在《一个人的朝圣》里,65岁的哈罗德,87天行走627英里,只为了一个信念:只要他在走,奎妮就会活下来。 这是故事的另一面,这是奎妮,这里有一个埋藏了20年的秘密,有生命 …… [ 展开全部 ]
  • 作者:蕾秋·乔伊斯
  • 出版社:北京联合出版公司
  • 定价:36
  • ISBN:7550249202
我儿子去过湖区。那个时候还可以。我大概知道他人在哪里。夜里的时候,我可以对自己说,他那边也是夜里。白天也是一样。但这次我亳无头绪了。我不知道他在哪里。我只知道我再也见不到他了。
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我看见外面特威德河畔贝里克的城垛。北海的一根蓝丝线穿过地平线。我窗边的树缀着浅色的新芽,在暮色中熠熠发亮。
那我们走吧,就你和我。
我们时日无多。
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我害怕如果睁开眼睛,眼泪的洪流就再也止不住。哈罗德·弗莱就要来了,我想。我等了二十年,现在他就要来了。
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我又要出发了,我想。因为人到达终点站时,只能这么做。你重新开始。
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我不想麻烦任何人,只想撒手人寰。但每当我想到撒手,却又想抓得更紧。
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我看着院子和垃圾箱,它们很快从黑压压变成了白茫茫的,从坚硬变得柔软,看起来很美。我忘记了自己的病和冷。我忘记了自己害怕。
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然后她说:“我发现啊,每一天开始时,规律性地做一件小事会有所帮助。我以前认识个做生意的人,一个非常有钱的人,他每天早晨出门收集引火棍。他说,这有助于他避开这一天里的各种矛盾。我有另一个朋友,他带狗去海边散步。我了解,现在捡棍子和带狗散步都不可能,但你可以背诵一首诗,或者做些脊柱运动。每天例行这些小小的仪式会有好处。你的仪式会是什么呢,奎妮?”
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我本可以大哭出来,但我已经哭得大多,没有空间留给眼泪了。
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他一直在检查自己的袖口、头发、鞋子,当人们没有自信,需要提醒自己的身体界限在哪里,世界的其他部分又从哪里开始时,就会这么做。
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换一个时间,换一个地点,换一次人生,我或许会一个滑步向左,单摆进你的臂弯里。
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我一度希望可以不再想你,我试过忘记,但遗忘需要太多力气,还不如干脆接受你就是我缺失的一部分,就这样继续活下去。
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她们是很带劲的一伙人,但经常忘记常识性的东西,比如食物和白天,只记得更迷醉的东西,比如爱与金酒。
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把我的爱给你,就像找到一个便利的容器,可以把我无用的东西倾倒进去,就像你在院子里找到一个垃圾桶,放你不想要的空罐子一样。
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这辈子,至少这一次,我要在一个地方停留,要见到事情最后的结局。你会保住你的工作,而我会尽力给你
带来快乐。我不会索要更多。
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“我们就是虚无,”他说,“本质上,我们知道自己是虚无。所以我们在爱的时候,只是在欺骗自己说我们有点意义。”
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不过今天不能再写了。手很酸,我已经吸取教训。不是你马不停蹄就能到达目的地的,即使你的旅程只是坐着不动,默默等待。偶尔你得在小道上驻足,欣赏风景,看看窗外的一小朵云,一棵树。你得看看你以前不曾看见的东西。然后你还得睡觉。
inmost //
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我等待。
我回忆。
抹上扬的微笑。
一只鞋上的磨损。
一道散落的阳光。
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人类看起来如此勤勉、如此忙碌地各司其职,我无法从中再找到自己的位置。
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有时人们用他们必须付出的代价来衡量快乐。付出越多,就觉得自己越快乐。那些日子,我用必须旅行的距离来衡量快乐。
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分享 收藏 0条评论 2020-06-02 添加
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他们把我当成大奖对待,一个高于他们的东西,反过来,我的行为举止也像个稍有距离感的人。我写信,但不定期写。我极少打电话。从牛津毕业后,我找了很多理由—全部都是好的理由—不回家看望。
我现在后悔自己没有时常看望父母。但我被生活缠住了。我自己犯下的错误。最后一次见父亲时,他在修剪一棵老苹果树。他说想让它见到来年春天,但从他野蛮对待它的样子看来,如果能熬到下一周我都会很惊讶。我取来梯子帮他修剪,尽管那时我对树木
无所知。周末剩下的时间里,我们大多在晒太阳。父亲聊起他的退休。他说想带母亲去奥地利度个假,她拉住他的手。那是快乐的时光,我记得自己好奇过,为什么我要保持距离那么久。我不在的时候,他们显然和解了彼此的差异—或者至少他们已逐渐开始珍
惜曾经有过的那种爱。父亲去世时六十二岁。母亲几个月后也过世了。租来的那栋房子呢?它当然也陪着他们走了。他们一直没能去成奥地利。
但打造椅子,这是一份尊贵的职业。我真希望给父母表演过我的舞蹈。这毕竞是他们给我的。
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葬礼的讨厌之处就是,那么多好人唱着你喜欢的歌,说着你有多好,但你却不在。我宁愿现在就能听到。
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人们总是假定一件事如果适用于他们,就一定适用于其他所有人。这么看待生活真是很狭隘。
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她一边读我的话,一边笑:“我第一次遇见你时,你那么害怕。你在娱乐室里不和其他人坐在一起。你不想去看花园。你不想喝营养饮料。你肯定也不认为自己能等到哈罗德·弗莱,吃不了桃子。人要花很长时间才能认识到,做事情有其他的方式。什么都不是一夜成就的。”
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我眼见窗口的光从白变蓝再变黑,中间有时渐变成粉红色。我躺在黑暗中,听着芭芭拉的歌,或是树间的风声。我们都在等,我们所有,哈罗德。歌声,风声,夜晚。我们等你。
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我为了专心思考,眼睛一直落在外面的人行道上,但之后,我突然发现自己不是在专心思考,只是在找你。
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我们都听到了,但没人说话。我们只是看着她,就像一个孩子看着另一个惹了麻烦的孩子,或者一个开车的人放慢车速,目睹起撞车事故。我们试图去理解,却不愿交换位置。
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我看着世界,却只看见你。
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人们可以用不同的方式去爱,你可以铆足全力去爱,折腾出许多动静,或者你可以安静地爱,洗碗碟时都可以。你甚至能爱一个人,而不让他知道。
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分享 收藏 0条评论 2021-01-08 添加
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学习去爱,是一件难事。但我认为,学习接受平凡,是更艰难的事。
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你的儿子死后,哈罗德,世界就变了。对纳比尔来说,世界没有变。对我的女房东、你的邻居或在街上擦肩而过的人,世界也没有变。就算世界对他们有所转变,那也很短暂,只是打了个嗝,或是踩漏一步。突然清除一个人这种方式,是在提醒我们自身的脆弱,之后又会继续习以为常地过活,继续以为自己无坚不摧。但从我的角度来看,天崩地裂的转变发生了。就像大多数天崩地裂的转变那样,它剖开一切,扯裂一切。每个早晨我醒过来,或许有那么个片刻,只有一个片刻,生活如常,然后,安静的恐惧潜人,我会回忆起发生了什么。记起自己的所作所为后,我不得不起床。我得
忙碌起来,才能不去思考。我不知道你怎能承受丧子之痛,还能否恢复过来。无论我多么努力尝试,都看不到前方的路。
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“我听说你想了解一下‘黎明’?我在电脑上查了一下,”她从口袋里掏出一张纸,“我做了一点小研究。”
现在我可以告诉你,黎明之前的时段不叫“黎明前”。它就叫夜晚”。但黎明有三个阶段,它们被称作“天文上的黎明”(看起来就像夜晚)“航海上的黎明”(光亮只够从黑暗里辨析物体)以及“世俗上的黎明”(这个时候,光亮足够让头脑清醒的人起床而不撞上东西)。
“但有人称它为‘银色时段’,”凯瑟琳修女说,“我最喜欢那个说法。”凯瑟琳修女移到窗边,向外眺望天空。她摸着玻璃,就好像在伸手去触碰外面的空气。“听听那些鸟鸣。在这样的早晨里走路,一定非常美好。如果我有朝一日能走路去圣地亚哥·德·孔波斯特拉,就会那么做。我会在黎明中走路。我猜我也会交到朋友。甚至和我不认识的人。”
六只白鸽飞过,它们看起来像落向大地的白色手帕。
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分享 收藏 0条评论 2018-08-13 添加
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你试图把一件事向熟悉的方向硬拗,却发现它需要向不同的维度移动。前方的路不在前方,却在掉头一侧,在一处你以前没有留意的地方。
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“要一千个关注者干吗?”他在我旁边的椅子里坐定,“我有一个妻子和一个最好的朋友。那就是我需要的一切。”
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我给每个人都留了位置,因为他们曾是我生命的一部分,即使他们都不在了,我也不会把他们留在身后。它们在月光下闪烁,那些人像,似乎活了过来。
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所以你看,人们很少是我们直观认为的样子。连故事里的反派都会摇身一变,吓到我们。
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我们会坐在我的海上花园里,把餐盘放在腿上,随心地喝着新鲜的苏维翁红酒。我或许会在松石色的玻璃灯里点上蜡烛,把它们挂在枝头,那么花园里的每处地方都会有深蓝色的眼睛。
inmost //
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那时我意识到,她的悲痛像天空一样无垠。那是一种形式的错乱,但又不是,因为她只剩下错乱。无论莫琳走到哪里,无论她做什么,说什么,看什么,她的缺失无处不在。无法逃脱。
inmost //
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在之后的寂静中,我生怕刚听到的是她最后一声呼吸,我感觉到她从怀中消失,我以为我要号哭出来,但之后她传出另一声呼吸,和第一声一样拖拉沉重。我把她搂得更紧。
inmost //
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事物并不总以消失的方式终结。也不总是以突然出现的方式开始。你以为会有一个时间说再见,但人们往往在你回过神来之前已经消失。
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她说:“满世界都是你这样的人,等待变化。等一份工作。一个爱人。等一口吃的。一口水喝。等待彩票中奖。所以别去考虑结局了。想想那些人吧。想想他们等待的样子。”因为如果你想象那些和你一样的人,就不会再感觉孤单。你若分享,就会发现你个人的
悲痛没那么重大,也不特殊。你不过是另一个伤心人,很快悲伤就会过去,你也会焕然一新,感到快活。我发现,当你意识到自己并不孤独时,生活就好过多了。
inmost //
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因为现在我知道了。我知道你为什么不能进来,这对我们愜是样的,不是吗?我们都和对方一样恐惧。而且,你知道,要是我能掉转回头,沿着我来时的路走回去多好,我很可能会那么做。我已经等了这么久,你也走了这么远结果我们俩都不着急到达了看来,终点,并不总像人们说得那么好。
inmost //
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有时我们拒绝说真话的人,不是因为他们说得不对。是因为我们听不进去。
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“那么些年来,你一直自责,但戴维的死不是你的错。你阻止不了他的。人们想做什么还是会做。”
我开始哭。不是痛苦的哭。是一种解脱。既然现在我的脑海里已然成歌,已付诸纸上,现在我的铅笔把它们变成了线条、尾巴和小卷,我就可以放手了。我的头脑安安静静。悲伤还未过去,但它不再作痛。
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你脚上的不是帆船鞋,只有袜子,其中一只破了个洞,露出你的大脚趾,肿胀乌青。帆布背包的背带松松垮垮地挂在你佝偻的肩上。你的手里不像有我的信。只看你一眼就已经难以承受。我不得不趁你的目光找到我的眼睛之前看向别处。
inmost //
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这么些年,哈罗德,我一直在等着告诉你,我爱你。这么些年,我以为我生命中有一块缺失了。但它一直都在,我坐在你的车里,你的身旁,当你开车时,它在。我倒着唱歌,你哈哈大笑,或者我准备野餐,而你吃到渣都不剩时,它在。你说你喜欢我的棕色套装时,你为我开门时,你曾经问我愿不愿兜远路回家时,它都在。后来它出现在我的花园里。我看着太阳,看它照耀在我的手上。之前没有玫瑰花蕾的地方冒出花蕾来。它还在那些驻足停留、隔着花园围墙谈天说地的人身上。就在我以为我的生命画上句号时,它又不时地出现在疗养院里。它无处不在,我的幸福母亲唱歌伴我跳舞,父亲拉起我的手保护我安全一但都是这么微小平实的东西,我错把它当作普通,视而不见。我们预期幸福会敲锣打鼓伴着迹象地到来,但它不会。我爱你而你不知道。我爱你而那已足够。
inmost //
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不过,我一直念念不忘露西修女的观察评论,还有你那不可能的朝圣之旅,更重要的,是那个默默坐着等你的女人的勇气。这些东西引发我更深地反思我个人信仰的本质。
inmost //
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