己一个人能处理这么多事情吗?
乙:“你怎么能这样想!我一直都很尊重你。”
5.甲:“你怎么可以那样和我说话?”
乙:“我那样说话,你是不是很伤心？”
6.甲:“想到我先生,我就有些气恼。我需要他的时候,他总是不在我身边。”
乙:“你是希望他多陪陪你?”
7.甲:“我真受不了我自己,我现在变得这么胖！”
乙:“慢跑也许会有帮助。”
8.我紧张地筹备女儿的婚礼。可是,我亲家老是有新主意，真烦!”
乙:“听起来,你有些着急,你希望能得到理解与配合,是吗？”
9.甲:“如果亲戚来之前不和我打招呼,我真的不想接待他们。”
乙:“我知道这是什么感觉。我也这样。”
10.甲:“你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。”
乙:“我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。”

小结
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如,它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”,而不是说“欧文是个差劲的前锋”。